If you're not angry, you're not paying attention
Показательный анекдот из моей повседневной жизни. 
Собираясь на улицу, я ПРИЛИПЛА НОГОЙ К ТУФЛЕ. Не намертво, как если бы вляпалась в суперклей, а так, самую малость.
Перебрав в уме возможных злоумышленников, я сразу отбросила Терентия, который непременно нашёл бы более вонючий способ испортить обувь. Подозрение пало на рететёнка, который, как я предположила, "плевался леденцами, стоя в дверях". Однако кое-что не сошлось: как терпеливо напомнила бабушка, рететёнка привели вчера, а эти туфли уже несколько дней стояли в шкафу. "Значит, в шкафу живёт рететёнок, которого мы не знаем!" - отрезала я, продолжая отстаивать свой постулат о разрушительной силе детства.
Пока я потрясала кулаками и бряцала оружием, бабушка отчистила туфлю и идентифицировала загадочную липкую субстанцию как ВАРЕНЬЕ.
"Эээ, да тут не обошлось без Карлсона!" - осенило меня.
Однако позже, обсуждая происшествие с папой, я полушутя свалила всё на тётю Олю. Как она это сделала? Зачем? Почему? Этого я объяснить не могла, но других вариантов попросту не оставалось.
Тут, пожалуй, требуется небольшое отступление.
Так называемая тётя Оля на самом деле приходится мне двоюродной бабушкой. Сия пожилая дама круглосуточно обретается в нашей квартире вот уже несколько месяцев - с тех пор, как прабабушка сломала ногу и стала нуждаться в особом уходе.
Вот лишь некоторые побочные эффекты совместного проживания с тётей Олей (ну, не считая психических расстройств, вызванных постоянным пребыванием под её осуждающим взглядом):
- зловонный душок, исходящий от свежевымытой посуды;
- "чистые" ножи, обклеенные засохшими кусочками пищи;
- волшебное превращение мяса, опрометчиво оставленного без присмотра, в пресные лепёшки с манным налётом;
- крикливые рететята, чью еду нам нельзя лопать;
- морковные стружки, налипшие на чайник и стиральную машину...
Короче, заподозрить именно её было очень даже логично. Впрочем, я не думала, что когда-нибудь узнаю наверняка.
Но всё прояснилось ближе к вечеру, когда мы с бабушкой заговорили о случившемся при тёте Оле. "Против меня работает злоумышленник!" - объявила я. "Ну, тогда это, конечно, я!" - отозвалась тётя Оля как бы в шутку. Однако в ходе дальнейшей дискуссии бабушка вспомнила, как некоторое время назад тётя Оля доставила к нам протекающую банку с вареньем, заляпав на своём пути ВСЁ от лифта до кухни. Мои туфли в тот момент ещё стояли между дверями - неудивительно, что они тоже попали под обстрел!
Таким образом, всё встало на свои места. Тётя Оля принесла свои извинения, и до конца вечера мы с бабушкой обменивались за её спиной многозначительными улыбками.
Собираясь на улицу, я ПРИЛИПЛА НОГОЙ К ТУФЛЕ. Не намертво, как если бы вляпалась в суперклей, а так, самую малость.
Перебрав в уме возможных злоумышленников, я сразу отбросила Терентия, который непременно нашёл бы более вонючий способ испортить обувь. Подозрение пало на рететёнка, который, как я предположила, "плевался леденцами, стоя в дверях". Однако кое-что не сошлось: как терпеливо напомнила бабушка, рететёнка привели вчера, а эти туфли уже несколько дней стояли в шкафу. "Значит, в шкафу живёт рететёнок, которого мы не знаем!" - отрезала я, продолжая отстаивать свой постулат о разрушительной силе детства.
Пока я потрясала кулаками и бряцала оружием, бабушка отчистила туфлю и идентифицировала загадочную липкую субстанцию как ВАРЕНЬЕ.
"Эээ, да тут не обошлось без Карлсона!" - осенило меня.
Однако позже, обсуждая происшествие с папой, я полушутя свалила всё на тётю Олю. Как она это сделала? Зачем? Почему? Этого я объяснить не могла, но других вариантов попросту не оставалось.
Тут, пожалуй, требуется небольшое отступление.
Так называемая тётя Оля на самом деле приходится мне двоюродной бабушкой. Сия пожилая дама круглосуточно обретается в нашей квартире вот уже несколько месяцев - с тех пор, как прабабушка сломала ногу и стала нуждаться в особом уходе.
Вот лишь некоторые побочные эффекты совместного проживания с тётей Олей (ну, не считая психических расстройств, вызванных постоянным пребыванием под её осуждающим взглядом):
- зловонный душок, исходящий от свежевымытой посуды;
- "чистые" ножи, обклеенные засохшими кусочками пищи;
- волшебное превращение мяса, опрометчиво оставленного без присмотра, в пресные лепёшки с манным налётом;
- крикливые рететята, чью еду нам нельзя лопать;
- морковные стружки, налипшие на чайник и стиральную машину...
Короче, заподозрить именно её было очень даже логично. Впрочем, я не думала, что когда-нибудь узнаю наверняка.
Но всё прояснилось ближе к вечеру, когда мы с бабушкой заговорили о случившемся при тёте Оле. "Против меня работает злоумышленник!" - объявила я. "Ну, тогда это, конечно, я!" - отозвалась тётя Оля как бы в шутку. Однако в ходе дальнейшей дискуссии бабушка вспомнила, как некоторое время назад тётя Оля доставила к нам протекающую банку с вареньем, заляпав на своём пути ВСЁ от лифта до кухни. Мои туфли в тот момент ещё стояли между дверями - неудивительно, что они тоже попали под обстрел!
Таким образом, всё встало на свои места. Тётя Оля принесла свои извинения, и до конца вечера мы с бабушкой обменивались за её спиной многозначительными улыбками.