В пятницу было первое занятие, на котором я продемонстрировала всю мощь своего социального интеллекта.
читать дальшеПеремкнуло меня из-за шуточной разминки под названием «Бонд». Её суть заключается в том, чтобы быстро и слаженно показывать фигуры, которые называет ведущая. Вот парочка примеров:
• Фигура «миксер»: один человек величественно воздевает руки, а двое других вертятся внизу, изображая венчики.
• Фигура «тостер»: двое вытягивают руки, образуя подобие стенок, а между ними нетерпеливо подпрыгивает хлебушек.
• Заглавная фигура «Бонд»: тот, кто в центре, складывает пальцы пистолетом и излучает пафос. Те, кто по бокам, восхищённо придыхают: «Ооо, Бонд!»
Кто тормозит или ошибается, тот становится ведущим. Лично я ни разу не попалась – зато меня всё время заставляли изображать миксер. Видимо, очень похожа.
Для следующего упражнения всех участников разбили на три группы по 3-4 человека и попросили распределить между собой номера. Тут-то и началось самое интересное.
• Единицам запретили говорить.
• Двойкам заткнули уши громкой музыкой. Мой плейер оказался среди реквизита, поэтому номер 2 из моей команды слушал на повторе «Карманьолу». Впоследствии он утверждал, что это была классическая музыка, похожая на «Риголетто».
• Тройкам – в том числе и мне – завязали глаза.
• Четвёркам запретили двигаться.
Несмотря на все эти удары судьбы, каждая команда должна была «придумать 3 новых фигуры для Бонда». Я никак не могла взять в толк, что это значит, но переспросить постеснялась.
Вокруг меня воцарился хаос. Немой ожесточённо жестикулировал, пытаясь что-то донести до глухого (я не видела, но догадалась). Глухой громогласно озвучивал свои догадки – судя по всему, неверные. «СЕЛФИ? ТЫ ХОЧЕШЬ СДЕЛАТЬ СЕЛФИ? КОВЁР? КОЛЕСО?» – надрывался он. Парализованный остался возле стеночки и ни в чём не принимал участия. «Что происходит? Что мне делать?» – скорбно вопрошала я. Темнота никак не реагировала на мой дискомфорт. Потом кто-то переставил меня с места на место, между делом упомянув, что я кружка. В этот момент моя система просто выдала синий экран. Как??? Как можно одновременно изображать Бонда и кружку???
А главное, ЗАЧЕМ??? Я застыла посреди комнаты в позе охреневшего Джеки Чана. Брызги серого вещества оплывали по стенке.
Наконец экзекуция закончилась. Освободив глаза, уши и прочие органы, мы вернулись в круг. Пора было показывать свои несуществующие изобретения остальным.
И только тут до меня ДОШЛО. Конечно же, под «фигурами для Бонда» подразумевались фигуры для разминки «Бонд». Но я-то восприняла слово «Бонд» как название одной конкретной позы. Сейчас мне самой верится в это с трудом, но тогда эта интерпретация казалась единственно возможной. К другой, более логичной, я не подобралась даже близко. Я просто упёрлась лбом в бредовую и утонула в недоумении.
А ведь кто-то всерьёз считает меня умной!Другие две команды справились неплохо, а наша с треском провалилась. Немой и глухой так и не смогли объясниться; слепая и парализованный вообще не поняли задание. Да-да, нас таких оказалось двое – и оба достались одной злополучной команде!
Ведущая сказала, что мы всё равно должны что-то изобразить – и после сумбурного совещания чуваки явили изумлённым зрителям приседающую кружку с двумя ручками.
Вся эта ситуация послужила поводом для бурного веселья, и моё желание провалиться сквозь землю быстро сошло на нет. Сперва все поржали над моим изложением событий во время общего обсуждения. Потом, уже после занятия, я продолжала обмениваться уморительными впечатлениями с коллегами по команде. По словам «немого», он хотел объяснить мне, что делать, но не нашёл способа. Трогать меня просто так он не осмеливался, а спросить разрешения не мог, потому что немой! Итого безвыходное положение.
Пользуясь случаем, я спросила, почему кружка приседала. Оказалось, что в ней «болтался чай».
…Между прочим, всего за пару дней до занятия я размышляла о пользе публичных провалов. Дело вот в чём. Пока тебе удаётся их избегать, ничто не мешает твоему воображению раздувать туманности несостоявшихся катастроф до размера вселенной. Но вот если провал тебя настиг, а катастрофой даже не пахнет, то страх попросту теряет почву.
В данном случае всё именно так и вышло. Я затупила и облажалась по полной программе, однако ничего ужасного не случилось. Никто не посмотрел на меня как на говно, не предал анафеме, не стал относиться хуже. Посмеялись – да, но не надо мной, а вместе со мной.
После этого я почувствовала себя непривычно легко, прям-таки на физическом уровне. Вот она, сила проёботерапии! Хотя всё могло бы сложиться иначе, если бы компания подобралась неудачно.
з.ы. Само упражнение мне очень понравилось. Во-первых, оно учит искать общий язык и подбирать друг к другу ключики, даже когда это кажется невозможным. Во-вторых, это очень необычный опыт. Мне всегда было интересно, каково это — обходиться без зрения. Иногда я пробовала с закрытыми глазами перемещаться по квартире, есть суп, чистить зубы. Но я никогда по-настоящему не задумывалась о том, как слепота влияет на решение социальных задач, даром что в универе была специальная психология. И вот мне выпала возможность это проверить. Не знаю, в какой мере мои ощущения показательны — всё же при настоящих сенсорных нарушениях развиваются компенсаторные симптомы, которые хрен смоделируешь. Но я была дезориентирована полностью. Я не знала точного местонахождения окружающих, не могла добиться их внимания, не понимала, что они делают и ху из ху, и не очень-то уверенно выделяла тех, с кем мне нужно договориться, из общей массы людей в комнате.
Хотя это всё-таки мешало меньше, чем моё альтернативное мышление.
@настроение: Виноватое, потому что мне сейчас надо не в дневничке сидеть
@темы: Жвачка для мозга, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Настоящее Что-нибудь, Ожерелье моментов, Счастья полные штаны