If you're not angry, you're not paying attention
Добро пожаловать на очередной сеанс нытья, господа.
Скорее всего, это часть защитного механизма, функция которого состоит в объяснении и оправдании моего паралитического бездействия. А может, дело ещё и в том, что мне, с моей многолетней привычкой ставить себя в центр мироздания и обманываться наличием какой-то значительной миссии или цели, ради которой моё величество якобы появилось на свет, чертовски трудно смириться с отведённой мне стандартной эпизодической ролью. Возможно, это не закончится никогда, хотя не исключено, что когда-нибудь впоследствии я буду оглядываться на нынешнюю боль как на естественный этап взросления. Но пока что мне хочется выть и лезть на стенку, а знаете, почему?
Я уверена, что вся моя убогая жизнь сложилась бы совершенно иначе, если бы мне посчастливилось родиться и вырасти либо во много раз умнее, либо хоть самую малость глупее. Но я обладаю именно той средненькой порцией мозгов, с которой мне недоступны ни истинные высоты мысли, ни бездумная ловля кайфа от жизни, ни слепая и непробиваемая вера в высшие силы/какие-то священные принципы/чёрт знает что ещё (явление, таки здорово облегчающее существование отдельно взятого индивида, хоть и вредоносное в более крупных масштабах). Да-да, мне досталась именно та идеально несуразная порция мозгов, которая (по крайней мере, в сочетании с меланхолическим темпераментом) намертво обездвиживает своего "пользователя", предоставляя ему на выбор лишь два варианта финала: повеситься или свихнуться. Похоже, всё рано или поздно кончится этим, потому что я вряд ли смогу принять эту невозможность получить ответы на терзающие меня вопросы, эту вопиющую неразрешимость противоречий, которыми пронизан даже сам воздух, эту свою неспособность устранить путаницу хотя бы в пределах собственной головы, нещадно пухнущей от осознания необъятности самых простых связей и отношений вокруг и внутри меня.
Сомневаюсь, что проблема только в количестве интеллекта, на котором я почему-то так зациклилась; наверняка всё намного сложнее, но, вероятно, именно мой ничтожный разум мешает мне разобраться. Я никак не могу отделаться от мысли, что, будь я умнее, я воспринимала бы как нечто очевидное что-то, чего сейчас в упор не замечаю. Прибавления глупости я, конечно, не жажду, но оно дало бы мне возможность, особо не задумываясь, довольствоваться готовыми, заезженными схемами: следовать тому, чему меня учили в детстве, и гнаться за тем, за чем считается нормальным гнаться, при этом не впадая в отчаяние, не мучаясь сомнениями и не видя альтернатив.
А так я просто ощущаю себя безнадёжно напуганной, беспомощной, бесполезной и потерянной. В довершение бед, я завистливое ничтожество, безустанно сравнивающее себя с каждым, кто встречается на пути, да с такими результатами, что от круглосуточных рыданий, вызванных жалостью к себе, спасает лишь утрата способности плакать.
...Я сказала "повеситься или свихнуться". Но нет, есть ведь ещё и третий выход, который не может в полной мере считаться таковым по причине своей обманчивой неокончательности и пассивности. В лучшем случае, это обезболивание, подменяющее собой лечение. В худшем - это непростительная трата времени, измеряемая не днями и даже не месяцами, а целыми годами и перетекающая в необратимое поражение намного быстрее, чем кажется.
Исчезнуть. Вытеснить прочь всё то, что составляет мою личность. Задвинуть себя в какой-нибудь самый дальний угол вместе с надвигающейся экзистенциальной катастрофой.
Да, это и есть мой излюбленный рецепт. Ингредиенты годятся любые. Книги, фильмы, сериалы - о, это бесценные помощники. Слэш... Порой мне кажется, что это не просто тема для фантазий, а какое-то блаженное место, из которого меня время от времени выдёргивают досадные обстоятельства. Кроме того, в моём распоряжении всегда остаются столь бездарные методы, как компульсивный онанизм или бессмысленное убивание долгих часов на стрельбу по шарикам в мобильнике.
Возможно, когда-нибудь я доберусь и до более сильных средств - алкоголизма, наркотиков или, например, игровой зависимости. Неважно. Главное, я всё чаще чувствую, что меня нет на месте, и это всё больше входит в привычку.
Собственно, я заглянула сюда для того, чтобы написать совсем о другом, но как-то резко расхотела жить после того, как пролистала парочку недавних черновиков с вариациями на тему вышеизложенных мыслей. Впрочем, какие же это мысли? Это сплошные эмоции, а те соображения, которые лежат в их основе, упорно не желают укладываться в убедительные и точные словесные формулировки. Я даже психотерапевту позвонить не могу, и не только потому, что я с ним завязала; мне ведь придётся объяснять ему, что меня мучает, а из этого опять ничего не получится.
Жаль, что я встала всего два часа назад и, следовательно, не могу снова погрузиться в сон прямо сейчас.
Скорее всего, это часть защитного механизма, функция которого состоит в объяснении и оправдании моего паралитического бездействия. А может, дело ещё и в том, что мне, с моей многолетней привычкой ставить себя в центр мироздания и обманываться наличием какой-то значительной миссии или цели, ради которой моё величество якобы появилось на свет, чертовски трудно смириться с отведённой мне стандартной эпизодической ролью. Возможно, это не закончится никогда, хотя не исключено, что когда-нибудь впоследствии я буду оглядываться на нынешнюю боль как на естественный этап взросления. Но пока что мне хочется выть и лезть на стенку, а знаете, почему?
Я уверена, что вся моя убогая жизнь сложилась бы совершенно иначе, если бы мне посчастливилось родиться и вырасти либо во много раз умнее, либо хоть самую малость глупее. Но я обладаю именно той средненькой порцией мозгов, с которой мне недоступны ни истинные высоты мысли, ни бездумная ловля кайфа от жизни, ни слепая и непробиваемая вера в высшие силы/какие-то священные принципы/чёрт знает что ещё (явление, таки здорово облегчающее существование отдельно взятого индивида, хоть и вредоносное в более крупных масштабах). Да-да, мне досталась именно та идеально несуразная порция мозгов, которая (по крайней мере, в сочетании с меланхолическим темпераментом) намертво обездвиживает своего "пользователя", предоставляя ему на выбор лишь два варианта финала: повеситься или свихнуться. Похоже, всё рано или поздно кончится этим, потому что я вряд ли смогу принять эту невозможность получить ответы на терзающие меня вопросы, эту вопиющую неразрешимость противоречий, которыми пронизан даже сам воздух, эту свою неспособность устранить путаницу хотя бы в пределах собственной головы, нещадно пухнущей от осознания необъятности самых простых связей и отношений вокруг и внутри меня.
Сомневаюсь, что проблема только в количестве интеллекта, на котором я почему-то так зациклилась; наверняка всё намного сложнее, но, вероятно, именно мой ничтожный разум мешает мне разобраться. Я никак не могу отделаться от мысли, что, будь я умнее, я воспринимала бы как нечто очевидное что-то, чего сейчас в упор не замечаю. Прибавления глупости я, конечно, не жажду, но оно дало бы мне возможность, особо не задумываясь, довольствоваться готовыми, заезженными схемами: следовать тому, чему меня учили в детстве, и гнаться за тем, за чем считается нормальным гнаться, при этом не впадая в отчаяние, не мучаясь сомнениями и не видя альтернатив.
А так я просто ощущаю себя безнадёжно напуганной, беспомощной, бесполезной и потерянной. В довершение бед, я завистливое ничтожество, безустанно сравнивающее себя с каждым, кто встречается на пути, да с такими результатами, что от круглосуточных рыданий, вызванных жалостью к себе, спасает лишь утрата способности плакать.
...Я сказала "повеситься или свихнуться". Но нет, есть ведь ещё и третий выход, который не может в полной мере считаться таковым по причине своей обманчивой неокончательности и пассивности. В лучшем случае, это обезболивание, подменяющее собой лечение. В худшем - это непростительная трата времени, измеряемая не днями и даже не месяцами, а целыми годами и перетекающая в необратимое поражение намного быстрее, чем кажется.
Исчезнуть. Вытеснить прочь всё то, что составляет мою личность. Задвинуть себя в какой-нибудь самый дальний угол вместе с надвигающейся экзистенциальной катастрофой.
Да, это и есть мой излюбленный рецепт. Ингредиенты годятся любые. Книги, фильмы, сериалы - о, это бесценные помощники. Слэш... Порой мне кажется, что это не просто тема для фантазий, а какое-то блаженное место, из которого меня время от времени выдёргивают досадные обстоятельства. Кроме того, в моём распоряжении всегда остаются столь бездарные методы, как компульсивный онанизм или бессмысленное убивание долгих часов на стрельбу по шарикам в мобильнике.
Возможно, когда-нибудь я доберусь и до более сильных средств - алкоголизма, наркотиков или, например, игровой зависимости. Неважно. Главное, я всё чаще чувствую, что меня нет на месте, и это всё больше входит в привычку.
Собственно, я заглянула сюда для того, чтобы написать совсем о другом, но как-то резко расхотела жить после того, как пролистала парочку недавних черновиков с вариациями на тему вышеизложенных мыслей. Впрочем, какие же это мысли? Это сплошные эмоции, а те соображения, которые лежат в их основе, упорно не желают укладываться в убедительные и точные словесные формулировки. Я даже психотерапевту позвонить не могу, и не только потому, что я с ним завязала; мне ведь придётся объяснять ему, что меня мучает, а из этого опять ничего не получится.
Жаль, что я встала всего два часа назад и, следовательно, не могу снова погрузиться в сон прямо сейчас.
-
-
11.02.2012 в 22:20-
-
12.02.2012 в 00:23-
-
12.02.2012 в 00:38-
-
12.02.2012 в 00:51Как тебе такой пример для сравнения,м? Завидуешь??
-
-
12.02.2012 в 03:05Нет, не завидую.
-
-
12.02.2012 в 04:48Я о том что нет смысла примерять на себя вещи, которые тебе не впору