If you're not angry, you're not paying attention
"Я жив, значит, я ем, а вы красуйтесь своими охуенными жизнями хоть до посинения в то время, как меня фактически нет"...(с)
Полоса чёрная, полоса белая...Забавно, когда кто-нибудь с умным видом произносит эту фразу в той или иной вариации. Хотя, если кто-то всерьёз так считает, а не бездумно повторяет, как попугай...Что ж, остаётся только позавидовать.
Потому что я вот вижу у себя под ногами лишь нескончаемую игру серых оттенков тупой боли.
Мне случалось встречать и тех, кто ходил по радуге, но это надо уметь...
Может, пора уже отучиться воспринимать как пустоту и бессмыслицу всё непохожее ни на всплески острой боли, ни на редкие моменты эйфории?
Я, наверное, многое пропускаю. Меня и вправду приводит в восхищение способность некоторых людей жить секундой, дышать полной грудью, ощущая, воспринимая и впитывая всё то, что можно ощутить, воспринять и впитать. Разумеется, только в тех редких случаях, когда перечисленное не является симптомом непробиваемой тупости и неспособности к рефлексии, а свидетельствует либо о чистоте и открытости, либо даже о некой, что ли, мудрости.
Моя нынешняя установка, очевидно, нуждается в пересмотре, ибо, если вдуматься, она несовместима с жизнью. Я имею в виду, с полноценной жизнью в реальном мире.
Но с другой стороны - мне почему-то не хочется меняться в этом плане.
Я вижу здесь ловушку. Я боюсь успокоиться. Отказаться от ответов на мучающие вопросы. Перестать возмущаться, волноваться, кипятиться, гореть, мечтать о крыльях, перекапывать собственную душу и плеваться, не обнаруживая клада. Ну да, мне будет легче. Я, может быть, стану счастливее.
В моих внутренних метаниях нет никакого смысла. Я не делаюсь лучше. Я не могу разгадать секрет мироздания. Я вряд ли оставлю после себя хоть какой-то след.
Но по какой-то причине я всё ещё верю, что в моём существовании есть какой-то глобальный смысл, который только нужно найти. Надо что-то понять. И беспрестанные душевные метания – единственный шанс преуспеть в этом. Иногда кажется, что вот-вот, и всё равно никак...
Я, кажется, перестала бояться смерти. Знаете, почему? Я перестала верить в то, что когда-нибудь умру. Даже это оказалось проще, чем смириться с тем фактом, что я проживу ничем не примечательную жизнь, подладившись под всеобщую программу или бездарно проигнорировав её, и, в конце концов, исчезну, не одержав победы и не будучи побеждённой...
Я не могу просто взять и послать к чёрту эту проклятую иллюзию собственной особенности и сверхценности. Я раньше думала, что уже отказалась от неё, раз сумела осознать. Но нет, ничего подобного...
Я прекрасно знаю, что всё это чушь, которую нашёптывает уязвлённая гордость. И что все мои проблемы без труда укладываются в ёмкое понятие «небыдло», всеобъемлющее описание которого имеется на лурке. Я типична, и вся моя «борьба с системой» приводит только к тому, что я ещё более гармонично вписываюсь в её рамки.
Ну и что делать? Заниматься всесторонним развитием собственной личности? Так пытаюсь. Особых результатов что-то не замечаю.
Да гори ты огнём, недоэльф Ниентари!
Больно. Больно. Больно. Но не так, чтобы хотелось подвывать и кататься по полу, а ещё хуже: не хочется ничего. Даже прекращения боли...
За последнее время в моей жизни произошли кардинальные, на первый взгляд, перемены, а именно, я перевелась на дневное отделение и уволилась из библиотеки.
Я очень долго обдумывала этот ход и подала заявление почти сразу же после окончания сессии. Не потому, что мне хотелось (скорее наоборот!), а потому, что я посчитала это правильным. Вечернее отделение являлось идеальной средой для такого, как я. Мне не приходилось напрягаться, не было необходимостинасиловать дисциплинировать себя; оставалось много, -даже, как мне иногда казалось, слишком много времени для ничегонеделания. Можно было спокойно отдаваться естественному течению своего существования. Но вот в один прекрасный день голос другого человека, до боли часто звучащий в моей голове, произнёс: "Чёрт возьми, хватит!" После чего, преисполнившись презрения к собственной тенденции следовать по пути наименьшего сопротивления и пытаясь заглушить собственный протест поучительными аргументами вроде "Ну и что, что будет тяжело, ты сюда не отдыхать явилась!", я продолжала в глубине души надеяться, что всё равно ничего не выйдет.
Но меня перевели. И знаете что? Да, на лекциях мне очень часто бывает интересно. И да, за весь прошлый год я не узнала столько, сколько за этот месяц - таково, во всяком случае, моё субъективное впечатление. И ещё я с запозданием осознала, насколько для меня важно по жизни вообще получать какие-то знания. НО. Путь наименьшего сопротивления никуда не девался - не отстал и не заблудился. Убегать от него было по меньшей мере наивно, учитывая тот факт, что он изначально заложен в мой недоразвитый мозг. Стало только хуже. В два, в три, в сто раз.
Не далее как позавчера на ОПП был довольно интересный тест - исследование мотивационной диспозиции. Кому-то в основном свойственна мотивация к успеху, кому-то - к избеганию неудач. В моём случае, естественно, наблюдается второй вариант.
Мотивация к успеху - восемь (то есть, низкая), к избеганию неудач - двадцать три (как говорится в ключе, "слишком" высокая), и склонность к риску - минус шесть (средняя).
Вообще мне уже доводилось слышать нечто подобное, но тут из сопутствующих объяснений мне наконец-то стал понятен тот механизм, из-за которого я вечно оставляю всё на последний момент, хотя потом ругаю себя на чём свет стоит.
Оказывается, дела обстоят примерно так. Если человек, ориентированный на успех, стремится к повышению самооценки, то избегающий неприятностей больше всего боится, как бы она не понизилась. Понятно, что её повышение или понижение возможно только при выполнении задач, субъективно лежащих в среднем уровне сложности. К примеру, такие явления, как успех в решении уравнений для первого класса или, наоборот, бесплодная попытка доказать какую-то запредельную теорему, которую видишь впервые в жизни, скорее всего, на самооценке не отразятся. Именно поэтому у избегающих неприятностей есть два пути: либо работать над чем-то совсем примитивным, где ошибиться невозможно, и результат гарантирован, либо стремиться к чему-то чересчур сложному и попросту недостижимому. Оказываясь в среднем уровне, они либо вовсе складывают ручки и отказываются от какой-либо деятельности, либо стараются перевести её в разряд невыполнимой.
Ну, например. Человеку предстоит экзамен. В том случае, если он будет готовиться к нему как следует в течение целого семестра, а что-то всё равно пойдёт не так, то он почувствует себя полнейшим идиотом и растеряет остатки самоуважения, что, разумеется, нежелательно. Поэтому есть вероятность, что он отложит всё до последнего вечера, и на следующий день, закономерно претерпев провал, сможет сказать себе: "Ну конечно, за один вечер и нельзя было нормально подготовиться!". Зато если он каким-то чудом всё же сдаст экзамен, то будет в полном восторге от себя. Таким образом, защита работает, хотя её принцип, конечно, не осознаётся.
Это относится и ко мне, как минимум, на 90 процентов.
Единственное, что для классического избегателя неудач характерна либо высокая, либо очень низкая склонность к риску. У меня же она средняя.
Поэтому на практике выходит то так, то сяк. Иной раз я способна многое поставить на карту, особенно в плане учёбы, и, как ни странно, мне обычно везёт. Ну, а в данный момент я откровенно бездействую во всех сферах.
Даже пишу - вот как редко. Хочу это исправить, только в последнее время любая попытка высказаться сопровождается смутным ощущением, что я выдаю сплошные глупости, причём мало того, что скучные, так ещё и весьма постыдные. Потому и не пишу. И, находясь за пределами родной квартиры, в основном держу рот на замке. Я знаю, откуда это взялось, но тем хуже.
Вероятно, скоро ещё появятся какие-нибудь комплексы относительно того, как я дышу - то-то весело будет. Ждём-с.
Впрочем, дело не только в комплексах. Есть ещё такая замечательная штука, как алекситимия - то есть, проблемы с описанием и идентификацией эмоций.
Несколько недель назад я умудрилась придти в полнейшую негодность из-за самого обыкновенного задания по общей психологии. Сказано было описать на листочке два случая из своей жизни, один - связанный с позитивными эмоциями, а другой - с негативными.
Неприятная история далась мне с относительной лёгкостью - благо отрицательных эмоций в моей жизни хоть отбавляй. Я просто привела несколько сокращённый вариант приключения, постигшего меня за пару дней до того из-за моего же неискоренимого топографического кретинизма.
А что касается приятного воспоминания...В голове всплыло сразу несколько, и все - сверхзначимые. Я выбрала то, которое казалось попроще, и всё равно не справилась. Получилось, что я могу лишь натянуто рассказать о том, что произошло, а для описания собственно положительных эмоций в моём лексиконе имеется несколько заезженных и недостаточно сильных словечек, которые мало того, что не подходят, так ещё и коверкают, скомкивают, принижают то, о чём идёт речь. Как будто я вспоминаю апельсин и описываю его кожуру, - не могу иначе сказать.
А уж потом, когда выяснилось, что во всём этом удручающем хозяйстве требуется вдобавок подчеркнуть импрессивный, физиологический и экспрессивный компонент, у меня едва не началась истерика. Ни подчёркивать, ни сдавать этот ужас я не стала. Рука, протянувшаяся за листком, дёрнулась и опустилась. А дальше я сидела и продолжала строчить всё о том же, через силу, как будто всё это не моё, и с трудом боролась с дурацким желанием разреветься.
На следующем занятии был тест на алекситимию. Естественно, выявивший наличие у меня оной.
Помимо всего вышесказанного, я почти уверена в наличии у себя акцентуации. Об этом напишу отдельно, когда доведу до логического окончания осмысление данного вопроса.
Что ж, видите, эта ваша психология предлагает мне замечательные оправдания для любых жизненных ситуаций. Ну, может, не оправдания, а объяснения – что тоже немало...
Можно предположить, что эти объяснения - ключ к решению всех проблем. Да как бы ни так. Чем больше я узнаю, тем лучше понимаю, каким образом одно цепляется за другое, и тем больше отчаиваюсь.
Ну, и где, спрашивается, выход?!
Полоса чёрная, полоса белая...Забавно, когда кто-нибудь с умным видом произносит эту фразу в той или иной вариации. Хотя, если кто-то всерьёз так считает, а не бездумно повторяет, как попугай...Что ж, остаётся только позавидовать.
Потому что я вот вижу у себя под ногами лишь нескончаемую игру серых оттенков тупой боли.
Мне случалось встречать и тех, кто ходил по радуге, но это надо уметь...
Может, пора уже отучиться воспринимать как пустоту и бессмыслицу всё непохожее ни на всплески острой боли, ни на редкие моменты эйфории?
Я, наверное, многое пропускаю. Меня и вправду приводит в восхищение способность некоторых людей жить секундой, дышать полной грудью, ощущая, воспринимая и впитывая всё то, что можно ощутить, воспринять и впитать. Разумеется, только в тех редких случаях, когда перечисленное не является симптомом непробиваемой тупости и неспособности к рефлексии, а свидетельствует либо о чистоте и открытости, либо даже о некой, что ли, мудрости.
Моя нынешняя установка, очевидно, нуждается в пересмотре, ибо, если вдуматься, она несовместима с жизнью. Я имею в виду, с полноценной жизнью в реальном мире.
Но с другой стороны - мне почему-то не хочется меняться в этом плане.
Я вижу здесь ловушку. Я боюсь успокоиться. Отказаться от ответов на мучающие вопросы. Перестать возмущаться, волноваться, кипятиться, гореть, мечтать о крыльях, перекапывать собственную душу и плеваться, не обнаруживая клада. Ну да, мне будет легче. Я, может быть, стану счастливее.
В моих внутренних метаниях нет никакого смысла. Я не делаюсь лучше. Я не могу разгадать секрет мироздания. Я вряд ли оставлю после себя хоть какой-то след.
Но по какой-то причине я всё ещё верю, что в моём существовании есть какой-то глобальный смысл, который только нужно найти. Надо что-то понять. И беспрестанные душевные метания – единственный шанс преуспеть в этом. Иногда кажется, что вот-вот, и всё равно никак...
Я, кажется, перестала бояться смерти. Знаете, почему? Я перестала верить в то, что когда-нибудь умру. Даже это оказалось проще, чем смириться с тем фактом, что я проживу ничем не примечательную жизнь, подладившись под всеобщую программу или бездарно проигнорировав её, и, в конце концов, исчезну, не одержав победы и не будучи побеждённой...
Я не могу просто взять и послать к чёрту эту проклятую иллюзию собственной особенности и сверхценности. Я раньше думала, что уже отказалась от неё, раз сумела осознать. Но нет, ничего подобного...
Я прекрасно знаю, что всё это чушь, которую нашёптывает уязвлённая гордость. И что все мои проблемы без труда укладываются в ёмкое понятие «небыдло», всеобъемлющее описание которого имеется на лурке. Я типична, и вся моя «борьба с системой» приводит только к тому, что я ещё более гармонично вписываюсь в её рамки.
Ну и что делать? Заниматься всесторонним развитием собственной личности? Так пытаюсь. Особых результатов что-то не замечаю.
Да гори ты огнём, недоэльф Ниентари!
Больно. Больно. Больно. Но не так, чтобы хотелось подвывать и кататься по полу, а ещё хуже: не хочется ничего. Даже прекращения боли...
За последнее время в моей жизни произошли кардинальные, на первый взгляд, перемены, а именно, я перевелась на дневное отделение и уволилась из библиотеки.
Я очень долго обдумывала этот ход и подала заявление почти сразу же после окончания сессии. Не потому, что мне хотелось (скорее наоборот!), а потому, что я посчитала это правильным. Вечернее отделение являлось идеальной средой для такого, как я. Мне не приходилось напрягаться, не было необходимости
Но меня перевели. И знаете что? Да, на лекциях мне очень часто бывает интересно. И да, за весь прошлый год я не узнала столько, сколько за этот месяц - таково, во всяком случае, моё субъективное впечатление. И ещё я с запозданием осознала, насколько для меня важно по жизни вообще получать какие-то знания. НО. Путь наименьшего сопротивления никуда не девался - не отстал и не заблудился. Убегать от него было по меньшей мере наивно, учитывая тот факт, что он изначально заложен в мой недоразвитый мозг. Стало только хуже. В два, в три, в сто раз.
Не далее как позавчера на ОПП был довольно интересный тест - исследование мотивационной диспозиции. Кому-то в основном свойственна мотивация к успеху, кому-то - к избеганию неудач. В моём случае, естественно, наблюдается второй вариант.
Мотивация к успеху - восемь (то есть, низкая), к избеганию неудач - двадцать три (как говорится в ключе, "слишком" высокая), и склонность к риску - минус шесть (средняя).
Вообще мне уже доводилось слышать нечто подобное, но тут из сопутствующих объяснений мне наконец-то стал понятен тот механизм, из-за которого я вечно оставляю всё на последний момент, хотя потом ругаю себя на чём свет стоит.
Оказывается, дела обстоят примерно так. Если человек, ориентированный на успех, стремится к повышению самооценки, то избегающий неприятностей больше всего боится, как бы она не понизилась. Понятно, что её повышение или понижение возможно только при выполнении задач, субъективно лежащих в среднем уровне сложности. К примеру, такие явления, как успех в решении уравнений для первого класса или, наоборот, бесплодная попытка доказать какую-то запредельную теорему, которую видишь впервые в жизни, скорее всего, на самооценке не отразятся. Именно поэтому у избегающих неприятностей есть два пути: либо работать над чем-то совсем примитивным, где ошибиться невозможно, и результат гарантирован, либо стремиться к чему-то чересчур сложному и попросту недостижимому. Оказываясь в среднем уровне, они либо вовсе складывают ручки и отказываются от какой-либо деятельности, либо стараются перевести её в разряд невыполнимой.
Ну, например. Человеку предстоит экзамен. В том случае, если он будет готовиться к нему как следует в течение целого семестра, а что-то всё равно пойдёт не так, то он почувствует себя полнейшим идиотом и растеряет остатки самоуважения, что, разумеется, нежелательно. Поэтому есть вероятность, что он отложит всё до последнего вечера, и на следующий день, закономерно претерпев провал, сможет сказать себе: "Ну конечно, за один вечер и нельзя было нормально подготовиться!". Зато если он каким-то чудом всё же сдаст экзамен, то будет в полном восторге от себя. Таким образом, защита работает, хотя её принцип, конечно, не осознаётся.
Это относится и ко мне, как минимум, на 90 процентов.
Единственное, что для классического избегателя неудач характерна либо высокая, либо очень низкая склонность к риску. У меня же она средняя.
Поэтому на практике выходит то так, то сяк. Иной раз я способна многое поставить на карту, особенно в плане учёбы, и, как ни странно, мне обычно везёт. Ну, а в данный момент я откровенно бездействую во всех сферах.
Даже пишу - вот как редко. Хочу это исправить, только в последнее время любая попытка высказаться сопровождается смутным ощущением, что я выдаю сплошные глупости, причём мало того, что скучные, так ещё и весьма постыдные. Потому и не пишу. И, находясь за пределами родной квартиры, в основном держу рот на замке. Я знаю, откуда это взялось, но тем хуже.
Вероятно, скоро ещё появятся какие-нибудь комплексы относительно того, как я дышу - то-то весело будет. Ждём-с.
Впрочем, дело не только в комплексах. Есть ещё такая замечательная штука, как алекситимия - то есть, проблемы с описанием и идентификацией эмоций.
Несколько недель назад я умудрилась придти в полнейшую негодность из-за самого обыкновенного задания по общей психологии. Сказано было описать на листочке два случая из своей жизни, один - связанный с позитивными эмоциями, а другой - с негативными.
Неприятная история далась мне с относительной лёгкостью - благо отрицательных эмоций в моей жизни хоть отбавляй. Я просто привела несколько сокращённый вариант приключения, постигшего меня за пару дней до того из-за моего же неискоренимого топографического кретинизма.
А что касается приятного воспоминания...В голове всплыло сразу несколько, и все - сверхзначимые. Я выбрала то, которое казалось попроще, и всё равно не справилась. Получилось, что я могу лишь натянуто рассказать о том, что произошло, а для описания собственно положительных эмоций в моём лексиконе имеется несколько заезженных и недостаточно сильных словечек, которые мало того, что не подходят, так ещё и коверкают, скомкивают, принижают то, о чём идёт речь. Как будто я вспоминаю апельсин и описываю его кожуру, - не могу иначе сказать.
А уж потом, когда выяснилось, что во всём этом удручающем хозяйстве требуется вдобавок подчеркнуть импрессивный, физиологический и экспрессивный компонент, у меня едва не началась истерика. Ни подчёркивать, ни сдавать этот ужас я не стала. Рука, протянувшаяся за листком, дёрнулась и опустилась. А дальше я сидела и продолжала строчить всё о том же, через силу, как будто всё это не моё, и с трудом боролась с дурацким желанием разреветься.
На следующем занятии был тест на алекситимию. Естественно, выявивший наличие у меня оной.
Помимо всего вышесказанного, я почти уверена в наличии у себя акцентуации. Об этом напишу отдельно, когда доведу до логического окончания осмысление данного вопроса.
Что ж, видите, эта ваша психология предлагает мне замечательные оправдания для любых жизненных ситуаций. Ну, может, не оправдания, а объяснения – что тоже немало...
Можно предположить, что эти объяснения - ключ к решению всех проблем. Да как бы ни так. Чем больше я узнаю, тем лучше понимаю, каким образом одно цепляется за другое, и тем больше отчаиваюсь.
Ну, и где, спрашивается, выход?!
Ошибочка вышла. Хотя, если имеются в виду внешние проявления, то да.
Не знаю.
), я солью сюда свежую порцию глупостей. Ну, есть у меня такое предчувствие. 
*.
И искренне удивляюсь, когда кто-нибудь из знакомых жалуется, как трудно бросить курить. А интересно, как на это подсесть? Вроде никакого особого кайфа эта процедура не доставляет. Ну да, за исключением запаха... Только вот сам по себе он всё равно ничего не значит.
Ненавижу насекомых! Любых! А уж что касается ос - ничто не взвинчивает меня так, как одна из этих тварей в поле зрения. 
Я чувствовала сквозь сон, как кто-то нещадно жалил меня в плечо, и ничего не могла поделать, а через пару часов увидела эту дрянь выползающей из кровати. 
Не берусь, впрочем, утверждать, что это был именно жук. Как следует рассмотреть насекомое я не успела, потому что останки этого существа после убийства табуреткой оказались довольно бесформенными. 
И даже перестала испытывать угрызения совести, если подобное случается на работе. В таких ситуациях я просто устраиваюсь поудобнее между книжными стеллажами и пребываю в ждущем режиме минут 40. 
При этом, я могу мгновенно придти в себя и приняться за дело, услышав шаги или подозрительный шорох. Очень полезная способность! Кто не умеет, тот лох. 
Скажите на милость, ну какого лешего на странице время от времени стали отображаться физиономии "потенциальных знакомцев", то есть, людей, которые вращаются/вращались когда-то в одних кругах с Моим Величеством??? Он случайно не думал, почему, собственно, их нет у меня в друзьях? Может, потому, что они мне неприятны??? 
Я же постоянно ворчу!
).
Руна Ансуз - великий получатель, хранитель, трансформатор и выразитель знания, поэзии, магической силы и вдохновения - держатель всей речи. Это влияние (но не давление), оказываемое свыше, духовный дар. Это добрый совет, знак на пути, указующий дорогу или предупреждающий об опасности. Ситуации руны Ансуз кажутся знакомыми и привычными, но весь секрет как раз в том, что действовать в них следует не шаблонно, по-новому. Если вы внимательны и восприимчивы, вы услышите, увидите в, казалось бы, обыденных вещах особые знаки, символы, подсказки, и, расшифровав их, сможете выйти на новый, более высокий уровень осознания, может быть, уловить взаимодействие тех самых архетипов глубинной реальности, на уровне которых оперируют руны.
) она, прежде чем осведомиться о моём возрасте, начинала усиленно мотать головой, зажмурившись (видимо, от удовольствия!) и ехидно сверкая золотыми зубами. 
В прошлом беспощадная блюстительница порядка забрала деньги и преспокойно пошла к холодильнику за банкой. Выбрала, кстати, самую покорёженную... 
Но зато уж если я вдруг преисполнюсь праведного негодования и возьмусь за уборку, то ни в коем случае не ограничусь бездумным закидыванием вещей куда попало; я постираю всю валяющуюся на полу одежду, переставлю книги на полках, выброшу всё, что сочту лишним, сотру всю грязь до последней пылинки. 
Я могу перед самым выходом на экзамен разразиться душераздирающими воплями на тему "Меня ждёт допса!!!", а про себя всю дорогу трепетать от мысли, что в моей идеальной ботанской зачётке может появиться первая за всю историю четвёрка или тройка (это для меня уже без разницы, потому как в равной степени печально). 
), но стойко терплю и скуку, и прочие неудобства (типа того, что немилые моему сердцу элементы, к примеру, обилие гроулинга, выливаются в головную боль и спазмы в горле). 
Ну а как я иначе составлю своё мнение, на основании неполных-то данных? 
Уже не больно, но средний палец явно намерен раздуться. 
). 
Во-вторых, я, как и всякий нормальный человек, и без дополнительного штудирования учебников имею некоторое представление о таких вещах, как память, восприятие, внимание и ощущения. В-третьих, я добросовестно присутствовала если и не на всех лекциях, то на многих точно. Ну и что, что большую часть времени я просидела в печали по поводу несовершенства своего почерка левой рукой (примечание: во втором семестре я, движимая желанием стать амбидекстром, пользовалась левой и только левой рукой при написании всех конспектов). В-четвёртых, я почерпнула некоторое количество релевантной информации, посещая ОПП (большое спасибо преподу, который мало того, что излагал всё в доступной и интересной форме, так ещё и сам был ничего 
).
Под конец мне задали дополнительный вопрос из прошлого семестра: что открыл Вертгеймер? Я сразу подумала, что либо закон фигуры и фона, либо фи-феномен. И, когда я почти решилась озвучить первый вариант, у меня из головы ВНЕЗАПНО напрочь вылетело слово "фигура", а потому вопрос решился автоматически в пользу второго. Фи-феномен оказался правильным ответом, и я получила заслуженное (!!!) "отлично". 
Особенно весело было по дороге, когда я забыла зачётку! 
Вспомнила я об этом на Выборгской - не так уж далеко - но положение осложнялось наличием огромного долга у меня на телефоне; не работали даже входящие, а потому слать маячки бабушке и Алине было бесполезно. Мне пришлось в состоянии мозговырубающей паники вернуться на площадь Мужества, с трудом отыскать работающий автомат, пожаловать ему 400 рублей (!!!) и ещё, заливаясь внезапно нахлынувшими слезами, ждать, когда они придут. 
Наконец, мне удалось позвонить домой и распорядиться, чтобы Алина подъехала к метро с моей зачёткой. В итоге я опоздала на сорок минут, впрочем, как выяснилось, экзамен всё равно начался позже, да и в первой десятке идти было незачем. Но на фоне и без того взвинченного состояния эпизод с зачёткой стал последней каплей. Впрочем, я этого заслужила! 
В итоге я огорчилась и плюнула на это дело, а точнее, отложила его до последнего момента. 
Например, я, хоть ты тресни, почти ничего не знала о шкалах, и вот, из меня попытались вытянуть пример использования шкалы отношений. Хехехехехе, как сказал бы на моём месте Саша Степаненко. 
Я, правда, испугалась, что меня сочли безнадёжной и решили мирно отпустить с тройкой. 
Чего стоит одна только эта фраза: "Поскольку всякое представление предоставляет представляемый и представленный предмет представляющему человеку,представляющий человек тоже сопредставлен таким своеобразно неприметным образом". 
Поскольку меня, как всегда, вопросили, чего бы я хотела, в самую последнюю очередь (хорошо, что вообще не забыли, а то всякое бывает! 
), то почти полюбившиеся мне "условия происхождения нигилизма" были уже заняты.
Хех, ну вообще-то я пыталась цитировать Хайдеггера. 
Но, увы, по причине ужасающего недостатка силы воли,а также переизбытка посторонних раздражителей различной модальности, в учебную деятельность я вовлечена не более, чем на 60%. Зато гружусь по этому поводу безостановочно. 
Благословенный Отпуск... 
У Gillia слишком великолепные тексты, чтобы при их прослушивании можно было полноценно заниматься чем-то ещё. Иными словами, они приковывают к себе всё внимание.
Нет, он с искренним участием пытается войти в положение, и это ему даже удаётся. 
