Этюд в розовых тонах

[Вандейский Мятеж]

На прошлой неделе я вернулась из первой вылазки в Европу за 11 лет. Конечно же, впереди огромный пост с кучей фоток. Но прямо сейчас речь пойдёт о событиях, случившихся ещё до поездки.

Как я откупорила английский

Яна, бывшая соратница по «Команде успеха», предложила мне сходить в разговорный клуб по английскому — решительный шаг, который мы обсуждали с прошлого года. У меня как раз было на примете симпатичное кафе «Манго», где проводятся бесплатные встречи с носителями разных языков. Туда-то мы и отправились.

Занятие вёл колоритный персонаж по имени Феми – темнокожий, с розовыми волосами и ослепительной улыбкой.
Я ожидала, что высказываться все будут в свободном порядке – никто не станет дёргать лично меня, если я не рожу идей, достойных озвучивания, или просто зассу. Если бы я знала, как всё будет на самом деле, я бы отложила мероприятие ещё годика на два.
Первым делом Феми попросил всех участников представиться и рассказать о себе. Очередь двинулась в нежелательном направлении: я оказалась третьей на линии огня. Вся лексика уровня С1 предательски испарилась из моей памяти. Вместе с ней улизнула жизненно важная информация о моих занятиях и интересах. Впрочем, мой сбивчивый монолог не расколол земную твердь и не обрушил небесные светила, так что дышать стало капельку легче.
Следующие два часа Феми так и сыпал вопросами, серьёзными и не очень («что из происходящего в мире наиболее важно?», «какие у вас планы на неделю?», «каким деревом вы засадили бы всю планету, если бы пришлось выбрать всего одно?»). Очерёдность уже не соблюдалась, но к молчунам он обращался персонально. Было страшновато – но без этих пинков я просидела бы всё занятие с проглоченным языком и потратила время впустую.
Один мужик именно так и поступил. Его спутница с самого начала расставила точки над i: «Мой будущий муж пришёл сюда впервые и разговаривать не будет. Пожалуйста, не смейтесь над ним». Большую часть встречи счастливый жених хранил кислое молчание, лишь изредка нашёптывая на ухо невесте какие-то комментарии. По-моему, second-hand embarrassment словили все без исключения. Сейчас я думаю, что могла бы и посочувствовать (кто, если не я?). Но в тот момент я была уверена, что принципиально отличаюсь, потому что I’m not a chicken.
Вынужденное превозмогание не только подточило страх, но и подогрело самооценку: как ни крути, говорила я лучше многих (хотя и боялась тоже больше многих). Правда, все удачные ответы были не спонтанными, а обдуманными заранее.
Теперь я алчно поглядываю в сторону французского (тоже в «Манго»), но не знаю, как к нему подступиться. В английском-то я раньше была очень даже fluent; нынешние проблемы вызваны отсутствием практики и усугублением социофобии. А вот по-французски я всю жизнь не могла связать двух слов. Ещё и с половиной звуков не справляюсь.

Как я боролась за розовый цвет

Началось всё с того, что мне не хотелось ехать за границу с безобразно отросшими корнями. В нормальной ситуации я обратилась бы к проверенной мастерице и покинула её с благородным платиновым оттенком. Но стоят её услуги 3,5 тысячи (недёшево по моим нищебродским меркам), а в преддверии поездки я тряслась над каждой копеечкой. Более заманчивое предложение – окрашивание любой сложности за 1650 рублей – нашлось у студии Осипова.
Но фраза «любой сложности» разбудила мою тягу к экспериментам. Планы резко изменились: пришло время выбирать между розовым и сиреневым. Я больше склонялась к розовому, но и сиреневым поступаться не хотела. В итоге решено было объединить их в лёгкий воздушный коктейль.

Смотреть педерасты танца, watch’em до упаду

«Коктейль» получился крепким.







И всё же, оправившись от первого потрясения, я увидела, что это хорошо. Сиреневые корни смотрелись странновато, зато всё остальное радовало глаз. Розовые пряди перемежались сиреневыми, коралловыми и чуть ли не красными. Как я и боялась, всё это буйство красок подчёркивало жухлую кожу и топорные черты лица. Но в отрыве от меня этот цвет, такой счастливый и сочный, напоминал закатное небо, космические облака, принцессу Жвачку и немножко революцию. Подхватив его настрой, я впервые за долгое время взглянула на себя без отвращения.
«Ты не можешь с такой рожей позволить себе такие волосы», – шипели внутренние злопыхатели. «Идите на хуй! – беззаботно отвечала я. – С такими волосами я могу позволить себе любую рожу».
И всё у меня было распрекрасно. Ровно два дня, пока волосы не запачкались.
Вот что уцелело после водных процедур.





Отфильтрованная версия, попавшая в инстаграм, смотрелась гораздо лучше, но ни одна волшебная кнопочка не могла претворить её в реальность.



Положим, степень яркости приблизилась к моей первоначальной задумке. Но было уже очевидно, что дальше я превращусь в серо-буро-малиновую моль.
Примерно это в итоге и произошло.
Забегая вперёд, покажу вам результат следующего мытья. Или всё-таки следующих двух? Одного или двух, точно не больше.



Назвать это розовым уже просто язык не поворачивается.

Мама советовала мне ворваться в студию и закатить истерику: орать, что меня изуродовали, угрожать, топать ногами и требовать, требовать, требовать – повторной покраски или возврата денег. Has she even met me?

Я подошла к делу несколько иначе.
1. Помутившись рассудком, я купила в «Ашане» печально известную «Тонику» (для борьбы с желтизной) и некий набор для цветного мелирования… в котором не оказалось ЗНАЕТЕ ЧЕГО? Цветного геля, цветной пыльцы, цветных плевочков майского жука, цветной отрыжки единорога. Словом, красящей субстанции.
Осветлитель был на месте. Оксигент – на месте. Перчатки – на месте. Какой-то бесполезный бальзам – на месте.
А гель, очевидно, кто-то спиздил.
Нет, ну что за люди такие пошли? Эгоисты ёбаные. Хочешь спиздить – изволь спиздить целиком, уважай других покупателей!
2. Я нашла в осиповской группе какую-то анкету для недовольных, которую после долгих колебаний заполнила.
Всё бы ничего, но там требовалось указать имя мастера. Моя приплюснутая половинка вопила, что это равносильно доносу. Чёрная неблагодарность – в обмен на приветливое, дружелюбное отношение, которого я, наверное, не заслужила.
Но, чисто теоретически, после этой жалобы ситуацию могли исправить – бесплатно или со значительной скидкой. Эта призрачная надежда перевесила прочие соображения.
В результате звонок из студии застал меня в шумном месте. Разговаривать было невозможно, и девушка обещала перезвонить на следующий день. С тех пор прошло уже 20 дней.
3. Я чуть не записалась к девушке, которая учится там же, в Осипова, и пока что работает за бесценок. Её объявление случайно попалось мне на глаза в одном паблике — как будто сам боженька закрыл дверь и предложил выйти в окно. Я ничему не учусь, да?
К сожалению или к счастью, я упустила свой шанс, пока ждала официального ответа студии.
4. Приняв тот факт, что красить меня будет некий рукожоп по прозвищу Мятеж, я устремилась в интернеты на поиски дешёвой розовой краски. Но почему-то ни один магазин не мог доставить её за три оставшихся дня – даже в пункт самовывоза.
5. Я написала в «Сестра сестре», умоляя добрых людей покрасить меня в пределах 1000 рублей или хотя бы пожертвовать розовую краску в пределах 500 (вдруг у кого-то валяется лишняя). И уже через пару часов вовсю вела переговоры о покупке полупустого тюбика!
6. Ещё одна девушка из «Сестра сестре» посоветовала мне купить вместо обычной краски пигмент прямого действия, с которым якобы проще справиться новичку. Она же вызвалась проконсультировать меня по любым вопросам.
Обнаружив в одном из магазинов нужное средство, я выяснила, что его могут доставить в пункт самовывоза либо в день моего отъезда, либо на следующий день (смотря сколько займёт комплектация). Первый вариант подходил — мой автобус отбывал поздно вечером. «Должно же мне хоть в чём-то повезти», – подумала я и оформила заказ.
Что было дальше — догадаться несложно.
7. Я наведалась в ближайший парикмахерский магазин, который считала чересчур цивильным для нестандартных оттенков. К моему изумлению, розовая краска там нашлась – даже не один вариант, а несколько. Я выбрала пигмент прямого действия (правда, не тот, который мне рекомендовали, а поганый эстелевский).
И только оказавшись дома, я задалась логичным вопросом: а хватит ли мне 60 мл пигмента? Моя новая советница ответила, что шансов нет.
Социофобия предписывала мне вернуться в магазин на следующий день (авось там будет другая продавщица, которая меня не узнает). Но я не послушалась: вернулась в тот же вечер и, со смехом признав свою оплошность, попросила ещё два тюбика. Продавщица поняла, с кем имеет дело, и убедила меня взять кисточку (я намеревалась орудовать руками, – в мою защиту, не голыми, а в перчатках). Потом она сердобольно пыталась объяснить мне технику самопокраски. Я старательно кивала, как будто мой мозг не выдал синий экран уже на фразе «квадраты головы».
8. В ночь перед отъездом готовность покрасить меня изъявили сразу две девушки. Одна сообщила, что у неё есть целая туба антоцианина, и я поняла, что мои молитвы были услышаны.

***

Цвет получился что надо (с фантазиями о воздушных коктейлях и поцелуях нимф к тому моменту было покончено).



К сожалению, краска легла не везде. В некоторых местах дважды осветлённые корни остались совершенно белыми — и я прожила несколько дней уверенная, что это самые настоящие лысины. Пожалуй, избавлю вас от подробностей разыгравшейся драмы. Скажу одно: никогда, никогда я так не радовалась пришествию родных корней какашного цвета.

Теперь про стойкость.
Вот это, если не ошибаюсь, фотка после шестого мытья (специально необработанная).



Как видите, цвет сильно побледнел. И всё же — всё же антоцианин держится значительно лучше, чем то, что использовали в Осипова. Несмотря на проступившую желтизну, розовый всё ещё узнаваем и не выглядит откровенно грязным. Причём заметьте, что в этот раз меня красила непрофессионалка.
Для полноты картины добавлю, что слышала подобные истории про Осипова уже от нескольких человек. Что касается кучи хвалебных отзывов в группе, — ну, как правило, люди оставляют их в первый день после покраски.
Жаль, очень жаль. Некоторые работы безумно красивы, но лично я не вижу смысла платить за красоту, которая не продержится и недели. Могу рекомендовать эту студию только тем, кто моет голову раз в месяц.

Самое смешное, конечно, то, что я пыталась сэкономить. Пожалела трёх с половиной тысяч — и что в итоге? 1650 рублей за первое окрашивание + 1000 за второе + около 1000 за всю краску, которая не пригодилась. Охуеть экономия.

Но я таки вынесла из этой эпопеи позитивную мысль: интересно, какой была бы жизнь, если бы я все свои проблемы решала столь же энергично?

@настроение: Умираю от скуки

@темы: Репортаж с места событий, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Shit happens