If you're not angry, you're not paying attention
Спонсор этого поста - подозрительное мыло с барельефом из дельфинчиков.
Есть средиобширного списка моих психиатрических симптомов один особенно забавный.
Водные процедуры... Нормальные люди склонны воспринимать их как отдых и удовольствие. А вот я уже больше года думаю о ежевечерних омовениях как о чём-то утомительном и тягомотном. Сейчас поймёте, почему.
...Если вы считаете мыло безобидным предметом, то вы а) живёте в одиночестве / б) никогда всерьёз не задумывались о болезнетворных организмах / в) страдаете от недостатка воображения / г) не пользуетесь особой популярностью среди вирусов и бактерий. Всё это, увы, не про меня. Вот почему я разработала надёжный ритуал для обезвреживания мыла и собственных рук. Позвольте же с гордостью представить его вам!
1. Аккуратно сполоснуть мыло, брезгливо придерживая его кончиками пальцев.
2. Вымыть руки.
3. Вымыть мыло.
4. Вымыть руки чистым мылом.
5. Вымыть мыло чистыми руками.
6. Вымыть чистые руки чистым мылом, уделяя особое внимание пространству под ногтями.
После этого следует отбросить сомнения и приступить к мытью остальных частей тела. Мыло не сильно запачкается, если как-нибудь пристроить его на своей ноге. Главное - не класть его ни на полочку, ни на дно ванны. Если оно соприкоснётся с потенциально грязной поверхностью, то его придётся повторно вымыть вместе с руками. Это правило, конечно, распространяется и на руки.
Неудивительно, что меня можно в два счёта довести до белого каления, просто переложив мыло для рук на место мыла для более основательного мытья. Мои дражайшие родственники могут провернуть такое, и глазом не моргнув, а я потом впадаю в ступор, не зная, как расхлёбывать эту анархию.
Единственное, что тут можно сделать - это соскрести с мыла весь верхний слой. А ещё я ненавижу, когда они достают какое-нибудь экзотическое мыло с инородными предметами - кусочками фруктов и прочей ерундой. Усердно помогаю этой изысканной отраве побыстрее отжить свой век, выливая на неё лошадиные дозы воды.
Надо заметить, что эти мои обсессивно-компульсивные замашки почти не распространяется на другие сферы жизни. Бывает, что я с досадой прерываю на мытьё рук процесс сооружения бутерброда, ибо прикосновения к различным упаковкам наводят меня на мысли о зачумлённых ручонках посетителей магазина. Но это редко.
Честно говоря, не вижу особого смысла бороться с этим бзиком, поскольку считаю своё поведение вполне оправданным. Мне кажется, люди в большинстве своём просто не понимают, что общее мыло может хранить следы чего угодно. Вы когда-нибудь пробовали мыться, подробно представляя, как это делал перед вами другой человек?
Хотя, я согласна, что всё вышеописанное попахивает клиническим случаем. Так что даже не знаю, как это расценивать.
Есть среди
Водные процедуры... Нормальные люди склонны воспринимать их как отдых и удовольствие. А вот я уже больше года думаю о ежевечерних омовениях как о чём-то утомительном и тягомотном. Сейчас поймёте, почему.
...Если вы считаете мыло безобидным предметом, то вы а) живёте в одиночестве / б) никогда всерьёз не задумывались о болезнетворных организмах / в) страдаете от недостатка воображения / г) не пользуетесь особой популярностью среди вирусов и бактерий. Всё это, увы, не про меня. Вот почему я разработала надёжный ритуал для обезвреживания мыла и собственных рук. Позвольте же с гордостью представить его вам!
1. Аккуратно сполоснуть мыло, брезгливо придерживая его кончиками пальцев.
2. Вымыть руки.
3. Вымыть мыло.
4. Вымыть руки чистым мылом.
5. Вымыть мыло чистыми руками.
6. Вымыть чистые руки чистым мылом, уделяя особое внимание пространству под ногтями.
После этого следует отбросить сомнения и приступить к мытью остальных частей тела. Мыло не сильно запачкается, если как-нибудь пристроить его на своей ноге. Главное - не класть его ни на полочку, ни на дно ванны. Если оно соприкоснётся с потенциально грязной поверхностью, то его придётся повторно вымыть вместе с руками. Это правило, конечно, распространяется и на руки.
Неудивительно, что меня можно в два счёта довести до белого каления, просто переложив мыло для рук на место мыла для более основательного мытья. Мои дражайшие родственники могут провернуть такое, и глазом не моргнув, а я потом впадаю в ступор, не зная, как расхлёбывать эту анархию.
Единственное, что тут можно сделать - это соскрести с мыла весь верхний слой. А ещё я ненавижу, когда они достают какое-нибудь экзотическое мыло с инородными предметами - кусочками фруктов и прочей ерундой. Усердно помогаю этой изысканной отраве побыстрее отжить свой век, выливая на неё лошадиные дозы воды. Надо заметить, что эти мои обсессивно-компульсивные замашки почти не распространяется на другие сферы жизни. Бывает, что я с досадой прерываю на мытьё рук процесс сооружения бутерброда, ибо прикосновения к различным упаковкам наводят меня на мысли о зачумлённых ручонках посетителей магазина. Но это редко.
Честно говоря, не вижу особого смысла бороться с этим бзиком, поскольку считаю своё поведение вполне оправданным. Мне кажется, люди в большинстве своём просто не понимают, что общее мыло может хранить следы чего угодно. Вы когда-нибудь пробовали мыться, подробно представляя, как это делал перед вами другой человек?
Хотя, я согласна, что всё вышеописанное попахивает клиническим случаем. Так что даже не знаю, как это расценивать.
-
-
20.08.2013 в 09:50-
-
20.08.2013 в 15:37