В любой непонятной ситуации глотай вилку!

Один парень, поссорившись с соседями, демонстративно проглотил у них на глазах черенок от вилки. Вскоре его вызвали в милицию, и тогда он проделал это снова. Оказавшись в психушке, он повторил свой коронный номер в очередной раз, после чего с гордостью рассказывал всем врачам и посетителям, как он глотает ложки и вилки, и изумлённые лица слушателей доставляли ему ни с чем не сравнимое удовольствие. За последующие три года пациент существенно расширил свой репертуар, проглотив зубную щётку, кусок проволоки и ручку, и в итоге женился на престарелой сотруднице больницы, которая окружила его заботой и вниманием.
Браво! Блестящая карьера! Вообще-то я вычитала эту захватывающую историю в книге про психопатии и акцентуации характера, но мне почему-то кажется, что этот сюжет идеально вписался бы в какой-нибудь рассказ Хармса.

@музыка: Joy Division – "Shadowplay"

@настроение: Нервное

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Люди...шки, Для продления жизни

---

Встречайте победителя)))

Нет на свете более отрадного зрелища!



Традиционный отчёт непременно будет, но не сегодня и, наверное, даже не завтра. А вообще, я жажду выплеснуть сюда целую тонну мыслей, впечатлений и информации. Надеюсь вплотную заняться этим после того, как мне удастся немного собрать себя в кучку после двух месяцев тяжких испытаний на учебном фронте.

@музыка: Antichrisis – "Ocean's Too Wide"

@настроение: Почему я всё ещё за компом, а не в кровати?!

@темы: Учебное, ПсихFUCK, Fap-Time, Счастья полные штаны

---

Я опять редко пишу. Удивительно, но в этот раз дело не в лени и даже не в дефиците времени. Проблема во мне. То ли я начисто утратила дар речи, то ли слова в принципе не способны вобрать в себя тот огонь, который бьётся внутри меня. Глубина моих чувств стремится к бесконечности, а спектр эмоциональных перепадов разросся до поистине небывалой ширины. Но хочется большего. Хочется крайностей. Чтобы щемило сердце и перехватывало дыхание, чтобы резало, кололо и жгло в полную силу на обоих полюсах. Чтобы ощущать себя настоящей и ни на секунду не расставаться с этим ощущением.
Невозможность выразить всё это и многое другое раз за разом повергает меня в истерику. Я стараюсь выскрести из себя какие-то слова - и не могу, просто не могу. Остаётся только кромсать бритвой запястья, пытаясь зафиксировать эту неустойчивую реальность хотя бы в такой форме. Это вовсе не порезы. Это строчки, в которых ревёт огонь.

@музыка: Two Steps From Hell – "Strength Of A Thousand Men" (Instrumental Core Remix)

@настроение: Трудно подобрать точное слово

@темы: Бездна вглядывается в меня, В поисках смысла, Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Настоящее Что-нибудь

---

Опыт преодоления :)

Докладываю о ещё одном важном достижении.
Вчера у нас принимали домашнее чтение по английскому. Для меня это и так всегда бывает волнительно, но в этот раз нужно было не просто рассказать о прочитанном преподше, а выступить перед всеми присутствующими. Первоначально я вынашивала хитрый план пропустить эту устрашающую процедуру и явиться в следующий четверг на специальное занятие для тех, у кого хвосты (в надежде, что там народу будет поменьше). Однако в итоге я всё-таки нашла силы преодолеть себя и осталась в выигрыше.
Путь к успеху пролёг через power point. Делать презентацию на компьютере было вовсе не обязательно - собственно, я оказалась единственной, кто взял на себя такой труд. Вообще-то это не входило в мои намерения, но накануне выступления меня посетили сразу два ценных соображения. Во-первых, моя тема - психология юмора - буквально напрашивается на какое-нибудь яркое и позитивное визуальное сопровождение. Можно, конечно, рассуждать о юморе сухо, серьёзно и отвлечённо, но зачем упускать возможность повеселиться самой и повеселить других? Во-вторых, что ещё существеннее, презентация способна отвлечь внимание публики от перепуганной физиономии оратора, к тому же, сидеть за столом и переключать слайды - гораздо комфортнее, чем стоять у всех на виду без всякого прикрытия.
Короче, я сочла идею с презентацией великолепным стратегическим ходом и не поленилась привести её в исполнение. А позже я додумалась до ещё одного простого и в то же время тонкого приёма: не пытаться скрыть свою панику (всё равно не получится; можно попробовать изобразить морду кирпичом, но голос-то дрожать не перестанет ), а наоборот, открыто заявить о своих переживаниях. Поэтому в начале выступления я сказала что-то типа "I hope this visual support will distract your attention from my frightened face". Это, конечно, не помогло полностью снять волнение, но я хотя бы перестала беспокоиться о том, что моя тревога бросается в глаза. Это же непробиваемая защита, чёрт возьми! Работает по тому же принципу, по которому люди, боящиеся критики, предпочитают заранее раскритиковать себя самостоятельно, чтобы никто ничего не смог добавить (тоже, кстати, мой случай). Как жизненная позиция - сомнительно, а как метод снижения тревоги в таких вот ситуациях - почему нет? Сегодня я рассказала об этом психотерапевту - и он признался, что некогда пришёл к такому же открытию. В общем, если у вас имеются аналогичные проблемы - берите на вооружение, пользуйтесь, не стесняйтесь.
Ну, до полного и окончательного триумфа - встать перед всеми и произнести весь монолог от начала до конца, не сбиваясь, не опуская глаза, не забывая слова, не ощущая ни ужаса, ни даже малейших изменений в сердечном ритме - мне пока далеко. Но - чем больше будет вот таких маленьких побед, тем быстрее я приближусь к большой.

А вот и сама презентация, в виде картинок. Информации по теме там не так много - я по большей части излагала её в устной форме - но свою функцию она прекрасно выполнила.





























З.ы. Ненавязчиво впихнуть в презентацию по английскому картинку с обнимающимися мужиками - это вин!
Ну, а что? Обнимающиеся мужики - всегда в тему!

@музыка: L`ame Immortelle – "Nur Du"

@настроение: Возбуждённое

@темы: Учебное, Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, ПсихFUCK, Люди...шки, Счастья полные штаны

---

"А. Камю. Миф о Сизифе. Эссе об абсурде" (мой реферат по эстетике).

Не далее как в среду я получила зачёт по эстетике, и мою работу назвали очень хорошей. Вряд ли кому-то будет интересно, но я очень прониклась темой, так что, пожалуй, оставлю это здесь.

Вступление. Об авторе.
Альбер Камю (1913-1960) – известный французский писатель, драматург и философ, лауреат Нобелевской премии по литературе и основатель философской концепции абсурдизма. Его взгляды принято определять как атеистический экзистенциализм, однако следует оговориться, что сам Камю не считал себя экзистенциалистом и даже противопоставлял себя представителям этого направления. Тем не менее, ему была близка экзистенциальная проблематика, хотя подходил он к ней по-своему, иначе, чем Хайдеггер, Ясперс и другие философы, которых он критикует в своих работах.
Известно, что на развитие философских воззрений Камю существенно повлияло то обстоятельство, что он с молодых лет был болен туберкулёзом, а значит, жил с постоянным ощущением близости смерти. Но ещё важнее то, что философия Камю отражает духовные искания его современников в мире, в котором, как констатировал Ницше, умер Бог, – в мире хаоса, тревоги и «тошноты».

Абсурд и два вида заблуждений.
Своё эссе «Миф о Сизифе» А. Камю посвятил проблеме абсурда в познании, в искусстве жизни и просто в искусстве. Размышляя на эту тему, он в значительной степени опирается на идеи Кьеркегора, Шестова, Гуссерля, Ницше и попутно затрагивает множество общефилософских вопросов. Где границы человеческого познания? Каковы отношения между человеком и миром, который его окружает? Может ли человек быть свободным, если он обречён на смерть? Есть ли смысл в человеческом существовании?
Человек способен постичь законы движения планет или строение атомов, ни на шаг не приблизившись при этом к пониманию мира. Он отчуждён от вселенной и даже от самого себя. Любой путь неизбежно заканчивается смертью, а любые усилия бесполезны перед «математикой времени». А. Камю подчёркивает болезненное противоречие между человеческим разумом с его страстным стремлением к ясности и «неразумным», внечеловеческим миром, между целенаправленностью человеческой активности и нулевым значением её конечного результата. Именно из этого столкновения и рождается чувство абсурдности, не присущее в отдельности ни миру, ни человеку. «Иррациональность, человеческая ностальгия и порожденный их встречей абсурд – вот три персонажа драмы, которую необходимо проследить от начала до конца со всей логикой, на какую способна экзистенция», – пишет Камю.
Для Камю абсурд является очевидностью, которая не вызывает сомнений, однако жизнь большинства людей течёт так, как будто этого абсурда не существует. Они живут завтрашним днём, строят планы и редко поднимаются над своей повседневной рутиной. Но однажды наступает момент, когда человек спрашивает себя: «Зачем?» Это и есть первый шаг к осознанию абсурда, к тому, чтобы взвалить «груз собственной жизни» на свои плечи или избавиться от него тем или иным образом. Стремление найти выход из абсурда влечёт за собой два вида заблуждений: самоубийство или «философское самоубийство».
Оба способа позволяют человеку вырваться из мучительного чувства абсурдности, поскольку упраздняют абсурд путём устранения одной из его составляющих. В первом случае человек умирает, и абсурд, который не может существовать вне человеческого разума, исчезает вместе с ним. Во втором случае миру приписывается высший смысл и разумные основания, которые на самом деле в нём отсутствуют, что позволяет человеку обрести надежду. С точки зрения Камю это не более чем иллюзия, неприемлемая для ясного ума, который требует сохранять верность логике абсурда.
На этом основании Камю подвергает критике экзистенциалистов, которые уклоняются от абсурда, делая его «трамплином в вечность» и обожествляя то, что их сокрушает.
Подход феноменологов, на первый взгляд более близкий к абсурдизму, вызывает у Камю не меньше возражений. Феноменологи идут по пути предельной рационализации реальности, разбивая её на фрагменты, экзистенциалисты – наоборот, следуют по пути предельной иррационализации, однако «философское самоубийство» имеет место в обоих случаях.
В отличие от этих философов, Камю принимает абсурд за исходную точку своих рассуждений и рассматривает логические следствия, которые из него вытекают. Главный вопрос, который его интересует, звучит так: стоит ли жизнь того, чтобы быть прожитой? «Умереть ли, ускользнуть ли от конфликта с помощью скачка, либо перестроить на свой лад здание идей и форм? Или же, напротив, держать мучительное и чудесное пари абсурда?» – вот какие альтернативы оказываются в распоряжении человека.

Логический бунт.
Человек с ясным умом не бежит от абсурда, а потому у него не остаётся никакой надежды на вечность, спасение или обретение смысла. Тем не менее, Камю подчёркивает, что отсутствие надежды вовсе не равнозначно отчаянию. Для того, чтобы жить в атмосфере абсурдности, не поддаваясь никаким иллюзиям, требуется немало смелости и мужества. Человек имеет право избрать добровольный уход из жизни, однако в этом случае он соглашается со своими пределами.
Настоящий абсурдный человек отказывается признать эти пределы. Его жизнь представляет собой «логический бунт», который есть «уверенность в подавляющей силе судьбы, но без смирения, обычно ее сопровождающего». Абсурд делает человека свободным в том смысле, что он освобождается от иллюзий и вследствие этого обретает способность жить в полную меру, здесь и сейчас.
«Вселенная абсурдного человека – это вселенная льда и пламени, столь же прозрачная, сколь и ограниченная, где нет ничего возможного, но всё дано. В конце его ждет крушение и небытие. Он может решиться жить в такой вселенной. Из этой решимости он черпает силы, отсюда его отказ от надежды и упорство в жизни без утешения. Но что значит жить в такой вселенной? Ничего, кроме безразличия к будущему и желания исчерпать всё, что дано».
Из абсурда неизбежно вытекает бесполезность моральных принципов и ценностных суждений; в мире абсурдного человека «всё дозволено». Это не значит, что ничто не запрещено, но ни один путь не может быть лучше или хуже остальных, поскольку все они неотвратимо приводят к одному результату. Значение имеет не то, как человек живёт и чем занимается, а продолжительность его жизни, которая напрямую определяет количество приобретённого опыта.
Камю приводит примеры абсурдных героев, ставящих себе цель исчерпать жизнь: Дон Жуан, любовь которого «таит в себе все лики мира», актёр, который путешествует во времени, проживая сотни жизней на сцене, завоеватель – противник сделок и компромиссов. «Завоевание или игра, неисчислимость любви, абсурдный бунт – таковы свидетельства человеческого достоинства в той войне, где человек обречен на поражение».
Однако самым абсурдным из всех персонажей, по мнению Камю, является творец.

Эстетика абсурда.
Несмотря на то, что творчество, на первый взгляд, так же бессмысленно и обречено на обнуление, как и любой другой вид человеческой деятельности, ему в рассуждениях Камю отводится особое место.
«В этой вселенной единственным шансом укрепиться в сознании, зафиксировать в нем свои дерзания является творчество. Творить значит жить вдвойне», – утверждает Камю.
Камю выступает против традиционного противопоставления искусства и философии. Творчество – это одна из возможных установок абсурдного сознания. Философская мысль воплощается в произведении искусства, но никогда не преподносится в нём непосредственно: «Произведение искусства порождается отказом ума объяснять конкретное. Произведение знаменует триумф плоти. Ясная мысль вызывает произведение искусства, но тем самым себя же и отрицает. Мысль не поддаётся искушению прибавлять к описанию некий глубинный смысл».
Камю не подвергает сомнению тот факт, что в живописи или скульптуре описание «царит во всём великолепии своей скромности». Что касается музыки, её он именует «единственным искусством без поучений».
Однако, вполне логично, он задаётся вопросом, возможен ли абсурд в романе – жанре, в котором очень велико искушение заняться объяснением конкретного. На этот вопрос он отвечает утвердительно. Роман – наилучшая форма воплощения философской мысли. Вот что говорит Камю о великих романистах: «Они убеждены в бесполезности любого объяснительного принципа, в том, что учиться нужно у самой чувственной видимости. Произведение для них начало и конец всего, результат зачастую невыразимой философии, её иллюстрация и венец. Но завершённость произведения обеспечивается только подразумеваемыми философскими тезисами».
Понятие абсурдного произведения Камю раскрывает на примере отклонения от логики абсурда, которое он видит в творчестве Достоевского. В его произведениях Камю отмечает трёх персонажей, которые «реализуют абсурдные истины в практической жизни»: Кириллова, Ставрогина и Ивана Карамазова. Наиболее интересен пример Кириллова, который совершает «логическое самоубийство», посредством которого хочет показать свою «новую страшную свободу». Кажется, что здесь мы видим противоречие: самоубийство, как ранее отметил Камю, несовместимо с истинным абсурдизмом. Но, по мнению Камю, это самоубийство оправдано тем, что оно является жертвой, цель которой – пробудить других людей, показать им путь.
Однако «в человеческом сердце так много упрямой надежды. Даже те, кто, казалось бы, полностью ее лишены, часто приходят к тому, что соглашаются на иллюзии». Достоевский ставит абсурдные вопросы, но, в отличие от своих героев, находит ответ в религии. Надежда писателя на вечную жизнь и воскресение из мертвых ярко отражаются в его произведениях, не позволяя назвать их истинно абсурдными.
Единственным, кто сумел вывести крайние следствия из эстетики абсурда, Камю называет Ницше, потому что «его последнее слово – бесплодная ясность завоевателя, упрямое отрицание всякого сверхъестественного утешения».
Абсурдное творчество не дарует утешения и не имеет смысла, поэтому творец может в любой момент прекратить его. Однако высший абсурд заключается в том, что несмотря ни на что творец продолжает творить.
Творчество как эстетическая реконструкция или эстетизация реальности может стать своего рода прорывом в сторону от изначальной дилеммы между «самоубийством» и «философским самоубийством». Камень Сизифа, покрытый прожилками руды, прекрасен даже в своей отчётливо осознаваемой угнетающей безысходности.
Эстетическое осмысление непреодолимого конфликта между человеческим разумом и абсурдностью мира позволяет сохранить и самого человека, и абсурд. Пафос этого конфликта только усиливается за счет его перевода в эстетическое измерение, где можно любоваться одновременно трагичностью человеческого пути, абсурдным счастьем созидательной деятельности и бунтом против абсурда. «Для человека без шор нет зрелища прекраснее, чем борьба интеллекта с превосходящей его реальностью», – пишет Камю. – «Ни с чем не сравнимо зрелище человеческой гордыни, тут ничего не могут поделать все самоуничижения. Есть нечто неповторимо могущественное в дисциплине, которую продиктовал себе ум, в крепко выкованной воле, в этом противостоянии».

Заключение. Человек абсурдный.
Человек абсурда, художник-творец и философ, обладающий ясным умом, подобен Сизифу, обречённому вечно толкать по склону горы камень, который, оказавшись на вершине, всякий раз скатывается вниз. Его усилия бессмысленны, ему не на что надеяться, но именно отсутствие надежды, его мужество, его отказ от примирения с собственной судьбой и презрение к ней позволяют ему возвыситься над бессмысленностью своего существования.
Он преисполнен достоинства и даже величия.
«Сизиф, пролетарий богов, бессильный и бунтующий, знает о бесконечности своего печального удела; о нём он думает во время спуска. Ясность видения, которая должна быть его мукой, обращается в его победу. Нет судьбы, которую не превозмогло бы презрение».
Камю отказывается искать глубинные смыслы и призывает к эстетическому любованию конкретным, находя в эстетизации спасение от «философского самоубийства».
Абсурд и его носитель, заложник и победитель – человек, оказываются слагаемыми своеобразной эстетической гармонии, в которой человек приобретает свободу и достоинство. При этом его онтологическое бремя превращается в «достояние», а невыносимая абсурдность человеческого существования предстаёт как увлекательное пари с судьбой.
Исполненная трагизма красота бунта и презрения «спасает мир» вполне абсурдным образом.

@музыка: Oomph! feat. L'Ame Immortelle – "Kill Me Again"

@настроение: Ленивое

@темы: Жвачка для мозга, Бездна вглядывается в меня, Учебное, В поисках смысла

---

Феноменальное везение.

По поводу тестов и реферата пока ничего не прояснилось.
Но одна приятная неожиданность всё же стряслась. Правда, начиналась она как катастрофа, ибо препод по истории психологии внезапно принялся раздавать епитимьи дополнительные задания за каждую пропущенную лекцию. Некоторые из его приговоров отличались недюжинной оригинальностью; кому-то, например, было велено написать обо всех прославленных личностях, чьи портреты застенчиво и строго украшают собой второй этаж.
С ужасом внимая этому полёту фантазии, я придумала затихариться и остаться без задания, а на зачёте принять на себя изумлённый вид и заявить, что я слышать не слышала ни про какую отработку. Однако в итоге я склонилась к тому, что это не выход, а потому после лекции с рожей okay доложила преподу, что отсутствовала дважды, и скорбно застыла в ожидании изощрённой кары. Однако препод, сверившись со своей таблицей посещаемости, сообщил, что меня не было всего один раз (мистика, да и только!), и разрешил ничего не делать. Это при том, что некоторым людям пришлось-таки поплатиться и за один пропуск. Чудеса!
У меня прямо-таки гора с плеч свалилась. Даже реферат по эстетике, которым мне завтра предстоит вплотную заняться, больше не кажется чем-то страшным и непосильным. Всё познаётся в сравнении, да.

@музыка: Ashes You Leave – "Apathy Overdose"

@настроение: Не жалуюсь

@темы: Учебное, Репортаж с места событий, ПсихFUCK, Счастья полные штаны

---

Сегодня состоялась письменная часть экзамена по английскому, и подтвердились мои худшие опасения. Нет, тест не оказался более каверзным, чем задания из учебника. Даже наоборот, уровень сложности был смехотворным, поскольку вариант всем достался один и тот же, независимо от принадлежности к сильной или слабой группе. Но я всё равно умудрилась выставить себя идиоткой, хотя насколько - это ещё вопрос, ибо результат будет храниться в тайне чуть ли не до конца января. Пока что мне не удалось выяснить даже соотношение между оценками и количеством правильных ответов - преподша заявила, что она сама ещё не в курсе.
В целом, ситуация выглядит весьма неутешительно. Всего заданий было 30. Количество допущенных ошибок - где-то в диапазоне от 1 до 4 (если вдруг больше, то я даже затрудняюсь придумать подходящий эпитет в свой адрес). Насчёт одной ошибки я знаю точно, и, что самое обидное, она имела мало отношения к знанию языка. Случилось следующее: мне пришло в голову правильное слово, однако оно почему-то показалось мне чертовски странным, и я так боялась опозориться, что предпочла оставить в этом месте пропуск. В этом я вся. Вот она, моя жизненная стратегия - испугаться и оставить пропуск длиной в двадцать, тридцать, сорок лет. И этот зияющий, вопиющий, безликий пробел никогда ничем не заполнится, если я не перестану быть трусливым убожеством, воспринимающим каждую ошибку как крах и фиаско.
А что касается вот таких неопределённых ситуаций, я ненавижу их даже больше, чем сами экзамены. Два месяца! Почти два месяца, чтобы накручивать себя, гадая, сколько ошибок я сделала и какую оценку заработала. И всё это время я буду лезть вон из шкуры, стараясь сдавать всё на пятёрки, но зная, что, может быть, всё уже безвозвратно испорчено.
А ведь впереди ещё устная часть - персональный апокалипсис для мутанта, который даже по-русски говорить не умеет. Вдобавок, на итоговую оценку будет влиять посещаемость, а я не придумала ничего лучше, чем прогулять половину занятий (опять-таки из страха опозориться).
Интересно, мне разрешат пересдать четвёрку? Вряд ли. У них там всё как-то сложно: сумки - в конец аудитории, за разговоры - минус балл, результаты - через два месяца. Как будто ЕГЭ (не к ночи будь помянут).
Любой психолог сейчас спросил бы: "А что будет, если ты не получишь пятёрку?" Да нет проблем, я бы ответила: "Это приведёт к тому, что моя самооценка рухнет к чёртовой бабушке". Потому что эти оценки служат для меня единственной объективной причиной уважать себя, единственным подтверждением того, что я хоть чего-то стою. Почему - это уже другой вопрос, на который коротко ответить не получится.

Из других новостей.
Во вторник я закончила реферат по истории психологии и отправила его преподу. К счастью, мне хватило ума приступить к делу заранее, так что, провозившись больше недели, я всё же сумела завершить свои труды за целых два дня до последнего срока. По такому случаю я была страшно горда собой, однако не далее как сегодня это приятное чувство было безжалостно поглощено армией прожорливых червячков: "А вдруг сообщение не дошло? А вдруг препод его не заметит? А вдруг он забракует мой реферат из вредности? А вдруг мой реферат в самом деле никуда не годится? Не надо ли было добавить туда вот это? А как можно было не написать вот этого? А раскрыла ли я вот такую тему?"
Впрочем, всё это должно выясниться завтра, так что долго мучиться не придётся. А ещё завтра я узнаю результаты теста по истории психологии. Между прочим, он состоялся именно в тот день, который я предрекала, но я тогда предпочла остаться дома и поэтому тест писала в прошлую пятницу. С новым временем я, скорее всего, справилась, а насчёт античности не уверена. Именно тестовые задания показались мне очень лёгкими, но там затесались и другие. Если они весят больше, чем вопросы с вариантами ответа, то мне несдобровать.
..."Охарактеризуйте в нескольких тезисах учение Пьера Абеляра". Вот ведь незадача, я помню о нём только две вещи: 1) Он был схоластом; 2) Его оскопили. Я, конечно, указала только первый факт.

Мда, пожалуй, ещё ни один конец семестра на моей памяти не был настолько изматывающим и богатым на подставы. И это только начало, ведь осталось ещё два зачёта и четыре с половиной экзамена.
Из текущих задач. К среде и четвергу мне нужно сделать, соответственно, реферат по эстетике и домашнее чтение по английскому. Интересно, когда? И чего ради, если все усилия пропадают зря?
Зато, наконец-то, вернулся мой психотерапевт, и завтра ему предстоит выдержать довольно-таки унылый час в моей компании.

P. S. А тот, кто составлял задания по английскому, опозорился не меньше, чем я. Мне особенно запала в душу конструкция "the them". Это даже круче, чем "human be" из моего кошмара.

@музыка: Reinhold Heil & Johnny Klimek – "The Cloud Atlas Sextet for Orchestra"

@настроение: Постепенно успокаиваюсь

@темы: Учебное, Двухминутка ненависти, В поисках смысла, Почему я такой орех?, Спасибо за этот дружелюбный мир, ПсихFUCK, Тлен-брюле, Shit happens

---

Неумолимое ближайшее будущее.

Впереди три или даже четыре месяца кромешного снежно-ледяного кошмара, ошибочно именуемого временем года. Два из этих месяцев, в добавление к нескончаемой вялотекущей простуде, парализующему чувству опустошённости и мучительному холоду, безжалостно выжигающему силы и желание жить даже из самых укромных уголков души, будут заполнены бешеным нервным напряжением, паникой, психосоматикой и перманентным ощущением нехватки времени.
Я в курсе, что зима и сессия надвигаются не только на меня и что нормальные люди не делают трагедию из столь обыденных вещей. Но я действительно не представляю, как это вынести, учитывая мои перфекционистские замашки и тот факт, что мои внутренние ресурсы уже на исходе.
Тепло и отдых - вот всё, чего я хочу.

@музыка: Darkseed – "The Fall"

@настроение: Ненависть и тоска

@темы: Двухминутка ненависти, В поисках смысла, Почему я такой орех?, Спасибо за этот дружелюбный мир, Тлен-брюле

---

Печальное бульканье полузатонувшего пакета.

Бывают такие люди - пронзительно-живые, я не знаю, как их ещё обозначить. Мне не доводилось общаться с такими лично, но я периодически наблюдаю нескольких - в основном, виртуально. Они даже не подозревают о моём существовании, а я с молчаливым восхищением слежу за тем, как они живут. Каждое соприкосновение с ними - через фотографии, через музыку, через слова, адресованные не мне, - похоже на дуновение весеннего ветра или глоток кислорода. Когда же я снова начинаю дышать привычным воздухом - фоновая, обычно почти неуловимая ненависть к себе бесконтрольно разрастается до двойного или тройного объёма, сжимает горло, холодит пальцы, заставляет хвататься за бритву. А причина в том, что по контрасту с настоящими людьми я кажусь себе трупом, причём, что особенно мерзко, раздувшимся от зависти.
Знаете, мне всегда бывает ужасно неловко в обществе умных и начитанных людей, однако в этом случае ощущение неполноценности толкает меня к росту, точно по Адлеру. Я очень стараюсь развивать себя в интеллектуальном плане, расширять свой кругозор, учиться самостоятельно мыслить, заполнять разнообразные пробелы. Иногда создаётся впечатление, что я совсем не двигаюсь с места, и я мучительно сгораю от стыда, но всё равно это та область, с которой можно и нужно работать, и хорошо, когда есть на кого ориентироваться. Но с пронзительно-живыми ситуация кардинально отличается, потому что они олицетворяют для меня то совершенство, к которому нет способа приблизиться. И не надо говорить, что я зря себя так настраиваю и что всё возможно, если захотеть. Вы видите меня в роли авторитарного лидера или, например, заводилы-весельчака? Вот я, хоть убейте, не вижу - просто потому, что я другая. Даже если не брать в расчёт запущенные и дремучие личностные проблемы, безжалостно ограничивающие потенциальный репертуар моих проявлений.
Так вот, тут примерно то же самое. Я просто сделана из какого-то другого материала. Чёрный пакет с мусором, плавающий в канаве, никогда не станет ни воздушным шариком, ни шёлковым шарфиком, ни перламутровым облаком. Самое большее, что можно сделать с подобным объектом - вытащить, вытряхнуть, вымыть и приспособить под хранение картошки или, скажем, резиновых сапог. Ну, если кому-то заняться нечем.
Да-да, я знаю, люди всякие нужны, и нет ничего лучше, чем просто быть собой. У меня нет ни малейшего желания оспаривать эти утешительные сентенции, и всё же, я не могу изменить тот факт, что мне не интересны и не симпатичны такие индивиды, как я.

@музыка: In Strict Confidence – "Morpheus"

@настроение: Из хорошего - резко в паршивое

@темы: В поисках смысла, Почему я такой орех?, Настоящее Что-нибудь, Тлен-брюле

---

Музыкальный флешмоб (вместо того, чтобы писать реферат).

Еле удержалась от того, чтобы впихнуть сюда весь свой плейлист, да ещё и картинки кое-где присобачила. Мой браузер в шоке, его плющит и таращит, а музыка нормально отображается через раз. Не говорите, что я вас не предупреждала.

1. Песня, засевшая вам в голову.
Засевшая – слабо сказано. Я только не перестаю удивляться тому факту, что она совершенно не зацепила меня ни во время первого прослушивания, ни даже на концерте.



2. Песня, которая вызывает у вас отвращение.
Вы что, всерьёз предлагаете мне вставить сюда какого-нибудь Тимати? Ну уж нет, я существо брезгливое.

3. Песня, которая нравится всем, кроме вас.
По-моему, все вокруг обожают Placebo, а я не то чтобы имею что-то против, но слегка недоумеваю.



4. Песня, которая заряжает энергией.



5. Песня, которая делает вас счастливым.



6. Песня, от которой вам становится грустно.



7. Песня, которая напоминает вам о ком-нибудь.



Ну да, ну да.



8. Песня, которая напоминает вам о каком-либо событии.
Самый яркий и волшебный момент моей жизни, неповторимый и нереальный. И пусть всё, во что я тогда поверила, оказалось лишь мимолётной иллюзией. Главное, что это было.



Но вообще песни крайне редко напоминают мне о событиях или местах. Чаще - о периодах, моментах и людях, людях, людях, больше-чем-людях. Так что я не сразу нашла ответ на этот вопрос.

9. Любимая песня о любви.



Именно в этом исполнении.

10. Песня, слова которой вы знаете наизусть.
Их много. Вообще, если я часто слушаю какую-то русскоязычную песню, то автоматически запоминаю её текст (если это не Gillia ). С англоязычными происходит то же самое, если прочитать текст и попробовать подпевать.



И да, эту песню я люблю именно в концертной версии.

11. Песня, под которую вам хочется танцевать.
Я безнадёжна во всём, что касается танцев и прочих художественных телодвижений, а посему благоразумно избегаю демонстрировать посторонним своё патологическое отсутствие координации и чувства ритма. Но иногда, когда я остаюсь наедине с собой и с музыкой, меня начинает отчаянно вштыривать.



Будь я более непосредственной...


12. Песня, которая вас усыпляет.



13. Песня вашей любимой группы.
...Одной из любимых групп.



14. Песня группы, которую вы ненавидите.
Зачем? Зачем размещать здесь песню группы, которую я ненавижу?
Ладно, пускай будет песня группы, которую я просто не люблю - спокойно и трезво.
Кстати, будьте осторожнее, она заедучая.



15. Песня, за любовь к которой вам стыдно.
Это не я, это всё Алина! Она где-то откопала милую динокасовую нарезку, которая сопровождалась этой песней. И вот что странно: я равнодушна к Кэти Перри, да и динокасу безоговорочно предпочитаю винцест, но от этого сочетания меня внезапно накрыло.



16. Песня, исполнитель которой вызывает уважение, хотя музыка и не нравится.
The Beatles. Уважаю их за вклад, внесённый в развитие музыки, но не слушаю, ибо не моё это.



17. Песня нравится, но к исполнителю относитесь прохладно.



18. Песня не нравится, но исполнитель один из самых любимых.



19. Песня, которую вы любите за текст.



20. Песня, которая описывает вас.





21. Песня, от которой мурашки по коже.
Всегда пробирает озноб на словах «по коридору к последнему царству катятся души в посмертном бреду».



22. Песня, которую вы любили раньше, а сейчас ненавидите.
Мораль сей басни такова: никогда, никогда не ставьте любимые песни на будильник.



23. Песня с вашего любимого альбома.
В большинстве случаев я понятия не имею, к какому альбому относится та или иная песня. Может, потому, что чаще скачиваю музыку не целыми альбомами, а отдельными понравившимися треками.
Хотя, в те времена, когда исполнителей в моём плейлисте было раз-два и обчёлся, я, конечно, знала их "поальбомно".



24. Песня, которую вы слушаете, когда злитесь.









25. Песня, которую вы слушаете, когда счастливы.









26. Песня, которую вы слушаете, когда вам грустно.
Смотря какая грусть. Если поверхностная и вызванная внешними обстоятельствами, то можно включить что-нибудь энергичное и жизнерадостное. Если же всё беспросветно плохо, и это чувство исходит изнутри, то почему бы не позволить себе окончательно погрузиться в пучину ледяного отчаяния?









27. Песня, которая заставляет задумываться о жизни.



28. Песня, которая должна играть на вашей свадьбе.
На моей свадьбе?
Ладно, если на минуточку представить, что вероятность этого события не равна нулю...



Хотя, это как-то чересчур безоблачно. Вот песня из первого пункта отлично подчеркнула бы драматичность происходящего.

29. Песня, которая должна играть на ваших похоронах.
Банально, ну и что с того?



Есть, впрочем, и другой вариант.



Только я надеюсь, что меня не похоронят, а развеют по ветру или, например, вдохнут вместе с кокаином. Но вообще-то я никогда не умру! Возможно, этот мир является всего лишь плодом моего воображения. Возможно, что учёные изобретут какой-нибудь способ продлевать жизнь на неограниченный срок. И, в конце концов, я ведь эльф!

30. Песня, которая вас смешит.



"...А червям-то мы не достанемся всяко...в крематории нас сожгут!"

31. Песня, которая вызывает необъяснимую боль в душе.
Эта песня вряд ли рассчитана на то, чтобы вызывать боль, и тем не менее.



32. Песня, которую вы умеете играть на каком-нибудь музыкальном инструменте.
Я уже очень давно не подходила к пианино и боюсь, что ни на что теперь не способна. Но было время, когда я очень любила играть вот эту песню.



33. Песня, которую вы хотели бы научиться играть.



34. Песня из вашего детства.
У бабушки был целый склад всяких пластинок, в том числе детских, и я обожала их слушать. Особенно любила "Голубого щенка".



"Быть неплохо голубым" - звучит почти как "It's OK to be gay".

35. Ваша любимая песня в это же время в прошлом году.
Кажется, эта.



36. Песня, которую Вы любите слушать на ходу.

@музыка: См. выше))

@настроение: Нарастающее беспокойство

@темы: В поисках смысла, Настоящее Что-нибудь, Музыка

---

Бороться?

Писать о личном-негативном, предварительно подняв дневник, - это, пожалуй, моветон. Но не ждать же до вечера, если время и желание высказаться наличествуют именно сейчас. Мой психотерапевт в отъезде уже недели три, а у меня как раз наболело, к тому же, нынешний ноябрь меня совсем не вдохновляет, и так далее, и тому подобное.
Сегодняшняя ночь, как и многие другие, прошла в бесплодных страданиях - на пустом, в общем-то, месте. В роли пустого места, как обычно, выступала моя жизнь. Отсутствие смысла, отсутствие самовыражения, отсутствие продуктивной деятельности, отсутствие полноценного общения, отсутствие уверенности, отсутствие энергии, отсутствие взаимности, отсутствие развития - одно сплошное отсутствие; впрочем, в этом плане у меня ничего не меняется. Однако с утра, бесцельно проходя различные тесты, которые наперебой констатировали мою подверженность всем видам тревожных и депрессивных расстройств, я нечаянно наткнулась на некое пособие по борьбе с социофобией. Я оценила тот факт, что оно включает в себя не только теоретическую часть, но и упражнения, и предназначено для самостоятельной работы (то есть, участие психотерапевта приветствуется, но не является обязательным). Особенно обольщаться я не стала, но решила, что попробовать стоит. В общем, начала читать, написала пару строк в качестве первого отчёта и даже слегка повеселела, как вдруг...
"Очень кстати было бы перед началом выполнения программы найти себе помощника. Это может быть Ваш партнёр, член семьи или хороший друг".
И потом ещё:
"Человек, который считает Ваши проблемы маловажными, не может быть Вашим помощником. Вы должны полностью доверять этому человеку".
И всё, приехали. Начнём с того, что нет такого человека, которому я бы полностью доверяла. Да, существуют люди, которые меня точно не предадут и не бросят; я не побоялась бы доверить им свою жизнь, безопасность и репутацию. Но свой внутренний мир? No way. Если я позволяю себе изливать душу в выставленном на всеобщее обозрение дневнике, то, во-первых, изливаюсь я весьма избирательно, а во-вторых, тут всё происходит не так, как при непосредственном контакте с живыми объектами. Тут я не взываю к кому-то конкретному, поэтому не испытываю такого чувства, словно этот кто-то оказывает мне великую милость, соглашаясь меня выслушивать. Тут я могу подыскивать слова в естественном для меня темпе. Тут никто не силится заглянуть мне прямо в глаза. Тут моя рыхлая изнанка обрастает метафорами или терминами, создающими иллюзию защиты. С психотерапевтом тоже относительно безопасно: беседовать со мной - его работа, он получает за это деньги, и я ничего ему не должна. Но что можно сказать о родных/друзьях/прочих человеческих существах? Они не любят эмоциональных выплесков. Их отталкивает нытьё (за которое, кстати, автоматически принимаются любые попытки поделиться проблемами). Я никогда не могу быть уверена, что меня терпят не только из вежливости. Я никогда не могу точно и внятно облечь свои мысли и переживания в вербальную форму и потому чувствую себя косноязычным ничтожеством. Я не хочу захлёбываться кислым коктейлем из чувства вины и благодарности, стыдясь своей неспособности отплатить за поддержку поддержкой. Я опасаюсь выглядеть глупо, нелепо и неуместно. А ещё слишком часто, даже будучи закрытой наглухо, я ощущаю себя так, как будто у меня нет кожи - если бы я вздумала содрать с себя ещё один слой, от меня остались бы только оголённые нервы. Я так не могу. Я поросёнок, поэтому мой дом должен быть крепостью.
Однако следует упомянуть и другой момент - это касается как раз-таки маловажности моих проблем в глазах окружающих. Среди моих знакомых есть парочка социофобов, и они понимают, что мне действительно приходится туго. Но большая часть людишек, включая самых близких, не стесняется намекать, что я сама себе всё выдумала, что я могла бы преодолеть свои затруднения усилием воли или что вообще нет такого расстройства, как социофобия. И их почему-то не посещает элементарная мысль, что это им ТУПО_НЕ_ПРЕДСТАВИТЬ_СЕБЕ, что это такое и каково с этим жить. Побольше проявлять инициативу, и тогда всё автоматически наладится? Ну-ну. С таким же успехом можно посоветовать больному депрессией "взять себя в руки". Попытались бы вы сами с кем-то заговорить, когда сердце неистово колотится где-то в горле, язык заплетается от ужаса, а голос позорно дрожит и прерывается, и, вдобавок, вы отчаянно боитесь, что собеседник всё это отметит!

Короче, буду заниматься самостоятельно - так тоже можно, хотя наличие помощника было бы желательным. Но пособие советует в этом случае "поставить в известность Вашего знакомого о том, что Вы следуете этой программе".
Лол, сообщать подобные новости знакомым - ещё более неловко и странно, чем делиться этим с друзьями. Зато у меня есть вконтакт и дневник, так что, если возникнет необходимость, то о своих фэйлах или, внезапно, достижениях я буду писать либо там, либо здесь.

@музыка: Cinderella Effect – "Genesis" (Decence cover)

@настроение: Желание спать перекрывает всё остальное

@темы: Двухминутка ненависти, В поисках смысла, Картошку не любили и не одобряли, Почему я такой орех?, Спасибо за этот дружелюбный мир, Семейный портрет, Люди...шки, Тлен-брюле

---

Перлы великих философов и мыслителей.

У меня уже накопилась целая коллекция, и я поняла, что должна собрать её в одном месте, чтобы не растерять, поэтому вот.
*То, что в кавычках, - это цитаты из учебника Якунина*.

Гераклит.
Лучшее состояние психики - это её сухость. Пьянство увлажняет психику.

Анаксагор.
Гомеомерии (частицы, из которых всё состоит) прибило дождём к земле, и из них появились растения.

Эмпедокл.
"...Четырьмя периодами представлен и путь развития животных. На первой стадии возникали отдельные части и органы живых существ. Второй период характеризуется случайными совпадениями и сочетаниями отдельных органов, в результате чего рождались уроды и чудовища. Третий период представляет собой период разрушения чудовищ из-за их неприспособленности к среде и появление цельноприродных, но однополых существ. В последний период происходит дифференциация полов и возникновение животных и людей путем размножения".

Демокрит.
"Огненные атомы проникают в организм при вдыхании. С помощью дыхания происходит их восполнение в теле. Если душевных атомов в организме становится слишком мало и эта утрата не восполняется, наступает смерть".
"...Промежуточная воз­душная среда во время движения идолов может спутывать их и тем самым вызывать неадекватные впечатления. Са­мое же впечатление возникает только в том случае, если идолы, проникая в поры глаза, сталкиваются с атомами души. Если идолы пролетают в тело, где имеются душев­ные атомы другого рода, то они вызывают различные эмо­циональные переживания".

Лейбниц.
"Монада стола ничего не понимает", - такую фразу выдал препод, когда рассказывал про учение Лейбница.
Разумеется, речь идёт о том, что монада (т.е. душеподобная частица) стола лишена способности осознавать своё содержание. Но лично мне живо представляется такой растерянный, озадаченный, дезориентированный стол.

Ну, про животные духи, которые, по мнению Декарта, устремляются к мышцам, я уже как-то упоминала. Наверное, это никогда не перестанет меня смешить.

Удивительно то, что вот такие смешные, казалось бы, вещи внесли огромный вклад в науку - в частности, в психологию. Я прекрасно отдаю себе в этом отчёт, но ничего не могу поделать - у меня такое ощущение, словно я не к зачёту готовлюсь, а дурь курю.

@музыка: Die Apokalyptischen Reiter – "Roll My Heart"

@настроение: Нейтральное

@темы: Жвачка для мозга, Учебное, ПсихFUCK, Для продления жизни

---

Такие дела.

@музыка: Выключила, чтобы не отвлекаться от истории психологии =_=

@настроение: По-прежнему оставляет желать лучшего

@темы: Бездна вглядывается в меня, В поисках смысла, Тлен-брюле

---

Тест по истории психологии, дамокловым мечом нависавший надо мной больше месяца, взял и НЕ СОСТОЯЛСЯ. Это воистину подстава подстав, потому что я готовилась к нему целых пять дней и потратила на это последние ошмётки воли. Чуяла подвох - и всё равно готовилась, потому что предвидела два равновозможных исхода: либо никакого теста не будет, либо всё-таки будет, причём ради лулзов препод добавит в него вопросы из непройденных тем. Я не удивилась бы ни одному из этих вариантов, но в реальность воплотился первый. Для кого-то это наверняка было похоже на помилование перед самым эшафотом, но уж точно не для измученного красноглазого ботана в моём лице. Что ж, теперь главное не расслабляться и не воображать, что опасность миновала до конца декабря. На месте препода я бы сейчас злорадно усмехалась, представляя, как вытянутся физиономии студентов, когда на следующей лекции внезапно наступит время теста. Хмм, не исключено, что я преувеличиваю степень его садизма, но лучше так, чем оказаться пойманной врасплох.
Вообще, если вдуматься, это гениальная программа для сохранения информации в долговременной памяти студентов. Традиционный метод - выучить за пару-тройку дней тонны информации, с трудом дотащить её до нужной аудитории, а затем произвести сброс балласта и весело побежать домой - в этом случае явно не сработает. Может, у меня в кой-то веки что-то останется в голове, и это хорошо, потому что мне стыдно всё время забывать какие-то базовые вещи из области психологии, истории и философии.
В конце следующего семестра случится ужасное, а именно, 76-вопросный экзамен по истории психологии. Полноценно выучить 76 вопросов я не смогла бы ни за три дня, ни за две недели (достаточно вспомнить хотя бы опыт с анатомией). Радует только то, что многие из вопросов к экзамену и к грядущему зачёту совпадают. Напрашивается вывод, что единственный шанс прорваться через эту заставу крокодила - выучить в ближайшее время ту часть, которая относится к этому семестру, и больше никогда не забывать её. Никогда, потому что через несколько лет будут ещё и ГОСы.
Думаю, самое меньшее, что можно сделать - это написать подробные ответы и как можно чаще их перечитывать. На данный момент готово шесть штук.
Нда, наверное, я уже не повышенно тревожная, а попросту больная на всю голову, если всерьёз нервничаю из-за столь отдалённых неприятностей. И вообще, мне очень плохо.

З.ы. Я так и не написала, как прошёл зачёт, о котором я говорила в предыдущей записи. Дак вот, я его сдала, никаких проблем не возникло, и даже можно было пользоваться конспектом.

@музыка: Suicidal Romance – "Shattered Heart Reflections"

@настроение: Плохое

@темы: Учебное, Двухминутка ненависти, Почему я такой орех?, Спасибо за этот дружелюбный мир, ПсихFUCK, Тлен-брюле, Shit happens

---

***
Сегодня была последняя лекция по клинической психологии. Это само по себе печально, учитывая то, что я каждый раз ходила на этот предмет почти как на праздник. Однако, изучив расписание, я убедилась, что на самом деле это двойная трагедия, поскольку со следующей пятницы возобновятся ненавистные занятия по истории психологии. Причём первым делом нам закатят каверзный тест по всему, что мы к настоящему моменту успели пройти.
Какого чёрта?! Нас и без этого ожидает зачёт в форме теста - почти непреодолимый с первого раза, если верить словам предшественников. Я уж молчу о том, что скоро надо будет сдать немаленький реферат, и не надёрганный по кусочкам из разных учебников, а своими словами и со ссылками, как положено. Я не умею так делать.

***
Моей прабабушке исполнилось 95 лет, в честь чего ей прислали письмецо и полотенце от имени Путина. По-моему, вполне можно было ограничиться письмом, и это выглядело бы менее постыдно. Но спасибо, что не подарили туалетную бумагу.

***
Я всё-таки не выдержала и начала перечитывать "Дом, в котором" - точнее, слушать, ибо для разнообразия я скачала аудиокнигу. С одной стороны, я не любитель аудиокниг, потому что мне трудно долго концентрироваться на звуках, не отвлекаясь на посторонние вещи или собственные мысли. С другой стороны, надо всё-таки тренировать свою способность воспринимать информацию на слух, раз у меня с этим плохо. К тому же, поскольку я уже читала эту книгу, теперь можно не опасаться пропустить нечто критично важное для понимания сюжета.
Я договорилась с собой следующим образом: в транспорте или за компьютером я читаю что-нибудь другое (каким бы скучным, пресным или даже вульгарным по стилю оно теперь ни казалось), а заветную аудиокнигу включаю только в кровати, перед сном. Это мотивирует меня раньше ложиться, хотя, конечно, отнюдь не увеличивает скорость засыпания. А ещё я лелею надежду, что рано или поздно это поможет полюбившимся героям найти дорогу в мои сны. Пока что ничего не получается. Из сегодняшнего сна мне запомнился лишь тот факт, что я пробовала в жизни только больших, средних и кривонускоразлых баранов - и очень этим недовольна. Вчера мне и вовсе привиделась какая-то банальщина: все вокруг потрясённо таращились на меня, и я расхаживала такая пафосная, воображая, что они от меня в восторге, а потом выяснилось, что я всё это время щеголяла с голой задницей.
Что-то у меня в последние недели туго со снами. Может, я мало сплю.
Зато я чувствую, что Дом принял меня и не желает отпускать.

***
Завтра у меня будет зачёт по психологии кризисных и экстремальных ситуаций. В какой форме он будет проходить - неизвестно; по словам преподши, она "побеседует" с нами и посмотрит, как мы усвоили материал. Умудрённые опытом товарищи утверждают, что на самом деле она спросит пару человек, после чего будет вещать о том о сём всё оставшееся время, а в конце поставит зачёт всем, кто исправно ходил на лекции. Я-то ни разу не прогуляла, хотя приползти в универ в субботу, да ещё к двум часам дня - это настоящий подвиг. Но загвоздка в том, что за посещаемостью никто не следил; первые две лекции были общими для нас и для второго курса дневников, и там творилось такое вавилонское столпотворение, что о списках никто не заикнулся, а в третий раз нас сбагрили другой преподше. В общем, я не знаю, чего ждать, и это напрягает. Остаётся только перечитать конспект и надеяться, что этого хватит. Кстати, конспект мой заслуживает самого пристального внимания. Позавчера, делая ксерокс для двух неразумных незадачливых личностей, которые прокосили всё самое интересное, я обнаружила в этом драгоценном манускрипте оригинальнейшее утверждение: "Блокировать панику с помощью ложки нельзя". Странно, правда? Я-то думала, все психологи так делают. У человека начинается паника - ему первым делом запихивают ложку в рот. На самом деле там написано "с помощью логики", но разобрать это способна только я, да и то, как видите, не с первого раза.
А ещё на отдельном листочке красуется надпись: "Лаборатория анализов мочи и кала - солнечным тоном". Тут мой почерк уже не виноват. Просто преподша распространялась о том, что в России можно составить целый психологический портрет человека только по тому, как он произносит "алё", когда берёт трубку. В Европе или в США ситуация иная - там принято здороваться радостно и бодро, независимо от того, какое у тебя настроение. Так делают даже частные лица, а уж во всяких организациях без этого вообще немыслимо. Но одна русская женщина уехала жить, если не ошибаюсь, в Германию, и устроилась работать секретаршей в лабораторию анализов мочи и кала (которая бесхитростно называлась именно так). Так вот, принимая звонки, женщина должна была торжественно провозглашать сие гордое название, но вместо этого по привычке говорила просто "алё". Её начальник, услышав это безобразие, сперва чуть не уволил её, а потом заставил долго-долго тренироваться в произнесении нужной фразы "солнечным тоном".
Ещё одно ценное замечание: "Парень, который пинает столб, правильно делает". Имелся в виду некий молодой человек, который, не успев заскочить в трамвай, выплеснул своё раздражение на ни в чём не повинный столб. Наша преподавательница, ставшая очевидцем этого маленького спектакля, отнеслась к нему одобрительно, потому что напряжение длинных мышц тела приносит облегчение при фрустрации. Ну, другое дело, что длинные мышцы можно напрягать иными способами, не обязательно ради достижения нужного эффекта становиться Халком.
А вообще, на психологии экстремальных рассказывают очень много интересного, хотя часто бывают какие-то страшные или просто жутковатые истории - впрочем, иногда отчасти забавные. Какой-то мужик, например, покончил с собой, забивая гвозди себе в голову. А один старик умирал в больнице, и ему оставалось всего два дня до естественной кончины, однако он не захотел ждать и, улучив момент, выбросился из окна. Боли он перед этим не испытывал, то есть, его поступок нельзя объяснить стремлением прекратить физические страдания. Психологи изучили историю жизни этого человека; выяснилось, что он был военным и всегда старался всё держать под контролем. Когда возникала опасность, что его уволят, он увольнялся сам. Когда появлялись признаки того, что его бросит женщина, он уходил от неё первый. Вот и смерть свою предпочёл опередить. Любопытный способ создать иллюзию того, что ты сам управляешь событиями своей жизни.
А что меня ужаснуло, так это история о том, как довольно пожилому человеку пришлось лечиться от психологической травмы, которую он получил, обнаружив в туалете свежий труп своего сына. Собственно, разговор был о том, как его заставляли вспоминать все подробности случившегося (как он приблизился к туалету, как он открыл дверь, как он первым делом увидел ноги, какой был запах) - без этого ему невозможно было помочь, потому что прошло уже полгода или больше; но я поневоле задумалась о другом. Вот, знаете, я не считаю самоубийство как таковое чем-то аморальным. Но каким, простите, мудаком надо быть, чтобы повеситься в доме, где ты живёшь не один, а вместе с родителями? Стать an hero при живых родителях - это, в любом случае, чудовищно по отношению к ним, но чтобы вот так... Не могу придумать ситуацию, в которой это было бы оправданным. Причём, если бы так поступил подросток, - ну, понятно, что в этом возрасте мало кто умеет отвечать за свои поступки и просчитывать их последствия. Но нет, речь-то идёт о взрослом мужике, 26 лет. Хотя, о состоянии его психического здоровья никто ничего не говорил; может, он был больной на всю голову, и тогда я зря тут распинаюсь.

Хочется ещё много разного высказать, мысли в черепушке так и пляшут, но всё-таки мне давно уже пора приступать к чтению конспекта, так что на этом я, пожалуй, остановлюсь.

@музыка: Svenska Teatern - "Namarie"

@настроение: Не самое спокойное

@темы: Жвачка для мозга, Учебное, В поисках смысла, ПсихFUCK, Люди...шки, Посылки из Бессознательного, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Shit happens

---

Стало скучно.

Утащила к себе тридцатидневный флешмоб.
Вряд ли я буду заполнять его целых тридцать дней; скорее всего, справлюсь значительно быстрее. Пожалуй, это у меня будет вместо ста фактов, которые я не могу дописать уже который год.

День 1 - 30 фактов о вас.
1. Я учусь на клинического психолога. Только ленивый до сих пор не ткнул меня носом в тот факт, что я не гожусь для этой профессии. Я всегда отвечаю, что мне интересно учиться, и это на данный момент важнее всего.
2. У меня три прокола в правом ухе и два в левом. Правда, об этом мало кто знает, поскольку кровавый ритуал продевания украшений в полузаросшие дырки я устраиваю от силы пару раз в год.
3. У меня есть мучительная привычка тереть и растягивать веки. Я заболела этим в начале 2010-ого года, когда готовилась к экзамену по философии, и с тех пор никак не могу отучиться.
4. Мои любимые духи – «Dior Homme», и то обстоятельство, что они считаются мужскими, не мешает мне ими пользоваться.
5. Я иногда жалею, что нельзя скачать и установить демо-версию шизофрении.
6. Я ненавижу манную кашу. Один вид или запах этой омерзительной субстанции способен заставить меня сгибаться пополам от рвотных позывов. Кроме того, существует целый ряд продуктов, обладающих, по моему скромному мнению, большей или меньшей степенью манности: пельмени – это мясо, завёрнутое в манную кашу, пшёная крупа – это манная, только крупного помола, макароны слеплены из манной каши, клёцки – плавучая манная каша, и так далее.
7. Мой цикл «сон – бодрствование» длится более двадцати четырёх часов, и это крайне неудобно. Хорошо, что я хотя бы учусь на вечернем.
8. У меня есть воображаемые друзья. Правда, все они имеют реальные прототипы, но с живыми людьми из плоти и крови всегда почему-то труднее общаться. Хотите – верьте, хотите – нет, но бывает так, что я могу целыми днями мысленно беседовать с людьми, с которыми по каким-либо причинам не поддерживаю внешнюю связь.
9. Я би. В разные периоды жизни ощущаю себя то более гомосексуальной, то более гетеросексуальной. Не могу вывести никакой чёткой закономерности, сколько ни ломаю голову.
10. Здоровье, загубленное четырьмя годами пристрастия к энергетикам, не позволяет мне хлестать кофе в количествах, необходимых моему хилому организму для нормальной жизнедеятельности. Но я хочу, всегда хочу.
11. Я обижена на природу за то, что она наделила меня скучным, невзрачным, мышино-русым цветом волос. С пятнадцати лет упорно исправляю эту оплошность, окрашивая свою шевелюру в различные светлые оттенки, однако самым ярким и незабываемым навсегда останется тот год, когда я ходила синяя. Ну, если только я не ударюсь в какой-нибудь ещё более смелый эксперимент.
12. В школе меня дразнили пельмешкой. Но самое гениальное прозвище, которое у меня когда-либо было, придумал мой четвероюродный братец, который слегка модифицировал моё имя, обозвав меня МАшонкой.
13. Я ненавижу, когда на улице играет музыка. В таких случаях я прилагаю все усилия к тому, чтобы мои шаги не попадали в такт, потому что иначе кто-нибудь может подумать, что я марширую.
14. В моей биографии имеется опыт лежания в психушке (правильнее говорить «клиника неврозов», но я люблю броские формулировки). Попала я туда по причине «депрессивного эпизода высокой степени тяжести с психотическими включениями у акцентуированной личности». С тех пор состою на учёте в ПНД и не знаю, как избавиться от ненавязчивой, но оттого не менее гнетущей опеки данного заведения.
15. Я часто переживаю из-за своей внешности. Меня нельзя назвать уродиной (хотя, бывает и такое, когда я не высыпаюсь или неудачно оказываюсь в поле зрения фотоаппарата), однако тот факт, что я не вхожу в топ самых красивых людей по версии журнала «People» , просто убивает. Насчёт последнего - слегка утрирую, конечно. Но чертам моего лица, определённо, не хватает изящества и аристократичности.
16. В моей комнате всегда царит беспорядок. Если бы не давление родственников, я бы, наверное, уже скрылась под слоями пустых упаковок, использованной посуды, всевозможных бумаг, одежды и грязных носков, которые я раскидываю по полу в лучших традициях стереотипного неотёсанного мужлана.
17. Блюстители порядка уже не единожды принимали меня за наркомана. Беспардонно светили фонариком в глаза, засучивали рукава, даже проводили обыск карманов и сумки. На самом деле я не употребляю. Просто вид у меня такой… бледный и отрешённый, особенно в моменты усталости.
18. Я с ранних лет страдаю социофобией; можно сказать, что это явление безвозвратно перечеркнуло всю историю моих взаимоотношений с людьми, особенно со сверстниками. Лечиться пыталась – не помогло; напротив, я стала ещё больше фокусироваться на проблеме, накручивая себя и доводя до отчаяния.
19. У меня есть целая куча словечек и выражений, придуманных самостоятельно или совместно с сестрой/ближайшими друзьями; например, я с завидным упорством называю собак пепещеками, а детей – рететятами или бациллами поросёнка. Как правило, подобные неологизмы не изобретаются нарочно, а рождаются сами собой в ходе общения, поэтому почти за каждым стоит какая-то история.
20. Мне безумно хочется верить в существование параллельных вселенных. Как-то грустно жить на свете, зная, что нигде нет ни эльфов, ни драконов, ни магии, ни какой-нибудь другой меня, у которой всё хорошо.
21. У меня был секс втроём, ЖЖМ.
22. В одиннадцать лет я мечтала стать ментом. Какие-то старшеклассники в школе при каждой встрече приветствовали меня криками «О, моделька идёт!», а я с возмущением отвечала: «Нет! Я милиционер!» Нда, полагаю, я доставила им немало лулзов.
23. Мои глаза меняют цвет в зависимости от освещения, настроения и того, что на мне надето. Они бывают серыми, голубыми, синими и зелёными, а чаще всего сочетают в себе какие-то из этих оттенков. Если меня спрашивают об этом, я говорю, что у меня глаза цвета морской волны.
24. Меня бесят людишки, которые сюсюкают со своими личинками, однако я сама постоянно сюсюкаю с котом. При этом я отдаю себе полный отчёт в том, что выгляжу по-идиотски и понижаю IQ всей улицы, но он же такой миииилый, утютютютю, моя скотииииинушка!
25. Самая, на мой взгляд, неэстетичная часть человеческого тела (не только моего, но и любого другого) – это пятки. Если я не в носках, то сознательно стремлюсь принять такую позу, чтобы «неприличные» места не оказались выставлены на всеобщее обозрение.
26. Я выросла в атмосфере тотального и бескомпромиссного православия головного мозга и, наверное, именно поэтому не выношу религиозных фанатиков. Сама придерживаюсь агностицизма.
27. В девятом классе я занималась в киношколе при Ленфильме. Там имел место один случай, который я до сих пор вспоминаю с непонятной гордостью. Всей группе дали задание: экспромтом изобразить новогоднюю дискотеку. Кто-то взял на себя роль диджея, кто-то плясал, общался и знакомился – в общем, как и положено на подобных мероприятиях. Я было запаниковала, понимая, что мне никаким образом не вписаться в эту чуждую картину, как вдруг меня осенило. Спешно ретировавшись за дверь, я вскоре вернулась в куртке с низко опущенным капюшоном и разыграла террористический акт, подложив под батарею чёрный пакет подозрительного вида. Все, конечно, были поражены моей неординарностью, а я не понимала, как мне такое пришло в голову, но была очень довольна собой.
28. В контакте я размещаю людей в закладках таким образом, чтобы аватарки, находящиеся по соседству, были как можно ближе по цветовой гамме. Когда кто-то меняет аву, мне приходится всё переставлять.
29. В первом или во втором классе мне попалась в учебнике по математике задачка, которая начиналась так: «Лена любит картошку со сметаной». Эта незамысловатая фраза привела меня в ярость, так что я решила никогда больше не употреблять ни данное блюдо в целом, ни сметану в отдельности, и свято соблюдала сей обет не меньше десяти лет.
30. Я ненавижу солнце. Считаю вопиющей несправедливостью тот факт, что солнечную погоду принято называть хорошей, а дождливую – плохой, поэтому сама всегда делаю наоборот.


День 2 - 10 вещей, которые вам нравятся, и 10 вещей, которые вам не нравятся.

Первое, что всплыло в голове.

10 вещей, которые нравятся.
- Мой почерк
- Слэш
- Кошачье мурлыканье
- Осень
- Творческие люди
- Ночное время
- Мясная пища
- Синий цвет
- Мои сны
- Фэнтези

10 вещей, которые вызывают лютую ненависть не нравятся.
- Гомофобия
- РПЦ
- Безграмотность
- Выражение «заниматься любовью»
- Моя фамилия
- Любые прикосновения в общественном транспорте
- Парни, которые называют девушек тёлками
- Младенцы
- Фильм «Мстители»
- Месячные

День 3 - Ваш день в деталях.
Значит, в деталях? Что ж, извольте.

Типичный день. Осторожно, там сплошное уныние. Я не хотела, но так вышло.

Продрать глаза за час до выхода. С сожалением выползти из объятий одеяла. Сонно тупить за компьютером с едой и кофе, откладывая суетливые сборы до последнего момента. Выбраться из дома с опозданием на двадцать минут. Торопиться изо всех сил, но всё равно ковылять со скоростью хромого сатира. В исступлении кружить по остановке, притягивая к себе косые взгляды. С непонятной надеждой всматриваться в лица людей на встречном эскалаторе. Нервно переключать надоевшие песни в плеере. Молча продираться к выходу из вагона за две остановки до своей, изнывая от отчаяния и не смея подать голос для облегчения задачи. Сделать пересадку и задохнуться от приторного манного запаха, который источает Звенигородская. Снова ждать, взирая на каждый неподходящий автобус или троллейбус как на врага народа. По привычке проверить расписание. Сконфуженно прошмыгнуть в нужную аудиторию, сокрушаясь об отсутствии шапки-невидимки. Слушать, вникать, строчить. Со скорбной миной потирать отваливающуюся правую руку. Потратить большую часть перерыва в очереди к автомату – единственному работающему из трёх имеющихся. Обрести вожделенный кофе и поспешно уничтожить недолговечную вкусную пенку. Высматривать знакомых, с которыми можно поговорить. Опять слушать, вникать, строчить. Наполнить лёгкие холодным воздухом и включить плеер. Обдумывать новую информацию, пропускать грустные песни, придерживать шляпу, чтобы она не спикировала в разноцветную воду. Дошагать до метро. Испытать приступ тошноты от мыслей о ярком свете, лестницах и эскалаторах. Дождаться маршрутки. Всю дорогу кипятиться из-за отсутствия свободных мест, ненавидеть каждого нового пассажира, загораживающего путь к двери, тщетно надеяться, что водитель проигнорирует очередную фигуру с вытянутой рукой. Страдать от боли в ногах, цепляться за поручни, мотаться из стороны в сторону. Вновь топтаться по остановке, мёрзнуть, кривиться от вида смачных плевков на сыром асфальте. Подняться в лифте, из принципа стоя спиной к чужой жёлтой физиономии в зеркале. Буркнуть что-нибудь невнятное в ответ на «Ну, как?», «Что ты сегодня так поздно/рано?», «Ты что-нибудь сдавала?», «На улице холодно?» и прочие вопросы из Бабушкиной Приветственной Викторины. Поздороваться с Алиной. Расцеловать котэ в чёрные мохнатые щёчки. Вымыть руки, переодеться, поставить чайник и обчистить холодильник. Включить какой-нибудь сериал или открыть избранное на дайри. Почувствовать себя лучше. Весь остаток ночи гонять чаи, читать, гулять по интернету, бессмысленно щёлкать по контакту, записывать сны или просто мыслишки, искать красивые картинки и разгребать хаос у себя в папке. Ближе к утру ощутить сонливость, но заметно взбодриться после душа. Лежать в кровати, хрустеть суставами, смотреть порнушку с телефона, думать, мечтать, бояться, надеяться, медленно нырять в сон и всплывать на поверхность от любого неосторожного движения души.

День 4 - Значение вашего ника.
У меня есть два постоянных ника: Ниентари и Эльф под Экстази.
Слово «Ниентари» переводится с эльфийского как «королева скорби». Сие звучит пафосно и глупо, как и всё, чем была забита моя голова в тринадцатилетнем возрасте, однако само имя от этого хуже не становится. С годами я привыкла воспринимать его исключительно как обозначение себя; о наличии какого-то другого смысла я вспоминаю крайне редко. К этому стоит добавить, что я охотно откликаюсь на уменьшительно-ласкательно-отрицательное "Ни".
Теперь - то, что касается второго ника. Свою эльфийскую сущность я осознала ещё лет в десять, однако словосочетание "Эльф под Экстази" было изобретено значительно позже, и не мной, а моей бывшей подругой. Некоторые недалёкие личности понимают это услаждающее слух выражение чересчур буквально, вследствие чего я порой получаю в контакте дурацкие сообщения типа "привет, помоги мне достать экстази". В действительности мой ник не имеет никакого отношения к наркотикам, если только не считать наркотиком магию слов.

День 5 - 5 мест, которые вы бы хотели посетить.
- Арда
- Космос
- Скандинавские страны
- Великобритания
- США
Это, конечно, далеко не весь список.

День 6 - Какая группа/исполнитель занимает важную роль в вашей жизни и почему.
Ни один отдельно взятый исполнитель не подходит под весь спектр моих настроений, потребностей и состояний. Если, например, судить по количеству песен в моём плеере, явных лидеров на данный момент получается трое: Diary of Dreams, Blutengel и Flёur. Но это тоже какая-то огрызочная картина. Мои самые любимые исполнители, просто любимые, менее любимые, нравящиеся время от времени и даже те, у которых я котирую лишь отдельные треки, – все они дополняют друг друга, образуя некое музыкальное поле. Вот оно-то и играет в моей жизни важную роль.

День 7 - 5 ваших любимых книг.
Наверное, вы сейчас подумаете, что я читаю исключительно фэнтези. Поверьте, это не так. Я стараюсь читать разное - ради пищи для ума, интересного времяпровождения, личностного роста, заполнения пробелов в образовании и расширения кругозора, а также просто из любознательности. Но фэнтези делает меня счастливой, как ничто другое, а меня просят назвать всего пять любимых книг. Итак...
1. "Властелин колец" (Дж. Р. Р. Толкиен).
2. Цикл "Вселенная Элдерлингов" (Р. Хобб).
3. "Песнь льда и пламени" (Дж. Мартин).
4. "Волкодав" (М. Семёнова).
5. "1984" (Дж. Оруэлл). *видите, не только фэнтези, вот антиутопии я тоже люблю!*
Аййй, сколько всего замечательного не влезло...

День 8 - 3 вещи, которые вы хотите сказать разным людям.

Сплошная мелодрама.

Я даже не подозревала, насколько это окажется тяжело, пока не попробовала. Дело в том, что я никогда не говорю подобные вещи в лицо. Я вообще боюсь открыто выражать свои чувства по отношению к значимым людям. Написать в дневнике - тоже сложно, но не так страшно, хотя по степени риска эта затея может сравниться с размещением на видном месте обличительной речи против Хенекл. Что ж, если кто-то из адресатов меня разоблачит, буду всё отрицать с тупым и свирепым упорством.
1. Я бы многое отдала, чтобы разгадать тебя. Понять, что у тебя в голове. Разобраться в мотивах твоих поступков. Хотя бы на миг увидеть весь этот многоликий мир твоими глазами. Выслушать твои соображения по всем важным и пустяковым вопросам. Выучить все твои привычки. Узнать, как тебя рассмешить, что тебе снится, что помогает тебе в трудные минуты, какими были твои детские мечты и твоя первая любовь. Пока что я знаю о тебе ничтожно мало. И мне делается невыносимо холодно и горько от мысли, что я могу ни-ког-да не узнать больше.
2. Я скучаю. И знаю, что ты тоже скучаешь. Однако я почти уверена, что любые попытки изменить ситуацию приведут лишь к новым разочарованиям. Я хочу, чтобы всё стало так, как раньше - не год назад, а два или три. Но ведь так уже не будет, верно?
3. Ээээ...эээ....Тут такое дело... Давно хочу задать вопрос, но ума не приложу, как его получше сформулировать и как при этом не выставить себя идиоткой. Ой-ой-ой, неловко-то как. Давай просто нажрёмся. Нда, тебе было бы забавно узнать, что от твоего ответа на этот треклятый вопрос, который я никак не решаюсь озвучить, зависит моя самооценка, ни больше ни меньше.

День 9 - Если бы вы должны были питаться одной и той же едой до конца вашей жизни, то что бы это было?
Суси-пицца с курицей и грибами, ням-ням. Однако ежедневное употребление этого райского кушанья (как, впрочем, и любого другого) в рекордные сроки привело бы к возникновению стойкой непереносимости, так что сия идея мне претит.

День 10 - Ваша любимая цитата.

Помню почти целиком и постоянно цитирую))

Родился на улице Герцена. В гастрономе № 22. Известный экономист. По призванию своему библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120-и единиц. Фотографируйте Мурманский полуостров — и получаете te-le-fun-ken. И бухгалтер работает по другой линии. По линии «Библиотека». Потому что не воздух будет, а академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина — оторванная в область дипломатии — даёт свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец даёт колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходит и зажигает в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигает. Агония будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомей, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном № 22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что в эту сторону двигается вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120-и единиц, которые будут… эээ… предмет укладывать на предмет. 120 единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120-и кирпичей, потому что структура у неё, так сказать, похожа у неё на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! Открытая дипломатия — то же самое. Ну, берём телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там всё время чёрный хлеб… Дак что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого? (с) Больной шизофазией.

День 11 - Фото 5 знаменитостей, которые вам нравятся.

В алфавитном порядке...

Вигго Мортенсен в образе Арагорна (и только так)


Дженсен Эклз


Лена Хиди


Лив Тайлер


Натали Портман


День 12 - Скрин вашего рабочего стола.

Да это же ужас что!

Нажмите на картинку, если хотите получше разглядеть этот беспредел.


День 13 - Кем вы хотите стать в будущем?
Кем-то независимым, выдающимся, активно самореализующимся и живущим на полную катушку. Это программа-минимум.

День 14 - Сериал, от которого вы стали зависимы.
"Игра престолов". Пересмотрела бешеное количество раз, подсадила всех, кого смогла, с тоской пересчитываю месяцы, отделяющие человечество от следующего сезона.

День 15 - 7 вещей, о которых вы постоянно думаете.
1. Слэш.
2. Как я выгляжу и какое впечатление произвожу.
3. Значимые для меня люди.
4. Учёба.
5. Психические расстройства.
6. Прошлое и будущее.
7. Моя внутренняя сущность.

День 16 - Вы загадывали желание 11.11.11 в 11:11? Если да, то каким оно было?
Нет, я благополучно прозевала этот момент. А вообще, мне не нужны какие-то особые числа, чтобы загадывать желания.

День 17 - Ваше плохое качество, о котором вы жалеете.
Ригидность мышления, примитивность, шаблонность, низкая эрудированность, узость кругозора, нетерпимость к соринкам в чужих глазах, пассивность, лень, тормознутость, трусость, чрезмерная ранимость, зашкаливающая тревожность, неумение жить настоящим, отсутствие воли и целеустремлённости, крайняя степень зацикленности на себе и своих переживаниях…
Ну, если уж выбирать что-то одно, то пусть будет низкая самооценка. Она, если хорошенько разобраться, является корнем множества зол: социофобии, застенчивости, внушаемости, нерешительности, конформности, неверия в собственные силы, склонности завидовать всем вокруг, а также неспособности творчески мыслить и активно действовать.

День 18 - Расскажите о вашем лучшем друге.
Эту должность уже много лет занимает моя младшая сестра Алина. Что о ней можно рассказать? У неё шикарное чувство юмора, она очень отзывчивая, непринуждённая, креативная. Несмотря на то, что мы во многом отличаемся друг от друга, я иногда шучу, что мы близнецы, появившиеся на свет с разницей в три года. Мы разделяем схожие убеждения, имеем схожие вкусы, часто, находясь на одной волне, ловим одинаковые мысли и ассоциации, хором высказываем одинаковые замечания. Здорово, когда рядом есть такой человек.

День 19 - Всё, что вы сегодня ели.
Два или три чокопая + чашка кофе. Ещё не успела как следует поесть, потому что встала четыре с половиной часа назад и ходила к психотерапевту. К тому же, с провизией нынче туго. Сейчас доползу до холодильника и буду сверлить укоризненным взглядом его нутро, забитое тушёными овощами, творогом, селёдкой и прочей малосъедобной ерундой.

День 20 - Ваша самая недавняя фотография.



День 21 - Что-то, чем вы гордитесь в последние несколько дней.
Вчера я сдала зачёт по психодиагностике!

День 22 - Ваши взгляды на курение и алкоголь.
Во-первых, всё хорошо в меру, как бы банально это ни прозвучало. Во-вторых, это личное дело каждого; я категорически против законодательных запретов на эти вещи и даже считаю допустимой идею о легализации наркоты, потому что да здравствует когнитивная свобода. Но это только на теоретическом уровне; на практике, да ещё в нашей стране, подобная политика могла бы вылиться в такое, что даже фантазировать не хочется.
Теперь - о моих личных пристрастиях.
Я балдею от запаха качественных сигарет и вида красивых людей, выдыхающих дым. Более того, я вполне могу покурить с кем-то за компанию, если меня угощают. Но сама никогда не покупаю себе сигареты и, хоть убейте, не понимаю, как на них можно подсесть. То есть, я имею представление о нейромедиаторных механизмах, на основе которых формируется зависимость, однако со мной такая схема не работает. Или всё дело в том, что я толком не затягиваюсь.
Что касается алкоголя, им я тоже никогда не злоупотребляла. Даже осенью 2009-ого, когда мы с Таней как минимум дважды в неделю заявлялись в универ, перед этим хорошенько подзаправившись. На математику - чтобы не умереть там от скуки, а на философию - потому что там это даже способствовало усвоению материала. Главное, что всё было под контролем; кроме того, у меня бывали и другие периоды, когда я месяцами не брала в рот ни капли алкоголя и совершенно не испытывала такой потребности.
Ну, а теперь я вообще трезвенник и язвенник. Позволяю себе рискнуть раз в несколько месяцев и всегда для подстраховки проглатываю парочку пакетиков обволакивающего лекарства. Я не уверена, что при отсутствии проблем со здоровьем пила бы чаще, но сам факт такого ограничения, честно говоря, очень расстраивает.
И есть ещё одно обстоятельство, о котором стоит упомянуть. В апреле этого года мы с одногруппницей выполняли задание по ОПП - по очереди брали друг у друга биографическое интервью. Отвечая на вопросы, я вынуждена была припоминать самые разнообразные (как мне казалось) эпизоды из своей жизни. И с какого-то момента нас обеих стало пробивать на ехидные смешки после каждого раза, когда я произносила какую-нибудь вводную фразу в стиле "В тот вечер, когда это случилось, я была бухая" или "А вот как-то раз на пьянке приключилось следующее...." Мемуары забулдыги. Нда, наслушавшись такого, можно сделать в корне неверные выводы, но так уж выходит, что алкоголь служит для меня социальным катализатором, без которого многие из межличностно значимых ситуаций (признания там всякие, внезапнопоцелуи, секс втроём ) были бы попросту невозможны. При этом все важные для меня события, осуществившиеся при поддержке алкоголя, можно пересчитать по пальцам, но да, в доверительной беседе о моём прошлом они обязательно всплывут.

День 23 - Ваш любимый фильм.
Эй, а почему можно было назвать целых пять книг, а фильм – всего один?
Ладно, в таком случае, «Властелин колец», все три части в режиссёрской версии.

День 24 - 5 ваших наибольших страхов.
1. Смерть близких и перспектива собственной смерти. Ещё мне заранее до ужаса неловко из-за того, что в момент смерти происходит опорожнение кишечника.
2. СПИД и рак. Допустим, первого ещё можно избежать, если ни с кем не трахаться, но вот второе в значительной мере является психосоматикой, а при моей тревожности... так, стооооп!!!
3. Выкалывание и вытекание глаз. Ну вот, зачем я это сказала? Теперь долго ещё не смогу отвязаться от чудесного видеоряда.
4. Старость (особенно почему-то страшно представлять себя морщинистой).
5. Некоторые органические объекты. Сороконожки, черви, гусеницы, мокрицы и определённые виды пауков - если они обнаруживаются на небезопасном, по моему мнению, расстоянии. Осы - если они вообще появляются в поле зрения.

День 25 - Вы когда-нибудь сидели на диете?
Ага. Не для похудения, а ради выживания - дело было прошлой осенью, когда у меня обнаружили язву. Мне тогда пришлось питаться творогом, картошкой, варёной курицей и прочими невдохновляющими видами корма; продолжалось это мучение недели две или даже дольше, а потом я начала осторожно возвращаться к более привычному рациону.

День 26 - Что-то, что повышает ваше настроение в любой момент.
- Вкусная еда
- Кофе или крепкий чай
- Тискать котэ
- Обниматься с людьми, которые мне нравятся
Ммм... к остальным вещам, которые приходят в голову, прилагается слишком много "если".

День 27 - Ваши планы на следующие 30 дней.
Не вылететь из универа, вот мой грандиозный план на примерно восемьдесят ближайших дней!
Кроме того, надо побольше читать и привыкать ложиться в три часа ночи, а не в семь утра.

День 28 - Ваши отношения с близкими родственниками.
День 29 - Кто-то, с кем бы вы хотели поменяться жизнями на один день, и почему.
День 30 - Как вы изменились за прошедшие два года?

запись создана: 16.10.2012 в 03:35

@музыка: Die Apokalyptischen Reiter – "We Will Never Die"

@настроение: Могло бы быть лучше

@темы: Почему я такой орех?, Семейный портрет, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе

---

Попытка упорядочить впечатления.

На днях я закончила читать "Дом, в котором" Мариам Петросян. Пожалуй, это самая странная книга из всех, что мне до сих пор попадались - странная в хорошем смысле. После этой книги остаётся ощущение хаоса, путаницы и головокружения. Она озадачивает неразрешимыми загадками, изводит недосказанностью, дышит противоречиями и туманными намёками, многие из которых доходят с запозданием или вовсе пролетают мимо. Реальности и смысловые пласты беспорядочно наслаиваются и нахлёстываются друг на друга, самые обычные явления соседствуют с волшебными и безумными. Ты не знаешь, что и думать, когда кто-нибудь самым обыденным тоном сообщает, что один из героев раньше работал ангелом, и это его достало; тебе становится не по себе, когда другой герой, внезапно оказавшийся оборотнем, начинает выть на луну и кататься по земле. Подобные вещи легко воспринимаются в фэнтезийном антураже, но здесь они ошарашивают, потому что это совсем не то, с чем ожидаешь столкнуться в интернате для детей-инвалидов. Да-да, формально действие происходит именно там, хотя это становится ясным далеко не сразу. В начале не даётся никакой предыстории, никаких пространственно-временных координат; ты с первых же строчек окунаешься в жизнь Дома, ещё не будучи в курсе, что представляет из себя это место и его обитатели.
Сразу подчеркну, что в книге отсутствуют фальшивые причитания по поводу трагической судьбы бедолаг и горемык, лишённых рук/зрения/способности ходить, слабоумных, неизлечимо больных или просто сбытых с рук безответственными родителями. Автор не ставит перед собой примитивную задачу выдавить из читателя слёзы; герои Петросян вовсе не нуждаются в том, чтобы их оплакивали. Ты можешь наблюдать за ними, замирая от восторга, изнемогая от любопытства или кипя от негодования, но физические недостатки - последнее, что тебя занимает в такие моменты. Разве можно испытывать жалость, когда заворожённо любуешься неземным существом, обладающим сверхъестественным слухом, обонянием и осязанием? Да, речь идёт о слепом человеке, но не ущербном и обездоленном, а таинственном, опасном, достойном любви или ненависти.
Каждый из героев несёт в себе целый космос: "В спальне пусто и тихо. От этого она кажется меньше, хотя должно бы быть наоборот. Но у нас всё не как у людей. Если Горбач, где бы ни находился, окружён деревьями, а Македонского сопровождает невидимый хор, выводящий «Лакримозу»; если Лорд всегда в своем замке с замшелыми стенами и лишь изредка опускает подъёмный мост, а Шакал в любой миг способен размножиться до полудюжины особей, и слава богу ещё, что Лэри не затаскивает сюда коридоры, а Толстый колдует только в глубине своей коробки… если учитывать всё это, нет ничего удивительного, что, опустев, наша загромождённая мирами спальня кажется меньше, чем когда все мы тут".
Дом тоже вмещает в себя гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд. Снаружи можно увидеть лишь унылый серый фасад, изрядно попорченный временем, но внутри Дом немного похож на платяной шкаф, в котором одни обнаруживают Нарнию, а другие - слишком взрослые или слишком "наружние", ограниченные, здравомыслящие, - утыкаются носом в глухую стенку. Неудивительно, что Наружность, куда выпроваживают воспитанников, достигших совершеннолетия, выглядит пустой и бесцветной для тех, кому доступна изнанка Дома. Если в начале книги ты сочувствуешь Курильщику в его желании как можно скорее покинуть ненавистный интернат, то по мере погружения в атмосферу Дома поневоле заражаешься тревогой остальных. Ближе к концу, перед самым выпуском, мне было по-настоящему страшно от этой неизбежности, хотелось остановиться и не дочитывать, поэтому финал, даже будучи далёким от хэппи-энда, всё-таки показался мне утешительным: ведь каждый (не считая только Неразумных) смог сам выбрать для себя дальнейший путь.
Что ещё хочется отметить, так это то, что Мариам Петросян имеет художественное образование, и это весьма интересным образом сказывается на её литературном творчестве.
Текст книги насыщен не столько событиями, сколько деталями. Их пёстрое нагромождение неохватно для взгляда, и они безостановочно валятся отовсюду прямо тебе на макушку - сверкающими россыпями пуговиц на одежде Шакала, крысиными черепками, ореховыми скорлупками, горячечным бредом на коридорных стенах. Иногда нужно отступить на пару шагов, чтобы увидеть, как хаотично разбросанные частицы складываются в некий осмысленный узор, но чаще всего этот приём не помогает. А иногда происходит так, что какая-то единственная деталь цепляет, пронзает, отпечатывается на сетчатке с такой неожиданной силой, что её уже невозможно выкинуть из головы. Белый кораблик, плавающий в луже крови. Штукатурка, которую поедает Слепой. Битые стёкла, по которым он ходит босиком, не ощущая боли. Веснушки Македонского и то, как когда-то давно дед заставлял его тереть лицо лимонным соком. Нелепые зелёные очки, за которыми Рыжий прячет сказочные глаза, придающие ему сходство с героем манги *или котом из "Шрека"*. Зеркала-бирки, висящие на шее у Крысы и заменяющие ей зрительный контакт с окружающими.
Вообще я затрудняюсь назвать другое произведение, которому удалось бы наполнить меня таким сумасшедшим количеством зрительных образов. Вот уже который день они отчаянно просятся наружу, не давая мне покоя; впору лезть на стенку от собственной криворукости.
А ещё я не припомню, чтобы, едва закончив какую-то книгу, я сразу кидалась её перечитывать. Пока что, конечно, не полностью, а только отдельными кусками, но всё равно необычно.

Запавшие в душу отрывки

***
Слепой проводил Стервятника поворотом головы, как если бы мог видеть, закрыл глаза и погрузился в тёплую дрёму. И сразу вернулся Лес. Навалился, задышал в уши, закопал в мох и в сухие листья, спрятал и убаюкал тихими песнями свистунов. Слепой был его любимцем. Лес даже улыбался ему. Слепой это знал. Улыбки он чуял на расстоянии. Обжигающие, липкие и острозубые, мягкие и пушистые. Они мучили его своей мимолётностью, недосягаемостью пальцам и ушам. Улыбку нельзя поймать, зажать в ладонях, обследовать миллиметр за миллиметром, запомнить… Они ускользают, их можно только угадывать. Однажды, когда он был ещё маленьким, Лось попросил его улыбнуться. Он тогда не понял, чего от него хотят.
– Улыбка, малыш, улыбка, – сказал Лось. – Лучшее, что есть в человеке. Ты не совсем человек, пока не умеешь улыбаться.
– Покажи, – попросил Слепой. Лось нагнулся, подставляя лицо его пальцам. Наткнувшись на влажные зубы, Слепой отдёрнул руку. – Страшно, – сказал он. – Можно я так не буду?
Лось только вздохнул.
С тех пор прошло много времени, и Слепой научился улыбаться, но знал, что улыбка не украшает его, как других. Он натыкался на растянутые рты в выпуклых картинках своих детских книг, находил их на лицах игрушек, но всё это не было тем, что можно поймать в голосе. Слушая улыбающиеся голоса, он наконец понял. Улыбка – это свет. Не у всех, но у многих. И теперь он знал, что чувствовала Алиса, когда улыбка Чеширского Кота парила над ней в воздухе, ехидная и зубастая. Так улыбался и Лес. Сверху, бескрайней, насмешливой улыбкой.

***
Я смотрю в глаза своему отражению. Пристально, не моргая, пока глаза не начинают слезиться. Иногда удаётся добиться ощущения полной отстранённости, иногда нет, это неплохое лекарство для нервов или пустая трата времени – всё зависит от того, каким ты приблизился к зеркалу и что унесёшь, отойдя от него.
Зеркала – насмешники. Любители злых розыгрышей, трудно постижимых нами, чьё время течёт быстрее. Намного быстрее, чем требуется для того, чтобы по достоинству оценить их юмор. Но я помню. Я, несчётное число раз смотревший в глаза забитого мальчугана, шепча: «хочу быть как Череп»… встречаю теперь взгляд человека, намного больше похожего на череп, чем носивший когда-то эту кличку. И, словно этого мало, я – единственный владелец безделушки, благодаря которой его так прозвали. Я могу оценить зазеркальный юмор, потому что помню то, что я помню, но многие ли тратили такую уйму времени на общение с зеркалами?
Я знаю красивейшего человека, который шарахается от зеркал, как от чумы.
Я знаю девушку, которая носит на шее целую коллекцию маленьких зеркал. Она чаще глядит в них, чем вокруг, и видит всё фрагментами, в перевёрнутом виде.
Я знаю незрячего, иногда настороженно замирающего перед собственным отражением.
И помню хомяка, бросавшегося на своё отражение с яростью берсеркера.
Так что пусть мне не говорят, что в зеркалах не прячется магия. Она там есть, даже когда ты устал и ни на что не способен.

***
На чердаке Дома со скрипом поднимается крышка напольного люка. Слепой протискивается в щель и, встав на колени, опускает крышку на место. Сверху на люке есть железное кольцо, а снизу – ничего, потому что это дверь только для Слепого. Он отряхивает пыль с одежды и, мягко ступая по дощатому полу, крадётся через чердак. Пять шагов от крышки люка до стула, обратно почему-то четыре с половиной. Он знает, что стул с дырявым сидением будет там, где он его оставил в прошлый раз. Здесь никто не бывает. Только он сам и Арахна. Она висит в своём углу – крошечная, почти незаметная – и притворяется мёртвой. Опустившись на дырявый стул, Слепой достаёт из-под свитера флейту.
– Слушай, Арахна, – говорит он в пустоту. – Это только для тебя.
Тишина. Чердак – самое тихое место в мире. Струящиеся из-под пальцев Слепого отрывистые, дрожащие звуки заполняют его. Слепой плохо представляет, чего он хочет. Это должно быть как сеть. Как ловчая сеть Арахны – огромная для нее и незаметная для других. Что-то, что и ловушка, и дом, и весь мир. Слепой играет. Впереди ночь. Он выводит знакомые мелодии. То, что получается красиво у Горбача, у него сухо и оборванно по краям. Только своё у Слепого получается красивее. В погоне за этим «своим» он не замечает шагов проходящей ночи – и она проходит мимо, сквозь него и сквозь чердак, одну за другой унося его песни. Арахна делается всё больше. Она заполняет свой угол и выходит за его пределы; серебряная паутина опутывает весь чердак, в центре её – Слепой и огромная Арахна. Арахна вздрагивает, и её ловчая сеть вздрагивает вместе с ней – прозрачная паучья арфа от пола до потолка. Слепой чувствует её вибрацию, слышит звон, бесчисленные глаза Арахны жгут ему лицо и руки – он улыбается ей, уже зная, что получается именно то, чего он хотел. Ещё не совсем, но уже близко.
Они играют вдвоём, потом – втроём с ветром, запевшим в трубах. Вчетвером – когда к ним присоединяется серая кошачья тень.
Когда Слепой обрывает песню, сразу исчезает в пыльном углу Арахна, уменьшившись до размеров ногтя, а кот утекает в напольную щель. Только взбесившийся ветер продолжает выть и стучать по трубам, рвется в слуховое окно, дёргает раму… Стеклянный дождь – и он врывается внутрь, засыпая дощатый пол мусором и снегом.
Не обращая внимания на осколки, Слепой проходит по ним босиком. Подойдя к звездообразной дыре, протягивает руку в рамку стеклянных ножей, берет с крыши снег – пушистый и мягкий под твердой коркой – и пьёт его с ладони.
– Я пью облака и замерзший дождь. Уличную копоть и следы воробьиных лапок. А что пьёшь ты, Арахна?
Арахна молчит. Ветер улетает, затухая и тоскуя. Взволнованный песней кот пушистой стрелой мчится вниз сквозь этажи. Этажом ниже его двойник пересекает коридор, летит по ступенькам, останавливается в другом коридоре и присаживается вылизать грудь и лапы. Кот мчится ниже и ещё ниже, до пропахшей чужими котами площадки, потом прямо – и оказывается рядом с двойником. Три круга кошачьего танца, соприкосновение всезнающих носов, две истории: о ночной жизни дворового мусорного бака и о концерте с пауком. Потом они бегут – лапа к лапе, ребро к ребру – мимо погасшего экрана телевизора, мимо уснувших тел, и наконец сворачивают в дверной проём, в душную темноту, где сидит хозяйка с третьим котом на коленях. Синхронным прыжком коты запрыгивают на острые хозяйские плечи. Их шкуры смешиваются, образуя одно пушистое одеяло.

***
Сфинкс задумчиво рассматривает Рыжего, словно пытаясь что-то припомнить. Рыжий почёсывается.
– Чем ещё могу быть полезен?
– Сними, пожалуйста, очки, если тебе не трудно, – просит его Сфинкс.
Рыжий морщится:
– Ловишь на слове? Не очень-то это по-дружески. Ладно, так и быть. Но ненадолго.
Он поворачивается спиной к коридору и, воровато оглянувшись, сдёргивает очки. И исчезает.
Во всяком случае, так кажется Курильщику. Что Рыжий исчез. На Сфинкса печально смотрят тёмные глаза в медных ресницах, а худое лицо их владельца принадлежит какому-то незнакомцу, который никак не может быть Рыжим. Исчезли бритые брови, шрамы на подбородке, мерзкая ухмылка. Глаза ангела стёрли их, изменив лицо до неузнаваемости. Длится это наваждение пару секунд, после чего Рыжий надевает очки, и ангел исчезает. Остается неврастеник и извращенец.
– Всё, – заявляет он, облизываясь. – Аттракцион окончен.
– Спасибо, – без тени иронии благодарит его Сфинкс. – Я соскучился по тебе, Смерть. Действительно соскучился.
– Скучай дальше, – огрызается Рыжий. – Смерти больше нет. Оставим стриптиз до лучших времён.
– Извини, Рыжий, – встревает в их разговор Курильщик. – Это, конечно, не моё дело, но очки тебя очень уродуют.
– Ха! – мрачно откликается Рыжий. – А зачем, по-твоему, я их ношу? Чтобы казаться лапочкой? И с чего это, как ты думаешь, у нас в Крысятнике все дрыхнут в спальных мешках? Да затем же. Чтоб мне не прикручивать эту блядскую оптику к морде скотчем. Высокая должность, скажу я тебе, не такое дело, при котором стоит выглядеть героем манги.

И ещё один кусочек про глаза Рыжего, я просто не могу удержаться.

***
Поёрзав и поулыбавшись непонятно чему, он сдвигает зелёные очки на лоб и превращается в сказочное существо из другого мира. Очень печальное. В его глаза можно смотреться, как в зеркало, в них можно утонуть, к ним можно приклеиться навечно, крепче, чем к любой мухоловке, прикидывающейся столом. Собственное отражение в них всегда красивее, чем в настоящем зеркале, от него тоже трудно оторваться.
Крыса смотрит на себя, смотрит долго – и встряхивает головой, отгоняя наваждение.
– Ты бы ещё разделся.
Пожав плечами, Рыжий опускает очки на переносицу. Тянется к ней и медленно, одну за другой, переворачивает её бирки изнанкой наружу. С обратной стороны они закрашены.
– Не смей, – предупреждает Крыса. – Такого я никому не позволяю. Это мои глаза.
Рыжий так поспешно отдергивает руку, что становится смешно.
– А твои врут, – добавляет она мстительно. – Показывают улучшенную версию.
Рыжий качает головой:
– Они показывают то, что есть. Это у тебя после встреч с родителем заниженная самооценка.
Ей хочется сказать ему что-нибудь резкое, что-то такое, что бы навеки его от неё отвадило. Отбило охоту лезть к ней в душу и приставать с дурацкими утешениями. Показывать ей собственные неправильные отражения. Но она не в силах от них отказаться, они ей необходимы хотя бы изредка. Хотя бы в такие дни, как этот. Особенно в такие дни. И Рыжий прекрасно это знает. Она думает о себе в шоколадных лужицах его глаз. Такой красивой.

Несколько картинок

Собрание по поводу кроссовок Курильщика



Чёрный, Курильщик и рисунок Леопарда



Македонский



Слепой



Сфинкс и Слепой



Снова Сфинкс и Слепой



Жаль, что не удалось отыскать идеального Лорда или Рыжего. Портретов Лорда вообще на удивление мало; вот Рыжего рисуют довольно часто, и иногда вполне удачно, но моего среди них нет. Надо учиться рисовать, что тут скажешь.
А ещё я сохранила много шикарных Стервятников и Шакалов, но не могу выбрать лучших, поэтому выкладывать не буду.

Слэшерское

Кажется, я немного влюбилась в Слепого (смейтесь-смейтесь). В последний раз я испытывала нечто похожее по отношению к вымышленному персонажу, когда познакомилась с Шутом.
Но слэш, конечно, тоже никто не отменял. Глаза мои беспомощно разбегались, дезориентированные изобилием потенциальных пейрингов, но, когда впечатления слегка улеглись, из пепла сомнений торжественно восстали Сфинкс со Слепым, и я торжественно благословила их союз. Ура! Ура! Ура!
А то я уже устала от порносериалов по J2, ежедневно транслируемых по всем каналам моего воображения.
Впрочем, помимо Сфинкса и Слепого там ещё тьма персонажей, которых можно сослэшить, есть где разгуляться. Обязательно надо придумать что-то для Лорда, а то его каноничная пассия не вызывает у меня особой симпатии, да и великая вобюль между ними кажется надуманной и недолговечной.
Эх, я бы написала фанфик, но мои комплексы уже достигли таких размеров, что даже вести дневник становится всё труднее, какие уж теперь фанфики...

@музыка: Lord Of The Lost – "Never Let You Go" (feat. Ulrike Goldmann)

@настроение: Безвольно-вялое

@темы: В поисках смысла, Лучи добра, Слэш наш насущный, Настоящее Что-нибудь, Рецензии и реакции, Книги

---

Прокрастинируй красиво!

Второй день маюсь этой фигнёй вместо того, чтобы разгребать намечающийся учебный завал. Алина говорит, что ей, как хорошему задроту, стыдно за мои пристрастия. Ерунда! Не бывает хороших задротов.

@музыка: Я не знаю, как отключить звук у этой игры, так что нет музыки

@настроение: Тревога и дурные предчувствия

@темы: Почему я такой орех?, Счастья полные штаны

---

Сон недельной давности.

Прошедшая неделя одарила меня целым калейдоскопом снов, но мне удалось запомнить лишь два коротеньких эпизода. В среду я покупала в каком-то злачном местечке "наркотический кофе с ЭЭГ и витамином А" и при этом пообещала барменше, что расскажу ей забавную историю. А сегодня папа вызвал кузнецов, которые должны были подковать мою лошадь, но почему-то не сообщил об этом мне, вследствие чего бедным работягам пришлось тащиться за нами из одного города в другой. Вроде, потом эти же кузнецы собирались поменять обивку на старом раскладном кресле, якобы принадлежавшем мне, и предлагали различные эскизы.
По такому случаю я, пожалуй, опубликую отдельно тот сон, который посетил меня в прошлые выходные. Он этого, определённо, заслуживает.

***
Я сочинила обличительную речь против девицы по имени Хенекл, потому что эта каналья не разрешала мне видеться с её парнем. Я на него вовсе не претендовала, мы просто неплохо общались, однако ревнивая баба почему-то вообразила, что я с ней соперничаю. Мой гневный словесный поток начинался с краткого уведомления о том, что такого-то числа сего месяца мой друг "пропал из моей жизни по милости Хенек (или как её там)". Я откуда-то знала, что по-английски это имя пишется с мягким знаком после "Х" (да-да, по-английски - и с мягким знаком ), но мне показалось, что по-русски так будет неправильно. "Зачем делать кальку, когда можно перевести по-человечески?" - подумала я. Потом я вспомнила, что на конце должна быть буква "Л", и поспешила исправить "Хенек" на "Хенекл".
Получившийся текст (дальнейшее содержание которого мне не восстановить) я приколола булавкой к какой-то вертикальной поверхности. Это была то ли фанерная стена в большом загородном доме, по которому свободно перемещалось множество проходимцев, то ли и вовсе доска объявлений, висевшая посреди улицы. Меня слегка напрягало то, что мои излияния вполне могли попасться на глаза Хенекл; конечно же, именно это вскоре и случилось. В сложившейся ситуации меня особенно беспокоило то обстоятельство, что у Хенекл масса друзей. Я боялась, что они соберутся все вместе и придумают уничижительное ответное послание, которое будет значительно превосходить моё по остроумности, причём исключительно за счёт количества авторов. Я красочно представляла себе ухмыляющиеся рожи злопыхателей, которые единодушно поносят меня, сгрудившись вокруг стола, как казаки на картине Репина.
Вопреки всем опасениям, вместо оскорбительного ответа я получила приглашение на обед. Я не сомневалась, что меня попытаются отравить, но хозяева, вроде, ели то же самое, что предлагали мне. Правда, одна подруга Хенекл достала из духовки курицу, запечённую в манной бледно-жёлтой баранине, и вытряхнула мне в тарелку худосочную куриную ножку, оставив себе неаппетитную субстанцию с дыркой посередине. "Не люблю курицу", - презрительно пояснила она. Ещё одной неожиданностью стало то, что на этом странном мероприятии присутствовала моя двоюродная сестра Соня. В какой-то момент она с подозрительной скоростью помчалась в туалет, и я была уверена, что причиной этому послужил какой-то порошок, незаметно подсыпанный в её порцию. Когда трапеза подошла к концу, все уставились на меня, и кто-то с нескрываемым злорадством потребовал: "Теперь угадай, что было не так с этим обедом!" Я, почти не раздумывая, назвала происшествие с Соней, но это предположение оказалось ошибочным.
Потом мне написала в контакте бывшая подруга. Её сообщение содержало всего два слова: "Кто ты?" Я ответила "не знаю" и хотела задать ей аналогичный вопрос, но после долгих колебаний сочла это неуместным.
Тем временем на психфаке устроили молебен для улучшения зрения. Когда я спустилась на нижний этаж и, не замечая ничего необычного, вторглась в то помещение, где собрались верующие, какая-то женщина торжественно поприветствовала меня, предлагая присоединиться. "Я хочу только выйти из этой комнаты!" - воскликнула я. Какие-то слова из только что прозвучавшего благочестивого монолога сделали мою банальную фразу очень едкой и остроумной, но они в моей памяти не задержались. Вопреки собственной реплике, я решила не уходить. Рыхлый священник с рыжеватыми патлами размахивал кадилом, а его ассистентка нараспев рассуждала о Фрейде, Достоевском и некоем Францицком. Я ожидала, что Фрейд подвергнется жестокому порицанию, однако ораторша выразилась крайне осторожно. "Надо же, ещё не настолько обнаглели, чтобы оскорблять Фрейда в подвале психфака", - мысленно отметила я. К сожалению, я забыла, что конкретно сказала божья служительница. Из всей её тирады мне запомнилось только то, что по мере прочтения молитв исчезает смысл Фрейда, и остаётся только смысл Достоевского и Францицкого.

Напоследок замечу, что имя "Хенекл", изобретённое мной в этом сне, уже успело прочно войти в обиход. Им можно обозначать не только девушек, но и парней, и оно совершенно незаменимо в повседневной речи. Мало кто из нас не сталкивался с хенеклами (да, мне кажется, что это слово можно перевести в разряд нарицательных), но почему-то никто, кроме меня, не позаботился о создании соответствующего термина.
У дорогого для вас человека появился спутник жизни? Это гнусное существо мешает вам общаться, коварно пытаясь настроить вашего друга/подругу против вас или попросту отнимая то драгоценное время, которое вы раньше проводили вместе? Всё ясно! Крепитесь, ибо вашу жизнь отравляет хенекл!
Впрочем, стать хенеклом может кто угодно, даже вы сами. Старайтесь этого не допускать.

@музыка: Suicidal Romance – "Prince Of The Darkness"

@настроение: Раздражённо-придушенное

@темы: Святая троица идёт к Хагриду, Посылки из Бессознательного

---

Выпуск снов.

***
У Дейенерис была стеклянная супница размером с небольшую ванну, оснащённая спереди не то краником, не то чайничным носиком. Сбоку было отчётливо видно, что внутри плавают кусочки тушёного мяса, но Джорах Мормонт всё равно счёл нужным осведомиться о содержимом странной посудины. "А что бы тебе хотелось, чтобы там было?" - игриво поинтересовалась Дейенерис. "Опять драконьи яйца?" - неуверенно предположил Мормонт. "Гораздо лучше", - улыбнулась Дени. Она подняла крышку, и оказалось, что в горячем бульоне, заполняющем супницу, мокнет уродливый дракончик, похожий на толстую зубастую личинку или раскормленную рыбину без чешуи. При виде хозяйки гадкая зверюга широко разинула пасть, намекая, что туда пора что-нибудь положить.
Насколько я поняла, Дрогон, Визерион и Рейегаль уже успели вырасти и были отпущены на свободу. Вообще, по версии моего сна, драконы никогда не вымирали и даже не являлись такой уж редкостью; их проблема заключалась лишь в том, что они не знали, как размножаться. Будучи осведомлённой об этом, Дейенерис планировала предложить им союз, суливший выгоду обеим сторонам: согласно её замыслу, драконы должны были оказать людям военную помощь, а люди - научить драконов размножаться.

***
Преподавательница, которая вела у меня физиологию на первом и втором курсе, оказалась ещё и художницей. На одном из своих полотен она изобразила собственную спальню в приятных синих тонах. Где-то на заднем плане маячило окно, а основную часть пространства занимала широкая кровать, рядом с которой стояли чёрные замшевые полусапожки. Один из них сильно отклонился назад и каким-то образом удерживал равновесие, опираясь лишь на часть каблука. "Тут есть оптический обман", - объяснила Мария Сергеевна. - "Люди сначала замечают котика и пёсика, но на самом деле это сапоги. Хотя, котик тут тоже присутствует. Это "Котик" Моне; я перерисовала его картину на свою и косо разместила на полу". В какой-то момент я действительно видела силуэты пса и кота, однако после этих слов иллюзия развеялась, и животные трансформировались в бездушную обувь. Зато я узрела на переднем плане чёрный силуэт котика, кренившийся к кровати, как будто картина, частью которой он являлся, балансировала на одном уголке. Немного странно было то, что у этой картины в картине не имелось ни границ, ни отдельного фона.
Это произведение искусства затронуло в моей душе какие-то потаённые струны, так что я даже всплакнула, уткнувшись лицом в подушку (разумеется, только во сне!).
"Котик" Моне. Подсознание, что ты творишь, юродивое?!
А вообще, записывая этот сон, я внезапно сообразила, чем были навеяны некоторые его элементы, и чуть не умерла от смеха. Дело в том, что, заметив краем глаза что-либо чёрное (часто как раз-таки обувь), я всегда первым делом принимаю ни в чём не повинный предмет за четвероногого охотника, ожидающего меня в засаде! Вот откуда взялся этот "оптический обман". Как я сразу-то не догадалась?

***
Рано утром в нашу дверь позвонил какой-то незнакомый парень. Заглянув в глазок, я увидела, что незваный гость не красив, но и не безобразен, сочла его подходящим для одноразового траха и после этого, ничтоже сумняшеся, впустила в квартиру.
У меня оказалась припасена банка пива, но незадолго до неожиданного визита я налила себе кофе. Это обернулось для меня серьёзной проблемой: мне явно требовался алкоголь для создания соответствующего настроя, но, с другой стороны, было жалко отказываться от любовно приготовленного кофе. Вариант "вылакать и то, и другое" пришлось отвергнуть сразу, потому что мне совсем не улыбалась перспектива растревожить язву. В конце концов, я выбрала кофе, а пиво вручила парню. К моему неудовольствию, получилось так, что перед этим он успел пару раз хлебнуть из моей чашки. Я постаралась не обращать на это внимания и осторожно сделала глоток, как вдруг мои губы прикоснулись к какой-то гадкой корочке, в которой я распознала слюни незнакомца, сгустившиеся на краю чашки. Подавив рвотный позыв, я напомнила себе, что такие вещи не должны напрягать меня, коль скоро я вознамерилась переспать с гостем. Правда, мне тут же пришло в голову, что секс вовсе не обязательно включает в себя слюнообмен и что я бы не согласилась поцеловаться с первым встречным.
Несмотря на этот неаппетитный эпизод, мы с парнем понемногу разговорились. Тут-то и выяснилось, что он расист, причём закоренелый, упёртый и радикально настроенный. "Тогда вон из моей квартиры!" - скомандовала я, указывая пальцем в сторону прихожей (всё это время мы сидели в бабушкиной комнате, несколько иначе обставленной, но, в целом, узнаваемой). В первый момент плаксиво-растерянное лицо, ставшее мне ответом, пробудило во мне жалость, но всё-таки я решила, что принципиальность в столь важном вопросе отнюдь не повредит.
...Парень с обиженным рёвом удалялся от меня, машинально забредая то в одну, то в другую комнату, а я следовала за ним по пятам с твёрдым намерением выставить его прочь. Я подумывала спросить, не гомофоб ли он заодно, однако пришла к заключению, что людишки вроде него - всегда ещё и гомофобы, но мне вовсе незачем дополнительно взвинчивать себя, поднимая эту тему. Когда мы оказались на кухне, он вдруг осмелился перейти в наступление, но я успела перехватить его руку с надкушенным абрикосом, когда он только начал замахиваться. "Только попробуй, сука!" - прошипела я, резкими движениями расцарапывая в кровь его руки и лицо. Почему-то мне почудилось, что я сказала не "сука", а "сучка", и от этого ситуация сделалась ещё более мерзкой.
Постепенно мне удалось дотолкать безуспешно сопротивляющегося противника до самой двери. Там он предпринял последнюю попытку прорваться внутрь, но я подпрыгнула, эффектно застыла в воздухе и несколько раз ударила его ногами в грудь. "Джиу-джитсу тебе не поможет", - испуганно пискнул парень. Я затопала ногами по его макушке, но, будучи босиком (если не считать колготок), не нанесла ему особого ущерба. Это меня расстроило. Вдобавок, моя комната (вход в которую расположен как раз напротив двери), судя по всему, всё ещё принадлежала маме. Несмотря на ранний час, у неё уже горел свет, и я забеспокоилась, что она может выйти и напуститься на меня за то, что я впускаю кого попало.
Избавившись, наконец, от неприятного посетителя, я стала думать, как мне избежать праведного родительского гнева. Вскоре у меня созрел план: смастерить для котэ костюм стража и сказать маме, что сей могущественный артефакт был готов ещё до прихода незнакомца. В соответствии с моим замыслом, весь костюм должен был состоять из разрезанных пластиковых бутылок. Тем не менее, я натянула на лапы Терентия нечто больше похожее на полиэтилен, после чего нажала на каждый из его коготков, чтобы проделать в материале нужное количество отверстий. Кроме того, я оставила зверюшке возможность открывать пасть. В итоге у меня получились своеобразные доспехи, надёжно защищающие котэ и при этом позволяющие ему кусаться и царапаться. Теперь у мамы попросту не могло возникнуть никаких претензий в мой адрес, потому что, если бы чужак оказался злоумышленником, Терентий растерзал бы его при первых же признаках угрозы. Это представлялось мне ясным как день.
После этого я устроила выставку анимешных фигурок. Некоторые из них были где-то куплены, и мне пришлось только вырезать их из бумаги, а другие я нарисовала самостоятельно. Особое внимание я уделила подставкам, при изготовлении которых надо было как-то по-хитрому выворачивать бумажные полоски. На каждой из них я оставила какие-то пометки, сделанные микроскопическим почерком. Алина сказала, что я больная, а я с сожалением ответила, что покупные фигурки лучше, потому что они динамичны и под углом уходят в горизонт.
Потом я села играть в компьютерную игру, в которой моя героиня с завидным упорством отравляла жизнь каким-то бандам. Это радовало, но в какой-то момент я непредусмотрительно потревожила сразу две банды, в результате чего застряла между двух огней в каких-то пещерах. Куда бы я ни устремилась, со всех сторон ко мне приближались многочисленные голоса, деловито окликающие друг друга. Моё сердце бешено колотилось. Поспешно сохранившись, я закрыла игру и подумала, что, пожалуй, ещё долго не осмелюсь вернуться к ней, однако проделала это всего лишь несколько минут спустя. На сей раз мне как-то удалось выбраться из злополучной локации и оказаться в том безмятежном месте, где, согласно сюжету, родилась и выросла моя героиня. Я быстро расслабилась, решив, что сюда-то мои преследователи точно не сунутся.
Меня окружал живописный и жизнерадостный пейзаж: ярко-голубое море, искрящийся песок, аккуратные домики. Возле самого берега наблюдалось что-то вроде деревянных мостков, отделённых от суши полоской воды. Шагнуть на это сооружение можно было только в одном месте, где расстояние было минимальным. Это неписанное ограничение было связано не с риском замочить ноги, а с тем, что из воды тут и там торчали по-мультяшному задорные морды акул и их же треугольные плавники.
Внезапно я увидела, что на эмблеме игры изображена маленькая девочка в розовом платьице и серых колготках. Она сидела, поджав под себя ноги, её рот был неестественно широко разинут, и по всей его окружности были расположены ненормально мелкие зубы. Далее я прочитала многообещающее название следующего эпизода: "Маша возвращается к родителям перепуганная и не очень красивая".
Меня охватила смутная тревога, и с этого момента происходящее перестало быть игрой. Я стояла возле мостков вместе с бабушкой (чем-то похожей на мою, но всё-таки другой), как вдруг поблизости от расслабленно-бдительных акул вынырнула голова осьминога, похожая на расписной заварочный чайник. "Смотри, это осьминог!" - громко объявила бабушка, хотя моё внимание и без того было приковано к только что появившемуся чудищу. Она звонко шлёпнула осьминога, и он начал неторопливо, но грозно и неумолимо надвигаться на меня, постепенно выставляя на свет всё большие объёмы громадного туловища. Он зловеще простёр надо мной несколько щупалец; на конце каждого из них красовался пучок розовых отростков, которые, как я догадалась, были обжигающе-ядовитыми, как у медузы. "А ты представь, что это всё черви!" - весело поддала жару бабушка. Парализованная ужасом, я отодвигалась прочь, но слишком медленно. Я сообразила, что вернусь к родителям "не очень красивая" как раз потому, что меня обожжёт осьминог.
К счастью, я успела проснуться за миг до того, как первое щупальце коснулось моей кожи.

@музыка: Darkseed - "The Fall"

@настроение: Значительно улучшилось, пока я перечитывала этот бред))

@темы: Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Для продления жизни, Посылки из Бессознательного