If you're not angry, you're not paying attention
Мы с Алиной сегодня просто в ударе.
Вечером за нами заехал папа, и мы отправились в "Кофе Хауз", где и проглотили смешинку. Пожалуй, я могла бы заподозрить, что её подмешали в кофе, однако первые симптомы петросянства стали неконтролируемо проявляться ещё тогда, когда мы сидели в ожидании заказа.
Всё началось с того, что папа спросил у официанта, открыта ли задняя дверь. Тот ответил, что да, и окинул нас пристальным взглядом - наверное, решил, что мы планируем удрать, не заплатив, а потому заранее намечаем пути к отступлению.
Когда я сказала, что хочу мятный латте, официант неуверенно пробормотал, что пойдёт проверить, есть ли такой, и вскоре, как я и предвидела, вернулся с отрицательным ответом. После этого я, сползая под стол, предположила, что он и так был осведомлён об отсутствии выбранного мной напитка, но не осмелился сразу же озвучить жестокую правду. Вместо этого он побежал в туалет, где долго репетировал свою реплику перед зеркалом, испытывая примерно такие же терзания, как врач, вынужденный сообщить женщине о смерти её супруга. "У меня есть две новости, хорошая и плохая... Нет, не то! Попробуйте посмотреть на случившееся с положительной стороны... Нет-нет, опять не то! Ваш муж скончался, но хорошая новость состоит в том, что вам выплатят страховку!!!!"
Потом папа вышел на улицу покурить (да-да, в действительности его настораживающий вопрос был вызван именно этой потребностью) и принялся подавать нам знаки через стекло. Из-за этого у меня вдруг возникло такое чувство, как будто мы с Алиной находимся в вагоне поезда, который вот-вот тронется, а папа выступает в роли провожающего. Я поделилась этим впечатлением с Алиной, после чего мы углубились в фантазии о том, как замечательно было бы путешествовать в "Кофе Хаузе" на колёсах. "Сапсан" вышел бы из моды, не успев дажепискнуть преодолеть расстояние от Петербурга до Москвы! 
Однако мы живо вернулись на землю, когда представили себе, чем могла бы обернуться попытка донести нашу блестящую идею до владельцев "Кофе Хауза".
- Я бы путешествовал в вашем кафе!
- Наркоман штоле?
- Я хочу путешествовать в вашем кафе!! Я вам комплимент сделал, между прочим!
- Ох, ладно, чёрт с вами! Путешествуйте себе ради бога, только не врезайтесь в столики и не беспокойте других посетителей!!
Ахаха, нда, вот это и называется "метать бисер перед свиньями".
Чуть позже Алина высказала какое-то замечание по поводу температуры бекона в своём салате, на что папа будничным тоном отозвался: "Наверное, официант грел его в руках!" Этого оказалось достаточно для того, чтобы мы с Алиной, как по команде, фыркнули и согнулись пополам от хохота.
Папина шутка послужила последней каплей. С этого момента наши рты неумолимо складывались в волнистые линии всякий раз, когда официант появлялся в поле зрения, а стоило ему убраться с глаз долой, как помещение оглашалось неистовым двойным ультразвуком. Бедный парень!
Надеюсь, он всё же не отнёс веселье на свой счёт, а просто принял нас за бесноватых или планокуров. 
Окончательно нас добили надписи на меню: "окно to go" (реклама суицида, что ли?) и "ваши друзья уже работают у нас" (потому что вместо этого я каким-то образом умудрилась прочитать "ваши богатые друзья уже работают у нас").
Завершив трапезу и избавив ни в чём не повинное заведение от своего шумного присутствия, мы наведались в ближайший "Буквоед", и папа щедро купил нам книги, которые мы выбрали. Кстати, это уже второй такой случай за последнее время. В прошлый раз я остановилась на "Социальном влиянии" Зимбардо и Ляйппе, а сегодня взяла "Психологию влияния" Чалдини. Трепещите, презренные, скоро я стану настоящим теоретиком социального влияния!!!
Да-да-да, всего лишь теоретиком. На практике я пока что даже разговаривать по-человечески не умею, куда уж там влиять на кого-то. 
Сама недоумеваю, нафига мне вторая книга о том же самом, когда я буквально только что закончила первую. Впрочем, данная тема мне чрезвычайно интересна, а потому вызывает вполне закономерное желание ознакомиться с ней как можно подробнее. И потом, не обязательно начинать её прямо сейчас. Подожду немного, почитаю для разнообразия что-нибудь художественное, а потом можно будет с новыми силами взяться за психологию.
Из других новостей: завтра меня будут перекрашивать. В какой цвет? А вот понятия не имею. В блондинку с первого раза не удастся, инфа 100%. Похермакерша обещала придать мне максимально светлую окраску из всех возможных, но она не исключает, что в результате её манипуляций я позеленею. Мы этого не узнаем, пока она не попробует свои химикаты на моей шевелюре.
Да я, в общем-то, не против зелёного, хотя он мне вряд ли пойдёт, если имеется в виду тот оттенок, о котором я подумала. Зато жутко боюсь, что может получиться мой натуральный пепельно-русый цвет. Что угодно лучше, чем быть серой мышью!
Чёрт возьми, похоже, что все эти люди, которые ходят то чёрные, то рыжие, то синие, то зелёные, прибегают к помощи какой-то чёрной магии. Ну, а как они иначе это делают?! Особенно те, у кого волосы приличной длины!
Послушать всех "специалистов", с которыми посоветовалась мама, так мне теперь следует всю жизнь продолжать краситься в синий, раз уж я однажды двинулась по этой дорожке. А я не хочу. Я хочу как можно чаще меняться. Однако теперь уже, видимо, придётся надолго отказаться от любых экспериментов. Мне и так укоротят волосы как минимум на половину, ибо концы неминуемо сгорят. Впрочем, восстановить эту ссохшуюся спутанную мочалку всё равно нет никаких шансов, так что туда ей и дорога. Мама вообще советует мне подстричься совсем коротко, но я уже научена горьким опытом и понимаю, что с моей формой лица это далеко не лучший выбор.
Ну, и, чтобы закончить запись на позитивной ноте....
Я внезапно обнаружила клад в волшебном месте под названием "сумочка", так что теперь точно смогу купить до отъезда плейер, пригодный для просмотрапорнофильмов. 
При таком раскладе даже есть шансы, что я переживу пребывание в Луганске.
Вечером за нами заехал папа, и мы отправились в "Кофе Хауз", где и проглотили смешинку. Пожалуй, я могла бы заподозрить, что её подмешали в кофе, однако первые симптомы петросянства стали неконтролируемо проявляться ещё тогда, когда мы сидели в ожидании заказа.
Всё началось с того, что папа спросил у официанта, открыта ли задняя дверь. Тот ответил, что да, и окинул нас пристальным взглядом - наверное, решил, что мы планируем удрать, не заплатив, а потому заранее намечаем пути к отступлению.
Когда я сказала, что хочу мятный латте, официант неуверенно пробормотал, что пойдёт проверить, есть ли такой, и вскоре, как я и предвидела, вернулся с отрицательным ответом. После этого я, сползая под стол, предположила, что он и так был осведомлён об отсутствии выбранного мной напитка, но не осмелился сразу же озвучить жестокую правду. Вместо этого он побежал в туалет, где долго репетировал свою реплику перед зеркалом, испытывая примерно такие же терзания, как врач, вынужденный сообщить женщине о смерти её супруга. "У меня есть две новости, хорошая и плохая... Нет, не то! Попробуйте посмотреть на случившееся с положительной стороны... Нет-нет, опять не то! Ваш муж скончался, но хорошая новость состоит в том, что вам выплатят страховку!!!!"
Потом папа вышел на улицу покурить (да-да, в действительности его настораживающий вопрос был вызван именно этой потребностью) и принялся подавать нам знаки через стекло. Из-за этого у меня вдруг возникло такое чувство, как будто мы с Алиной находимся в вагоне поезда, который вот-вот тронется, а папа выступает в роли провожающего. Я поделилась этим впечатлением с Алиной, после чего мы углубились в фантазии о том, как замечательно было бы путешествовать в "Кофе Хаузе" на колёсах. "Сапсан" вышел бы из моды, не успев даже
Однако мы живо вернулись на землю, когда представили себе, чем могла бы обернуться попытка донести нашу блестящую идею до владельцев "Кофе Хауза".
- Я бы путешествовал в вашем кафе!
- Наркоман штоле?
- Я хочу путешествовать в вашем кафе!! Я вам комплимент сделал, между прочим!
- Ох, ладно, чёрт с вами! Путешествуйте себе ради бога, только не врезайтесь в столики и не беспокойте других посетителей!!
Ахаха, нда, вот это и называется "метать бисер перед свиньями".
Чуть позже Алина высказала какое-то замечание по поводу температуры бекона в своём салате, на что папа будничным тоном отозвался: "Наверное, официант грел его в руках!" Этого оказалось достаточно для того, чтобы мы с Алиной, как по команде, фыркнули и согнулись пополам от хохота.
Папина шутка послужила последней каплей. С этого момента наши рты неумолимо складывались в волнистые линии всякий раз, когда официант появлялся в поле зрения, а стоило ему убраться с глаз долой, как помещение оглашалось неистовым двойным ультразвуком. Бедный парень!
Надеюсь, он всё же не отнёс веселье на свой счёт, а просто принял нас за бесноватых или планокуров. Окончательно нас добили надписи на меню: "окно to go" (реклама суицида, что ли?) и "ваши друзья уже работают у нас" (потому что вместо этого я каким-то образом умудрилась прочитать "ваши богатые друзья уже работают у нас").
Завершив трапезу и избавив ни в чём не повинное заведение от своего шумного присутствия, мы наведались в ближайший "Буквоед", и папа щедро купил нам книги, которые мы выбрали. Кстати, это уже второй такой случай за последнее время. В прошлый раз я остановилась на "Социальном влиянии" Зимбардо и Ляйппе, а сегодня взяла "Психологию влияния" Чалдини. Трепещите, презренные, скоро я стану настоящим теоретиком социального влияния!!!
Да-да-да, всего лишь теоретиком. На практике я пока что даже разговаривать по-человечески не умею, куда уж там влиять на кого-то. Сама недоумеваю, нафига мне вторая книга о том же самом, когда я буквально только что закончила первую. Впрочем, данная тема мне чрезвычайно интересна, а потому вызывает вполне закономерное желание ознакомиться с ней как можно подробнее. И потом, не обязательно начинать её прямо сейчас. Подожду немного, почитаю для разнообразия что-нибудь художественное, а потом можно будет с новыми силами взяться за психологию.
Из других новостей: завтра меня будут перекрашивать. В какой цвет? А вот понятия не имею. В блондинку с первого раза не удастся, инфа 100%. Похермакерша обещала придать мне максимально светлую окраску из всех возможных, но она не исключает, что в результате её манипуляций я позеленею.
Мы этого не узнаем, пока она не попробует свои химикаты на моей шевелюре.Да я, в общем-то, не против зелёного, хотя он мне вряд ли пойдёт, если имеется в виду тот оттенок, о котором я подумала. Зато жутко боюсь, что может получиться мой натуральный пепельно-русый цвет. Что угодно лучше, чем быть серой мышью!
Чёрт возьми, похоже, что все эти люди, которые ходят то чёрные, то рыжие, то синие, то зелёные, прибегают к помощи какой-то чёрной магии. Ну, а как они иначе это делают?! Особенно те, у кого волосы приличной длины!
Послушать всех "специалистов", с которыми посоветовалась мама, так мне теперь следует всю жизнь продолжать краситься в синий, раз уж я однажды двинулась по этой дорожке. А я не хочу. Я хочу как можно чаще меняться. Однако теперь уже, видимо, придётся надолго отказаться от любых экспериментов. Мне и так укоротят волосы как минимум на половину, ибо концы неминуемо сгорят. Впрочем, восстановить эту ссохшуюся спутанную мочалку всё равно нет никаких шансов, так что туда ей и дорога. Мама вообще советует мне подстричься совсем коротко, но я уже научена горьким опытом и понимаю, что с моей формой лица это далеко не лучший выбор.
Ну, и, чтобы закончить запись на позитивной ноте....
Я внезапно обнаружила клад в волшебном месте под названием "сумочка", так что теперь точно смогу купить до отъезда плейер, пригодный для просмотра
При таком раскладе даже есть шансы, что я переживу пребывание в Луганске.