If you're not angry, you're not paying attention
1. «Как назывался тот англоязычный сайт, на котором ты сидела?» - поинтересовалась Алина, охваченная жаждой новых знакомств. «Кажется, octopus.com», - отозвалась я. Разумеется, адрес оказался неверным, но я хорошо помнила, где впервые увидела ссылку на тот сайт, а потому без труда разыскала его снова. Выяснилось, что на самом деле он назывался «OkCupid». *Наверное, Купидон, перепутанный с осьминогом, был глубоко оскорблён!*
2. «Знаешь, в фильмах иногда бывает, что кто-нибудь богатый бросает деньги вверх…» - радостно щебетала Алина. «Что-что бросает вверх?! Индейку??» - ужаснулась я. *Салют из индейки…Устройте себе незабываемый День Благодарения!*
3. «Хаха, Дин думает, что сейчас нагонит на индейцев ужин!» - прокомментировала я какую-то сцену из «Сверхъестественного». *Ага, натравит на них стадо буйволов, как в «Маугли»! Вообще-то я, конечно, хотела сказать «ужас», но мой мозг был донельзя обеспокоен тем фактом, что на меня-то в тот день как раз не нагнали приличного ужина*.
4. «Отнеси мою чашку!» - приказала я Алине. « Что?» - переспросила она. «Отнеси мою чашку, говорю!» - ответила я, не сообразив, что она всё прекрасно слышала, но надеется добиться от меня волшебного слова. «Что?» - повторила она снова. «Отнеси мою комнату в мою чашку!» - разозлилась я. *Кажется, кончилось всё тем, что бабушка отнесла в мою чашку посудомоечную машину… *.
5. «Иногда я говорю и при этом держу всю задуманную фразу в голове, поэтому отдельные слова срываются с языка раньше, чем нужно, и получается, что я меняю места словами!» - призналась я Алине. *Как видите, объяснение получилось даже более наглядным и исчерпывающим, чем я рассчитывала*.
6. «Оделся, как чёрт на собственную свадьбу», - прочитала я в каком-то фанфике вместо «какого чёрта он оделся, как на собственную свадьбу». *В этом месте мне представились нарядно одетые черти, выстроившиеся в ряд, чтобы поймать раскалённую кочергу, которую по традиции должен швырнуть в гостей счастливый жених… *
7. «Я чуть не померла!» - «Что ты сказала? Тамерлан?!» *Кажется, сей выпуск новостей следует посвятить глухим тетерям, подслеповатым кротам и косноязычным медузам*.
8. «Мир настолько прост, что в это очень трудно поверить», - гласила якобы глубокомысленная цитата из какой-то пафосной группы. *Ещё труднее поверить, что я вместо этого умудрилась прочитать «столько простат, что в это трудно поверить»…*
9. Слушая песню Флёр «Пустота», я каждый раз ловлю себя на том, что вполне серьёзно ожидаю услышать «с пистолетом во рту» вместо «с сигаретой во рту». *Впрочем, следующая фраза – «через миг взорвусь на осколки» - придаёт моему глюку некоторую логичность*.
10. Дин/Сэм/Кас - это вам не тройничок! *Это суровый мужской тройник!!!*
11. По мнению Алины, Mass Effect 3 страшнее, чем бесконечная игра с расстреливанием шаров, установленная на моём мобильнике. *Какая чепуха! Жалкие кальмарообразные жнецы совершенно безобидны по сравнению с этими чудовищными шарами, которые символизируют для меня всё то, что я в себе ненавижу!*
12. "Вот летит социофобия... А вот кружит привычка к прокрастинации… ААА, я чуть не врезалась в низкую самооценку!!!» - бормотала я, развивая эту идею. – «Сволочи, я же сейчас прозеваю часы из-за вас! Часы - это хорошо, это я буду дольше жить и не стареть. Это то, что я люблю!» «Эй, ты же перечисляла свои личные особенности, когда летели шары!» - запротестовала Алина. – «Надо было сказать, что часы - это, например, вера в себя!» «А может, мне не хватает как раз такого качества, как бессмертие!» - отрезала я. *Что ж, теперь я хотя бы знаю, в какую сторону мне следует самосовершенствоваться!*
13. «Бомбы - это хорошо! Не знаю, что это такое, но что-то явно хорошее! Только от них надо вовремя избавляться!» - продолжала я комментировать ход своей игры. – «О, точно, это таланты!» - «От талантов надо избавляться??!» - поразилась Алина. – «Всегда так делаю, когда у меня появляется новый талант!!» *Вообще-то я имела в виду, что таланты надо использовать, потому что иначе они пропадают зря, но я никогда не была наделена талантом красиво и точно излагать свои мысли…а может, уже успела удачно сбыть его!*
14. «Переключи музыку!» - раздражённо потребовала Алина. «Не могу», - вздохнула я. – «Эта песня – саундтрек к сегодняшнему вечеру. Она вплетена в ткань пространства, разве ты не чувствуешь? Это так же реально, как комната вокруг нас! Мы можем заменить комнату? Нет!» *Самое интересное, что этот дурацкий аргумент подействовал, и песня, на которой меня тогда напрочь заело, продолжала услаждать наш слух ещё несколько блаженных часов*.
15. Ушастая сова отличается раскидистыми ушами. Ушная сова уносит у людей уши.
Глазастая сова смотрит на мир выпученными глазами. Глазная сова уносит у людей глаза.
У рукастой совы загребущие руки. Ручная сова уносит у людей руки, предварительно оторвав их от тела с особой жестокостью. *Имейте в виду, что путаница в понятиях может стоить вам какой-нибудь особенно дорогой для вас части тела*.
16. Где это видано, чтобы сова вылизывалась? *Совы не вылизываются, совы выклёвываются! И совят своих начинают выклёвывать, стоит им только вылупиться!*
17. Когда мне нужно унести с кухни, оккупированной раздражённым и голодным котом, чашку с питьём и какую-то мясную еду, мне почему-то всегда вспоминается задачка про волка, козу и капусту... *На самом-то деле, конечно, ничего общего: транспортировка хищника в мои планы не входит, да и вряд ли гамбургер польстится на мой чаёк…*
18. Когда я стану президентом - первым делом запрещу червям подыхать на открытом воздухе. *Если вам тоже осточертело после каждого дождя лавировать среди их расквякших трупов, то теперь вы знаете, за кого голосовать!*
19. «Я бы на твоём месте огрела кота скалкой, чтобы запомнил на всю оставшуюся жизнь!» - сказала бабушка, когда котэ в очередной раз бросился на меня из засады. «А толку-то?» - вздохнула я. – «Рано или поздно он подстережёт меня, когда я буду без скалки, и отомстит за всё! Он очень злопамятный!» «Тогда ногой, чтобы полетел кувырком!» - не сдавалась бабушка. «А он подкараулит меня, когда я буду без ноги!» - не растерялась я. *Даа, у меня всё заранее предусмотрено!*
20. «Ага, попался!!! Второй раз одно и то же!» - «Что?» - «Ну, тут какой-то голос у меня в голове сказал, что в мире нет двух одинаковых шлепков томата. И стал мне показывать томатные лужицы разной формы, а потом случайно показал одну второй раз. Значит, всё-таки есть одинаковые! Причём под томатом подразумевался какой-то гадкий кетчуп...» *Есть люди, которые вылезают из ласковых объятий зелёного змия, начисто избавленные от воспоминаний о том, что они болтали по пьяни. Наверное, хорошего в этом мало, но всё-таки я им иногда завидую. Потому что лично мне каждый раз остаётся утешать себя лишь слабой надеждой, что память собутыльников оказалась короче моей!*
21. Взглянув на один из тех заварочных чайников, что украшают верхний ярус нашей кухни, Алина внезапно узрела изображённого на нём Гитлера. *Самое интересное, что я, присмотревшись, тоже заметила явное сходство! А вот наша нестандартно мыслящая бабушка почему-то убеждена, что там нарисован чукча в чуме*.
22. Бабушка и Крабик (её подруга) обсуждают котэ. Крабик: «Слушай, а он вообще...» Бабушка (не дождавшись окончания вопроса): «Кастрированный!» *После этого выяснилось, что Крабик собиралась спросить про корм, который употребляет наша зверюшка*.
23. Я (заглядывая в Алинину комнату): «Закрой за мной! Я на остановку, положить деньги в кошелёк». Алина: «Кашалот?» Я: «Интернетный, у меня другого нет!» Алина: «Кашалот???» *Бездонный кашалот с деньгами…А что, я бы не отказалась!*
24. В некоторые дни я опасаюсь даже просто ложиться на кровать, ибо это может привести к мгновенному отключению, зато по ночам меня терзает жесточайшая бессонница. И недавно я, наконец-то, докопалась до истинной причины этого феномена. Всё дело в том, что в ночное время сервер местного отделения страны снов бывает безнадёжно перегружен! *Это же логично, вы только представьте, сколько народу туда ломится в эти часы. Вот утром или днём - совсем другое дело. Неправильный режим, повышенная тревожность... Зачем лезть в такие дебри, когда очевидное объяснение лежит на поверхности?*
25. Как-то раз, забравшись в яндекс, я первым делом наткнулась там на следующее грандиозное известие: "Путин и Медведев выпили пива в баре на Арбате". *Вы до сих пор не в курсе? Ну дык вот, знайте! А то совсем отстанете от жизни без такой важной информации*.
26. «Наконец-то сбылась моя мечта!» - радостно возвестила Алина. – «От моей люстры остались только красивые стекляшки!» «Что?!!» - ужаснулась я. *Для того, чтобы я уразумела смысл сказанного, Алина вынуждена была повторить свою фразу ещё дважды. А до того мне упорно чудилось, что она рассказывает какую-то охуительную историю про то, как одни стекляшки остались от бедняги Алистера (из первой части Dragon age)*.
27. Официальная версия гибели пылесоса: он случайно всосал мой носок и задохнулся. Неофициальная версия: я подумала, что более не нуждаюсь в услугах этого дырявого носка, а пылесосу всё равно ничего не сделается, если он его всосёт. *Натужное хрипение было мне ответом...*
28. Мы с Алиной смотрим «Игру престолов»; Робб рассказывает Талисе о том, что Нед Старк по утрам просыпался в страхе. Мы тут же начинаем нести какой-то бред про то, что обитатели Винтерфелла всегда узнавали о наступлении утра по дикому воплю, доносившемуся из покоев лорда (что поделаешь, почему-то каждый совместный просмотр чего бы то ни было вызывает у нас неконтролируемые приступы остроумия). Я вспоминаю о петухах и, посмеиваясь, выдаю следующее: «В Винтерфелле даже не нужны были пауки!» *Вообразите себе пауков, надсадно горланящих на рассвете! И представьте, что петухи тем временем корячатся в тёмных чуланах, оплетая стены и потолки какой-то липкой субстанцией!*
29. "Неужели ты успеваешь читать, когда так быстро проматываешь?" – с недоумением спросила бабушка, которая стояла у меня за спиной, пока я просматривала новости в контактике. *Честно говоря, нет, просто я вижу, что у меня там ХУЙ НЕНАВИСТЬ ГОВНО ОБНАЖЁНКА ВЕЛИКАЯ ГЕЙ-ИМПЕРИЯ КОНТАКТА*.
30. Знаете, почему у котэ белёсый кончик носа? Его мама была кошкой, его папа был совой. Стоит ли удивляться, что синхронизация совиного клюва с кошачьим носом прошла не слишком удачно? *Внимание! Внимание! Совпадение менее 60 процентов!*
31. Алина установила мне назойливый антивирус, который спрашивал, разрешить ли действие, всякий раз, когда я пыталась запустить какую-либо страницу. Немного повозившись, Алина, вроде бы, смогла отключить соответствующую настройку: «Ну, попробуй что-нибудь открыть...сейчас, наверное, порнуху какую-нибудь». И точно: не успела она закончить фразу, а я - уловить смысл сказанного, как мои пальцы уже начали набирать в адресной строке "pornhub.com". *Вот чёрт, я предсказуема*.
32. Во время утреннего кофепития мама принялась было перечислять виды полезных физических нагрузок в надежде, что я соглашусь внести разнообразие в свой сидячий образ жизни. «Некоторым, например, полезно дёргаться в петле!» - философски заметила я.
Позже, собираясь уходить, мама наставляла Алину: «Я надеюсь, что тебя не разобьёт маразм...» «Я думала, ты хочешь сказать, что меня не разобьёт автобус по дороге!» - весело перебила Алина. *Странно, почему наши родственники не приходят в восторг от нашего потрясающего чувства юмора?*
33. Кажется, у меня скоро соберётся целая коллекция фотографий клонов моего котэ! Недавно зашла от нефиг делать на страницу какой-то совершенно случайной особы и наткнулась в одном из альбомов на его точную копию – один в один, вплоть до зверского выражения лица и белого пятнышка на груди. И так всё время. Их что, штампуют? *Наверное, это секретное биологическое оружие, которое создано, чтобы счистить человечество с лица Земли!*
34. Пракофий – это вторая порция кофе. Та, которая успевает остыть в кофеварке, пока ты пьёшь первую. Чтобы она снова стала пригодной к употреблению, её необходимо повторно прокипятить. *А бывает ещё прапракофий и прапрапракофий, но я подобное не практикую*.
35. «Для половой активности особенно характерны реакции, приводящие к застою крови в определённых периферических участках тела». *Как тактично сказано, однако! Насколько я помню, эта блестящая формулировка была использована в одном из учебников психофизиологии*.
36. «Убери отсюда кота!» - попросила Алина. «Не могу, я ухожу поносить чай!» - ответила я. *Вообще-то я имела в виду, что сейчас понесу чай к себе в комнату. Но…сказано – сделано. Дрянной чай, негодный, и мать его – шлюха!*
37. Эманация адского пепещека может, в свою очередь, произвести эманацию эманации адского пепещека. *Речь идёт о том, что в Heroes V существа из инферно обладают способностью открывать врата*.
38. «Первая работа Вебера о закономерном соотношении между интенсивностью раздражений и динамикой ощущений увидела свет в 1834 году, но тогда она не привлекла внимания». *Ахахаха, столько накатал, так старался – и НОЛЬ КОММЕНТОВ, НОЛЬ КОММЕНТОВ!!!! И ДАЖЕ НИ ОДНОГО ЛАЙКА!!!!!*
39. «Ты жалкая чаинка в супе моего жизненного пространства!» - заявила я, обращаясь к коту. «Что это за суп такой, в котором плавают чаинки?» - удивилась Алина. «Суп моего жизненного пространства! В нём чего только не плавает!» - пояснила я тоном, не допускающим возражений. *Курт Левин со своей теорией поля нервно курит в сторонке*.
40. Я пересмотрела последние серии «Игры престолов» в лостовском переводе, послушала, как Пёс с пеной у рта доказывает, что все вокруг любят убивать людей так же сильно, как и он, и тут меня осенило… святые основатели психоанализа, да это же типичная атрибутивная проекция! *Дело было почти сразу после экзамена по общей психологии…*
41. «Лосиные руки верхом на холодце». *Вот что я сморозила, пытаясь вспомнить загадочного мартиновского персонажа, носившего прозвище Холодные руки и ездившего верхом на лосе*.
42. Бабушка собирается намазывать коржи вареньем. Мы с Алиной возмущаемся, что у нас нет ни сгущёнки, ни взбитых сливок. Я: «Торт с вареньем - это как домашнее порно!!!» *Не доставляет никакого удовольствия и вызывает лишь желание попробовать что-то более качественное*.
43. Читая учебник по социальной психологии, я с изумлением узнала, что мощным оружием против фанатизма являются социальные ПАУКИ. Подумала - странно, ну, может, и такой термин существует, кто ж его знает. А потом дочитала предложение до конца: «...и важное место среди них, конечно, занимает психология». Только тут до меня дошло, что в первой фразе была опечатка. *Ударим социальными пауками по фанатизму, друзья мои!!!*
44. «Маша, ты похожа на кота!» - заявила в один прекрасный день моя мелкая двоюродная сестра. – «У тебя лицо такое же приплюснутое, и только нос выпирает!» *Блин, ну, исключительно деликатный ребёнок, что тут ещё скажешь*.
45. Вот люди пугаются от вида ползущей по коже сороконожки. А что, интересно, чувствуют деревья, когда по ним лазают люди? *«ААА, по мне ползёт четвероножка!!! Стряхните её с меня, скорее!!!! Брр, какие же они мерзкие, меня так трясёт, что листья сыплются!!!»*
46. Алина: «У Васи плохо со слухом!» Вася: «При чём тут лук?!» *Вот уж действительно тяжёлый случай!*
47. Почему я называю своего кота Терентием? Да потому, что его можно тереть, как волшебную лампу! *Правда, вместо джиннов и прочих чудес из него лезут только укусы и ярость!*
48. «Почему котэ каждый раз надолго задумывается перед тем, как прыгнуть?» - поинтересовалась я. «Ты сама знаешь ответ, просто не хочешь признавать!» - отозвалась мама. «Потому, что он лягушка??» - предположила я. *Да он, наверное, сам уже запутался. То котэ, то чёрт, то сова, то мошка, то уховёртка, то летучая мышь… теперь ещё и лягушка, оказывается!*
49. Алина (подходя ко мне с котом, висящим через плечо): «Что ты видишь?» Я: «Зад какого-то грызуна!» Алина (поворачиваясь другой стороной): «А теперь?» Я (неожиданно для себя): «Напряжённое лицо и руки боксёра!» *Почему-то все мои самые оригинальные высказывания рождаются на свет без моего осознанного участия!*
50. Когда во сне кто-то сказал мне, что место женщины - на кухне, я в ответ заявила, что место мужчины - в старом сарайчике с инструментами. *Ахаха, вот так теперь и буду ставить на место зарвавшихся самцов!*
2. «Знаешь, в фильмах иногда бывает, что кто-нибудь богатый бросает деньги вверх…» - радостно щебетала Алина. «Что-что бросает вверх?! Индейку??» - ужаснулась я. *Салют из индейки…Устройте себе незабываемый День Благодарения!*
3. «Хаха, Дин думает, что сейчас нагонит на индейцев ужин!» - прокомментировала я какую-то сцену из «Сверхъестественного». *Ага, натравит на них стадо буйволов, как в «Маугли»! Вообще-то я, конечно, хотела сказать «ужас», но мой мозг был донельзя обеспокоен тем фактом, что на меня-то в тот день как раз не нагнали приличного ужина*.
4. «Отнеси мою чашку!» - приказала я Алине. « Что?» - переспросила она. «Отнеси мою чашку, говорю!» - ответила я, не сообразив, что она всё прекрасно слышала, но надеется добиться от меня волшебного слова. «Что?» - повторила она снова. «Отнеси мою комнату в мою чашку!» - разозлилась я. *Кажется, кончилось всё тем, что бабушка отнесла в мою чашку посудомоечную машину… *.
5. «Иногда я говорю и при этом держу всю задуманную фразу в голове, поэтому отдельные слова срываются с языка раньше, чем нужно, и получается, что я меняю места словами!» - призналась я Алине. *Как видите, объяснение получилось даже более наглядным и исчерпывающим, чем я рассчитывала*.
6. «Оделся, как чёрт на собственную свадьбу», - прочитала я в каком-то фанфике вместо «какого чёрта он оделся, как на собственную свадьбу». *В этом месте мне представились нарядно одетые черти, выстроившиеся в ряд, чтобы поймать раскалённую кочергу, которую по традиции должен швырнуть в гостей счастливый жених… *
7. «Я чуть не померла!» - «Что ты сказала? Тамерлан?!» *Кажется, сей выпуск новостей следует посвятить глухим тетерям, подслеповатым кротам и косноязычным медузам*.
8. «Мир настолько прост, что в это очень трудно поверить», - гласила якобы глубокомысленная цитата из какой-то пафосной группы. *Ещё труднее поверить, что я вместо этого умудрилась прочитать «столько простат, что в это трудно поверить»…*
9. Слушая песню Флёр «Пустота», я каждый раз ловлю себя на том, что вполне серьёзно ожидаю услышать «с пистолетом во рту» вместо «с сигаретой во рту». *Впрочем, следующая фраза – «через миг взорвусь на осколки» - придаёт моему глюку некоторую логичность*.
10. Дин/Сэм/Кас - это вам не тройничок! *Это суровый мужской тройник!!!*
11. По мнению Алины, Mass Effect 3 страшнее, чем бесконечная игра с расстреливанием шаров, установленная на моём мобильнике. *Какая чепуха! Жалкие кальмарообразные жнецы совершенно безобидны по сравнению с этими чудовищными шарами, которые символизируют для меня всё то, что я в себе ненавижу!*
12. "Вот летит социофобия... А вот кружит привычка к прокрастинации… ААА, я чуть не врезалась в низкую самооценку!!!» - бормотала я, развивая эту идею. – «Сволочи, я же сейчас прозеваю часы из-за вас! Часы - это хорошо, это я буду дольше жить и не стареть. Это то, что я люблю!» «Эй, ты же перечисляла свои личные особенности, когда летели шары!» - запротестовала Алина. – «Надо было сказать, что часы - это, например, вера в себя!» «А может, мне не хватает как раз такого качества, как бессмертие!» - отрезала я. *Что ж, теперь я хотя бы знаю, в какую сторону мне следует самосовершенствоваться!*
13. «Бомбы - это хорошо! Не знаю, что это такое, но что-то явно хорошее! Только от них надо вовремя избавляться!» - продолжала я комментировать ход своей игры. – «О, точно, это таланты!» - «От талантов надо избавляться??!» - поразилась Алина. – «Всегда так делаю, когда у меня появляется новый талант!!» *Вообще-то я имела в виду, что таланты надо использовать, потому что иначе они пропадают зря, но я никогда не была наделена талантом красиво и точно излагать свои мысли…а может, уже успела удачно сбыть его!*
14. «Переключи музыку!» - раздражённо потребовала Алина. «Не могу», - вздохнула я. – «Эта песня – саундтрек к сегодняшнему вечеру. Она вплетена в ткань пространства, разве ты не чувствуешь? Это так же реально, как комната вокруг нас! Мы можем заменить комнату? Нет!» *Самое интересное, что этот дурацкий аргумент подействовал, и песня, на которой меня тогда напрочь заело, продолжала услаждать наш слух ещё несколько блаженных часов*.
15. Ушастая сова отличается раскидистыми ушами. Ушная сова уносит у людей уши.
Глазастая сова смотрит на мир выпученными глазами. Глазная сова уносит у людей глаза.
У рукастой совы загребущие руки. Ручная сова уносит у людей руки, предварительно оторвав их от тела с особой жестокостью. *Имейте в виду, что путаница в понятиях может стоить вам какой-нибудь особенно дорогой для вас части тела*.
16. Где это видано, чтобы сова вылизывалась? *Совы не вылизываются, совы выклёвываются! И совят своих начинают выклёвывать, стоит им только вылупиться!*
17. Когда мне нужно унести с кухни, оккупированной раздражённым и голодным котом, чашку с питьём и какую-то мясную еду, мне почему-то всегда вспоминается задачка про волка, козу и капусту... *На самом-то деле, конечно, ничего общего: транспортировка хищника в мои планы не входит, да и вряд ли гамбургер польстится на мой чаёк…*
18. Когда я стану президентом - первым делом запрещу червям подыхать на открытом воздухе. *Если вам тоже осточертело после каждого дождя лавировать среди их расквякших трупов, то теперь вы знаете, за кого голосовать!*
19. «Я бы на твоём месте огрела кота скалкой, чтобы запомнил на всю оставшуюся жизнь!» - сказала бабушка, когда котэ в очередной раз бросился на меня из засады. «А толку-то?» - вздохнула я. – «Рано или поздно он подстережёт меня, когда я буду без скалки, и отомстит за всё! Он очень злопамятный!» «Тогда ногой, чтобы полетел кувырком!» - не сдавалась бабушка. «А он подкараулит меня, когда я буду без ноги!» - не растерялась я. *Даа, у меня всё заранее предусмотрено!*
20. «Ага, попался!!! Второй раз одно и то же!» - «Что?» - «Ну, тут какой-то голос у меня в голове сказал, что в мире нет двух одинаковых шлепков томата. И стал мне показывать томатные лужицы разной формы, а потом случайно показал одну второй раз. Значит, всё-таки есть одинаковые! Причём под томатом подразумевался какой-то гадкий кетчуп...» *Есть люди, которые вылезают из ласковых объятий зелёного змия, начисто избавленные от воспоминаний о том, что они болтали по пьяни. Наверное, хорошего в этом мало, но всё-таки я им иногда завидую. Потому что лично мне каждый раз остаётся утешать себя лишь слабой надеждой, что память собутыльников оказалась короче моей!*
21. Взглянув на один из тех заварочных чайников, что украшают верхний ярус нашей кухни, Алина внезапно узрела изображённого на нём Гитлера. *Самое интересное, что я, присмотревшись, тоже заметила явное сходство! А вот наша нестандартно мыслящая бабушка почему-то убеждена, что там нарисован чукча в чуме*.
22. Бабушка и Крабик (её подруга) обсуждают котэ. Крабик: «Слушай, а он вообще...» Бабушка (не дождавшись окончания вопроса): «Кастрированный!» *После этого выяснилось, что Крабик собиралась спросить про корм, который употребляет наша зверюшка*.
23. Я (заглядывая в Алинину комнату): «Закрой за мной! Я на остановку, положить деньги в кошелёк». Алина: «Кашалот?» Я: «Интернетный, у меня другого нет!» Алина: «Кашалот???» *Бездонный кашалот с деньгами…А что, я бы не отказалась!*
24. В некоторые дни я опасаюсь даже просто ложиться на кровать, ибо это может привести к мгновенному отключению, зато по ночам меня терзает жесточайшая бессонница. И недавно я, наконец-то, докопалась до истинной причины этого феномена. Всё дело в том, что в ночное время сервер местного отделения страны снов бывает безнадёжно перегружен! *Это же логично, вы только представьте, сколько народу туда ломится в эти часы. Вот утром или днём - совсем другое дело. Неправильный режим, повышенная тревожность... Зачем лезть в такие дебри, когда очевидное объяснение лежит на поверхности?*
25. Как-то раз, забравшись в яндекс, я первым делом наткнулась там на следующее грандиозное известие: "Путин и Медведев выпили пива в баре на Арбате". *Вы до сих пор не в курсе? Ну дык вот, знайте! А то совсем отстанете от жизни без такой важной информации*.
26. «Наконец-то сбылась моя мечта!» - радостно возвестила Алина. – «От моей люстры остались только красивые стекляшки!» «Что?!!» - ужаснулась я. *Для того, чтобы я уразумела смысл сказанного, Алина вынуждена была повторить свою фразу ещё дважды. А до того мне упорно чудилось, что она рассказывает какую-то охуительную историю про то, как одни стекляшки остались от бедняги Алистера (из первой части Dragon age)*.
27. Официальная версия гибели пылесоса: он случайно всосал мой носок и задохнулся. Неофициальная версия: я подумала, что более не нуждаюсь в услугах этого дырявого носка, а пылесосу всё равно ничего не сделается, если он его всосёт. *Натужное хрипение было мне ответом...*
28. Мы с Алиной смотрим «Игру престолов»; Робб рассказывает Талисе о том, что Нед Старк по утрам просыпался в страхе. Мы тут же начинаем нести какой-то бред про то, что обитатели Винтерфелла всегда узнавали о наступлении утра по дикому воплю, доносившемуся из покоев лорда (что поделаешь, почему-то каждый совместный просмотр чего бы то ни было вызывает у нас неконтролируемые приступы остроумия). Я вспоминаю о петухах и, посмеиваясь, выдаю следующее: «В Винтерфелле даже не нужны были пауки!» *Вообразите себе пауков, надсадно горланящих на рассвете! И представьте, что петухи тем временем корячатся в тёмных чуланах, оплетая стены и потолки какой-то липкой субстанцией!*
29. "Неужели ты успеваешь читать, когда так быстро проматываешь?" – с недоумением спросила бабушка, которая стояла у меня за спиной, пока я просматривала новости в контактике. *Честно говоря, нет, просто я вижу, что у меня там ХУЙ НЕНАВИСТЬ ГОВНО ОБНАЖЁНКА ВЕЛИКАЯ ГЕЙ-ИМПЕРИЯ КОНТАКТА*.
30. Знаете, почему у котэ белёсый кончик носа? Его мама была кошкой, его папа был совой. Стоит ли удивляться, что синхронизация совиного клюва с кошачьим носом прошла не слишком удачно? *Внимание! Внимание! Совпадение менее 60 процентов!*
31. Алина установила мне назойливый антивирус, который спрашивал, разрешить ли действие, всякий раз, когда я пыталась запустить какую-либо страницу. Немного повозившись, Алина, вроде бы, смогла отключить соответствующую настройку: «Ну, попробуй что-нибудь открыть...сейчас, наверное, порнуху какую-нибудь». И точно: не успела она закончить фразу, а я - уловить смысл сказанного, как мои пальцы уже начали набирать в адресной строке "pornhub.com". *Вот чёрт, я предсказуема*.
32. Во время утреннего кофепития мама принялась было перечислять виды полезных физических нагрузок в надежде, что я соглашусь внести разнообразие в свой сидячий образ жизни. «Некоторым, например, полезно дёргаться в петле!» - философски заметила я.
Позже, собираясь уходить, мама наставляла Алину: «Я надеюсь, что тебя не разобьёт маразм...» «Я думала, ты хочешь сказать, что меня не разобьёт автобус по дороге!» - весело перебила Алина. *Странно, почему наши родственники не приходят в восторг от нашего потрясающего чувства юмора?*
33. Кажется, у меня скоро соберётся целая коллекция фотографий клонов моего котэ! Недавно зашла от нефиг делать на страницу какой-то совершенно случайной особы и наткнулась в одном из альбомов на его точную копию – один в один, вплоть до зверского выражения лица и белого пятнышка на груди. И так всё время. Их что, штампуют? *Наверное, это секретное биологическое оружие, которое создано, чтобы счистить человечество с лица Земли!*
34. Пракофий – это вторая порция кофе. Та, которая успевает остыть в кофеварке, пока ты пьёшь первую. Чтобы она снова стала пригодной к употреблению, её необходимо повторно прокипятить. *А бывает ещё прапракофий и прапрапракофий, но я подобное не практикую*.
35. «Для половой активности особенно характерны реакции, приводящие к застою крови в определённых периферических участках тела». *Как тактично сказано, однако! Насколько я помню, эта блестящая формулировка была использована в одном из учебников психофизиологии*.
36. «Убери отсюда кота!» - попросила Алина. «Не могу, я ухожу поносить чай!» - ответила я. *Вообще-то я имела в виду, что сейчас понесу чай к себе в комнату. Но…сказано – сделано. Дрянной чай, негодный, и мать его – шлюха!*
37. Эманация адского пепещека может, в свою очередь, произвести эманацию эманации адского пепещека. *Речь идёт о том, что в Heroes V существа из инферно обладают способностью открывать врата*.
38. «Первая работа Вебера о закономерном соотношении между интенсивностью раздражений и динамикой ощущений увидела свет в 1834 году, но тогда она не привлекла внимания». *Ахахаха, столько накатал, так старался – и НОЛЬ КОММЕНТОВ, НОЛЬ КОММЕНТОВ!!!! И ДАЖЕ НИ ОДНОГО ЛАЙКА!!!!!*
39. «Ты жалкая чаинка в супе моего жизненного пространства!» - заявила я, обращаясь к коту. «Что это за суп такой, в котором плавают чаинки?» - удивилась Алина. «Суп моего жизненного пространства! В нём чего только не плавает!» - пояснила я тоном, не допускающим возражений. *Курт Левин со своей теорией поля нервно курит в сторонке*.
40. Я пересмотрела последние серии «Игры престолов» в лостовском переводе, послушала, как Пёс с пеной у рта доказывает, что все вокруг любят убивать людей так же сильно, как и он, и тут меня осенило… святые основатели психоанализа, да это же типичная атрибутивная проекция! *Дело было почти сразу после экзамена по общей психологии…*
41. «Лосиные руки верхом на холодце». *Вот что я сморозила, пытаясь вспомнить загадочного мартиновского персонажа, носившего прозвище Холодные руки и ездившего верхом на лосе*.
42. Бабушка собирается намазывать коржи вареньем. Мы с Алиной возмущаемся, что у нас нет ни сгущёнки, ни взбитых сливок. Я: «Торт с вареньем - это как домашнее порно!!!» *Не доставляет никакого удовольствия и вызывает лишь желание попробовать что-то более качественное*.
43. Читая учебник по социальной психологии, я с изумлением узнала, что мощным оружием против фанатизма являются социальные ПАУКИ. Подумала - странно, ну, может, и такой термин существует, кто ж его знает. А потом дочитала предложение до конца: «...и важное место среди них, конечно, занимает психология». Только тут до меня дошло, что в первой фразе была опечатка. *Ударим социальными пауками по фанатизму, друзья мои!!!*
44. «Маша, ты похожа на кота!» - заявила в один прекрасный день моя мелкая двоюродная сестра. – «У тебя лицо такое же приплюснутое, и только нос выпирает!» *Блин, ну, исключительно деликатный ребёнок, что тут ещё скажешь*.
45. Вот люди пугаются от вида ползущей по коже сороконожки. А что, интересно, чувствуют деревья, когда по ним лазают люди? *«ААА, по мне ползёт четвероножка!!! Стряхните её с меня, скорее!!!! Брр, какие же они мерзкие, меня так трясёт, что листья сыплются!!!»*
46. Алина: «У Васи плохо со слухом!» Вася: «При чём тут лук?!» *Вот уж действительно тяжёлый случай!*
47. Почему я называю своего кота Терентием? Да потому, что его можно тереть, как волшебную лампу! *Правда, вместо джиннов и прочих чудес из него лезут только укусы и ярость!*
48. «Почему котэ каждый раз надолго задумывается перед тем, как прыгнуть?» - поинтересовалась я. «Ты сама знаешь ответ, просто не хочешь признавать!» - отозвалась мама. «Потому, что он лягушка??» - предположила я. *Да он, наверное, сам уже запутался. То котэ, то чёрт, то сова, то мошка, то уховёртка, то летучая мышь… теперь ещё и лягушка, оказывается!*
49. Алина (подходя ко мне с котом, висящим через плечо): «Что ты видишь?» Я: «Зад какого-то грызуна!» Алина (поворачиваясь другой стороной): «А теперь?» Я (неожиданно для себя): «Напряжённое лицо и руки боксёра!» *Почему-то все мои самые оригинальные высказывания рождаются на свет без моего осознанного участия!*
50. Когда во сне кто-то сказал мне, что место женщины - на кухне, я в ответ заявила, что место мужчины - в старом сарайчике с инструментами. *Ахаха, вот так теперь и буду ставить на место зарвавшихся самцов!*
-
-
25.07.2012 в 12:16Глазастая сова смотрит на мир выпученными глазами. Глазная сова уносит у людей глаза.
У рукастой совы загребущие руки. Ручная сова уносит у людей руки, предварительно оторвав их от тела с особой жестокостью. *Имейте в виду, что путаница в понятиях может стоить вам какой-нибудь особенно дорогой для вас части тела*.
---
жизненно.