6 способов приосаниться на фоне моды

[Вандейский Мятеж]

Лично я считаю, что в стремлении выделиться или даже выебнуться нет ничего предосудительного. Мне не хотелось бы жить в офисном лагере или пионерском офисе, где все причёсаны под одну гребёнку и маршируют по струнке. Меня манит мир, полный разнообразия, смеха и ярких красок.
Однако не всякий гражданин, желающий выделиться, обогащает мир новыми оттенками. Некоторые харкают чёрно-белыми брызгами, распространяют духоту и просто понижают IQ планеты.
Хотите смачно плюхнуться в лужу так, чтобы все оборачивались на звук? Вот вам несколько беспроигрышных рецептов.

1. Пассивные бонусы.
Ты не подворачиваешь штаны и не пользуешься инстаграмом? Мамка не разрешает пробовать сигареты и алкоголь? А может, ты тот самый уникум, который не смотрит «Шерлока» и «Игру престолов»?
Вот это да! Несомненно, ты такой один!
Весть об этом невероятном достижении расколет общественность на два лагеря. В ответ раздадутся пристыженные аплодисменты и выстрелы из говномёта — от тех, кто не выдержит осознания твоего превосходства. Никто не останется равнодушным. За тебя сразятся Эрмитаж и Кунсткамера. Тебя запишут в Википедию и в Красную книгу.
Ни один из твоих пальцев не поцеловал соседа, а ты уже сокрушил целое стадо зайцев: и над зомбированной чернью возвысился, и уникальность свою отстоял, и незаурядный интеллект продемонстрировал, и суровым обаянием бунтарства аж весь заплыл.
Кичись тем, чего не делаешь! Собирай поводы для гордости, как осенние грибы или весенние подснежники... коричневого цвета!
2. Пощёчина общественному вкусу.
Если у тебя много свободного времени, ты можешь вывести игру из пункта 1 на новый уровень. Оценивай музыку по количеству слушателей на last.fm (подсказка: чем меньше, тем лучше). Награждай печатью своего одобрения только фильмы с пометкой «артхаус». Выговаривай слово «мейнстрим» так, как будто это помойная муха, застрявшая у тебя во рту. Представь, что тебе нужно вытолкнуть её наружу, но нельзя широко разевать рот и высовывать язык. Не огорчайся, если нужное выражение лица не получится с первого раза. Тренируйся перед зеркалом столько, сколько нужно!
3. Последний из могикан.
Твой мозг, законсервированный в первичном бульоне вместе с парочкой трилобитов, не поспевает за ритмом XXI века? Тебе неуютно в современном мире, полном прогрессивных идей? Выход есть: приветствуй любые перемены, которые тебе не по нраву, вскукареком «ох уж эта мода»!
«Мода» – волшебное слово, которое вмиг успокоит замшелые нервишки. Мода скоротечна. Захлопывая это имя на неугодном явлении, ты безотчётно предвосхищаешь его конец. Феминизм, бодипозитив, политкорректность, права человека, отмена рабства, прямохождение, теплокровность – ох уж эта мода, раньше было лучше.
Поза страдания, белый цилиндр, щепотка задумчивой горечи – и тревожное поветрие обратится в лестный фон для твоей дремучести старомодности (тм). Больше, больше осуждения и чувства собственной правоты! История расставит всё по местам! Каждое слово обличительного монолога приближает нас к светлому будущему, где разберутся на винтики космические корабли, скончается интернет, который ты засоряешь, воскреснут Сталин и князь Владимир, встанут на четвереньки феминистки, а вместе с ними и весь человеческий род. Ишь, с деревьев послезали и на двух ногах дефилируют! Небось на американцев насмотрелись!
4. Стахановец тяжёлой промышленности.
Ты утопаешь в дерьме, но скорее сдохнешь, чем попросишь помощи? Или, может, тебе повезло родиться толстокожим, как просроченная ватрушка, и бесхитростным, как прямая кишка?
В таком случае, ты наверняка уже знаешь, где щегольнуть своим героизмом. Конечно, на фоне нежных цветочков, имеющих наглость заботиться о своей тонкой душевной организации! Задай им жару: «Раньше детей на скаку останавливали и по восемь коней рожали в поле, и ничего, а теперь бегут к психологу из-за каждого сломанного ногтя!»
Лично я не знаю ни одного человека, побежавшего к психологу из-за сломанного ногтя. Но уж если кто-то воспринимает сломанный ноготь как конец света – по-моему, это веский повод отправиться к психологу, если не бегом, то бодрой рысцой. Да и вообще я затрудняюсь представить ситуацию, в которой было бы уместно сказать: «Не ходи к психологу! Не настолько у тебя серьёзная проблема (вернись к этой идее, когда повесишься)!»
Увы и ах, наше размякшее общество неотвратимо движется к осознанию того, что психологические проблемы и сложные жизненные ситуации бывают у всех, и за помощью обращаться не стыдно. Но ты не забивай себе голову этой гуманистической поебенью. Лично тебе психолог не нужен; значит, мода на психологов – блажь и баловство. Опусти забрало, натри подмышки советским духом, превозмогай до тех пор, пока все нытики не окажутся на заводах, а твой зачерствевший панцирь – на пьедестале.
5. Срыватель покровов.
С некоторых пор ты присматриваешься к окружающим с недоумением: их занятия подозрительно замысловаты, их цели и приоритеты подозрительно отличаются от твоих... Погодите, что? Отличаются приоритеты? Да быть такого не может! Эти люди просто выёбываются! Скорее выведи их на чистую воду – таким образом ты не только отстоишь свой затхлый мирок, но и прослывёшь тонким знатоком человеческих мотивов!
Недавно я видела на джасте пост примерно следующего содержания: «Сейчас вот модно говорить «я занимаюсь саморазвитием». А как именно вы этим занимаетесь? Книжечки психолухов почитываете, да? Объясните, а то я чувствую себя немного быдлом. Ящитаю, что это фуфло, но хочу послушать ваши истории». «Говорю, будто занимаюсь, чтобы произвести впечатление/быть в тренде», – с надеждой предполагал один из пунктов опроса (за который проголосовало всего 7 человек из 280).
Это отличный пример для подражания. Представления ТС о теме беседы крайне туманны и примитивны – это ясно хотя бы по однозначной ассоциации между саморазвитием и книгами из секции кухонной психологии. И она это осознаёт – что, впрочем, не мешает ей списать непонятное явление на позерство и припечатать ярлыком «фуфло». Маслоу и Роджерс думали, что стремление к росту и развитию присуще человеческой природе. Ан нет, ошибочка вышла. Это выебоны!
Возьми этот настрой на вооружение. Называй понтами всё, чего не понимаешь (ядерную физику тоже). Никто не может понимать то, чего не понимаешь ты. Никто не может интересоваться тем, что не интересно тебе. Никто не может стремиться к тому, что не имеет значения для тебя. И, конечно, никто не может опережать тебя в развитии.
6. На двух стульях.
Как мы уже убедились, противопоставление себя моде (как реально существующей, так и воображаемой) – инструмент мощный и многофункциональный. Он позволяет выделиться, самоутвердиться, защитить свои шаблоны и самооценку от тревожных реалий. Но как быть, если, обличая моду, ты всё-таки страстно желаешь попасть под её лучи?
Не гонись за ней. Жди, когда она приползёт на коленях!
Вот небольшой, но поучительный мастер-класс от победительницы моего личного хит-парада. Окружённая, но не сломленная, она сражается с беспощадной модой за своё право не развлекаться и не путешествовать. Читайте и мотайте на ус!



...А приходить с работы в 10 вечера – окнорм, никаких возражений; всё невъебенно развитое критическое мышление устремилось в сторону развлекательной программы. Да у вас не стокгольмский ли синдром, голубушка?
Нет, если человека и правда устраивает неинтересная, по его же собственным меркам, жизнь, то кто я такая, чтобы критиковать его выбор? Но вот это стремление убедить себя, что интерес к миру не может быть искренним, и мода – единственное, что заставляет людей шевелиться, как-то настораживает.
Впрочем, я отвлеклась. Давайте воздадим должное этому полёту мысли! Если спонсор поста – неудовлетворённость жизнью, то перед нами Сикстинская Мадонна рационализации. Если на наших глазах произошло примирение двух стульев, равно привлекательных для авторской задницы, то мы имеем дело с каким-то шедевром кубизма.
Здесь сливаются воедино и утончённый лоск пассивных достижений, и обличительный пафос кавычек вокруг саморазвития, и спасительная апелляция к скоротечности, и святая уверенность в том, что любая активность окружающих продиктована выебонами. И в конечном итоге протест против старой моды перетекает в манифест новой.
Вот мы, кажется, и пританцевали от «все нормальные, а я один псих» к «все выёбываются, как могут, а я один нормальный, обычный, не выёбываюсь». Круг замкнулся.

…И только я парю красивая над пучиной абсурда! Ну да, в процессе написания поста я осознала, что сама повинна в некоторых грешках, – но останавливаться было поздно.
И да, я знаю, что в первичном бульоне трилобиты не плавали. Просто моё воображение не смогло обречь ретроградские мозги на миллиарды лет одиночества. Видимо, оно добрее, чем я.

@музыка: Ор Терентия

@настроение: Перекрыто широким спектром мерзопакостных физических ощущений

@темы: Двухминутка ненависти, Люди...шки, Факты и наблюдения, Не срача ради

Comments

[Jvk1166z.esp]

Ого! Первые четыре пункта в яблочко! Вот так я, ай, да я!