В комнате адский дубак, потому что балконная дверь закрывается из рук вон плохо. Даже не знаю, чего мне сейчас больше хочется - революцию или под одеялко. Пожалуй, третий вариант: живого Ательстана. Да, мне по-прежнему очень грустно, я сегодня даже ревела по этому поводу. А впрочем, я сегодня из-за чего только не ревела.

***
Хочу сказать пару слов насчёт субботней лекции по семейной психологии. Её можно было бы озаглавить как "100500 причин никогда не выходить замуж и не жениться". Я и так относилась к этой практике с изрядной долей скепсиса, но после подробного рассказа о сложностях и мучениях, характерных для разных этапов семейной жизни, у меня остался лишь один вопрос: нахуя?
Годы калибровки, притирки, ломки. Неисчерпаемый источник стресса. Искусственная система, стремящаяся к распаду и оснащённая часовой бомбой. Что-то из серии "не было у бабы проблем - купила баба порося".
Чтоб на такое пойти, надо быть либо очень наивными, либо очень конформными, либо очень смелыми. И, наверное, влюблёнными. Но это не главный фактор - и уж точно не тот, у которого стоит идти на поводу. Дрязги из-за борщей и посуды обескровят эйфорию, гнёт житейских забот задушит магию, вчерашние голубки подрежут друг другу крылья.
Если влюблённость - личинка, а любовь - взрослая бабочка, то почему первая летает, а вторая в лучшем случае ходит по земле? It just doesn't feel right.
Первое - кислород, чтоб дышать, и огонь, чтоб гореть. Второе - оглобля, чтобы вместе тащить экзистенциальное бремя. Как лебедь, рак да щука.
Повозка моей жизни рассчитана на одну лошадь. Возможно, что бывает и по-другому. Но я, хоть ты тресни, не понимаю, почему добавление пристяжной (а согласно патриархальной модели - и вовсе коренной), артачащейся и рвущейся в другую сторону, считается такой естественной и выигрышной идеей, причём независимо от типа экипажа.
...Это я ещё не рассматриваю тот печальный случай, когда на свет появляется рететёнок.

Мда, вряд ли эта лекция была рассчитана на такой эффект.
Кстати, препод оказался далеко не так плох, как я ожидала, хотя всё равно ретроград с замашками сексиста и гомофоба. Не в самой тяжёлой форме, но тоже приятного мало. Например, он с отвратительной уверенностью сказал, обращаясь к аудитории: "Никто из нас не хотел бы ребёнка нормальной, но нетрадиционной ориентации". А ещё заявил, что аборт - зло. Правда, тут же добавил, что предабортное консультирование - ещё большее зло.
К счастью, я сидела рядом с Дашей - я о ней уже упоминала, это она всегда повышает мой уровень петросянства. Наше мнение по поводу услышанного совпадало, так что мы иронично переглядывались и шёпотом упражнялись в остроумии.
Но самый уморительный момент лекции всё же обеспечил препод - рассказав презабавную историю об одной пациентке, которая на новый год вместе с друзьями пила мочу. Причём за месяц до праздника она села на одну диету, а её друзья - на другие, каждый на свою. Чтобы в каждой бутылочке была особая моча с уникальными целебными свойствами.

***
Мы с Алиной придумали неинтересный пересказ "Викингов": примерный семьянин заводит себе раба, с которым расходится в религиозных убеждениях.

Хмм... изначально я собиралась написать что-то ещё, но уже не помню, что именно. К тому же, пора спать.

@музыка: Imagine Dragons - "Ready aim fire"

@настроение: Почти стабилизировалось

@темы: Учебное, В поисках смысла, Святая троица идёт к Хагриду, ПсихFUCK, Люди...шки, Психология, Факты и наблюдения, Не срача ради, Shit happens

---

По моим ругательствам можно определить, какой сериал я смотрю (с)

Семь утра. Мы ведём прямой репортаж из задницы Мятежа. Пожарные всё ещё борются с пламенем, вспыхнувшим около 16 часов по московскому времени. Очевидцы сообщают, что причиной возгорания стали свежие известия по поводу сериала "Викинги".

Под катом много гнева и спойлеров, будьте осторожны.

Коротко о главном: блядоФлоки убил Ательстана. Этот уёбок не нравился мне с самого начала, и всеобщие восторги по поводу его ужимочек вызывали только недоумение. В последних же сериях вообще было желание хорошенько начистить это вечно недовольное рыло. Но теперь моя ненависть просто перешла все границы. Надеюсь, Рагнар устроит ему кровавого орла!!
Собственно, я ещё не посмотрела новую серию и соглашусь на это разве что в приступе беспредельного мазохизма. Но кадры с убитым лицом Рагнара уже облетели весь тумблер. Вместе с фразой "I love you", которую он успел сказать Ательстану незадолго до катастрофы.
Ну Хёрст, ну какого хёра? Я сперва грешила на Благдена с его съёмками в "Версале", но нет, виноват именно Хёрст. Судя по высказываниям из интервью, он, видите ли, не сумел придумать, как ещё разрешить внутренний конфликт Ательстана, метавшегося между двумя мирами и двумя религиями. Охренительная причина для того, чтобы уничтожить моего любимого персонажа и мою ОТПшечку. По мне так это называется "творческая импотенция".
Вообще, благодаря туманным намёкам, звучавшим ещё до начала сезона, я предвидела такой поворот. И всё же, в это до конца не верилось. Зря, что ли, все причастные лица столько распинались о важности Ательстана в качестве связующего звена между зрителем и викингами?
А ещё я никак не ожидала наткнуться на такую свинью в середине сезона. Я настроилась невозбранно наслаждаться участившимися слэшными моментами ещё хотя бы серии две-три. К тому же, меня безжалостно обнадёживали вырезанные сцены. Я даже думала - чем чёрт не шутит, может, Рагнар и Ательстан возьмут и трахнутся в какой-нибудь из них. А что, оптимальный выход: и слэшеры, как говорится, сыты, и среднестатистические зрители целы.
И вот как грубо оборвались наивные шипперские мечты.
Вдобавок, Алиночка не придумала ничего лучше, чем разбудить меня со словами "Ательстан помер". Неудивительно, что я весь день пребываю в растрёпанных чувствах.
Серьёзно, меня ещё даже "Игра престолов" так не огорчала. Хотя, возможно, всё впереди. Ведь скоро сериал окончательно оторвётся от книг, и начнут умирать те персонажи, до которых ещё не добралось ледяное дыхание Мартина.
Но "Игру престолов" я в любом случае не брошу. Там такой сюжет, что можно сколько угодно плеваться и срать кирпичами, но в день выхода очередной серии ты всё равно будешь каждые две минуты лихорадочно проверять сайт, где её должны выложить.
А вот в "Викингах" меня теперь ничто не держит. Не вижу никакого смысла смотреть дальше.

Вот такая хурма.
А ещё через час я отбываю в Скворцова-Степанова - нас там будут учить семейной психотерапии. Это охренительно смешно, если как следует вдуматься. Хотя, конечно, это совсем не то, чем мне хотелось бы заниматься в субботний день с 10 до 17 часов. Тем более - после бессонной ночи.

@музыка: Lorde – "Everybody Wants To Rule the World"

@настроение: Раздражённо-возбуждённое

@темы: Двухминутка ненависти, Сериалы, Слэш наш насущный, Рецензии и реакции, Выпорос эмоций, Shit happens

---

Новая неделя - новый пост.

День 1.

День 1.
1) Я заставила себя притащиться на последнюю лекцию по ОБЖ. Кажется, и остальные пропускать не стоило.
2) Оказалось, что реферат, который я не успела дописать, ещё можно прислать в ближайшие дни.
3) Мне посчастливилось сесть с одногруппницей, присутствие которой автоматически добавляет мне +100 к петросянству. Если бы не это обстоятельство, я бы, наверное, околела от скуки. А так хоть поржали немножко. Например, во время нудного повествования о расследовании несчастных случаев на производстве я додумалась всякий раз заменять слово "расследование" на "растление". В итоге мы выслушали рассказ о нюансах проведения данной процедуры не без интереса и не без красноречивых сдавленных звуков.

День 2. Вот возьму и не буду его сворачивать.
1) Изучив очередную порцию фотографий с митинга 8 марта, я трижды обнаружила себя.
И вот этот кадр вызвал у меня массу положительных эмоций.
Конечно, здесь бросается в глаза плачевное состояние плаката, зато я сама себе в кой-то веки безумно нравлюсь. Не только потому, что меня милостиво засняли в профиль, но и потому, что тут ощущается какая-то энергия во взгляде и в чертах лица. Именно то, чего мне так часто в себе не хватает.
Я даже обновила аватарку в контакте. Пусть все знают, что я личинка революционера!



2) Я познакомилась с творчеством певицы, у которой есть довольно много песен про Французскую революцию. В основном про её темную сторону. Мне, конечно, хотелось бы чего-то более воодушевляющего, но всё равно моя душенька довольна. Давно мечтала найти какую-нибудь тематическую музыку. Я имею в виду - помимо всемирно известных песен из соответствующей эпохи и двух до дыр заслушанных мюзиклов.

АААААААААААААААА ВЕРНИТЕ МУЗЫКУ, ЗДЕСЬ БЫЛА МУЗЫКА!!!111111 *ну, а вдруг это поможет?*

3) Своими впечатляющими описаниями Гюго побудил меня посмотреть небольшой документальный фильм про Ватерлоо. Тоже на французском.
Забавное чувство, когда люди говорят на английском, а голос за кадром начинает переводить их слова на французский, и ты такая: "СТОЙ! КУДА??? БЫЛО ЖЕ ВСЁ ПОНЯТНО "

День 3.

День 3.
1) Я скачала и посмотрела фильм, который мне всё никак не удавалось найти. Все подробности - в отзыве, который я сейчас опубликую.
2) Пункт, связанный с предыдущим: я поупражнялась в нелёгком деле написания киноотзывов. Обычно я этого избегаю.
3) Я сегодня без конца слушаю вот эту песню из мюзикла 73-его года, и она охуенна.

АААААААААААААААА ВЕРНИТЕ МУЗЫКУ, ЗДЕСЬ БЫЛА МУЗЫКА!!!111111

Эмм... да, название отразилось не вполне удачно.

Я опять всё проебала и теперь буду восстанавливать однообразные хроники своих серых будней задним числом. Заодно потренирую память.

День 4.
1) Я нашла клёвый сайт с подборками музыки на самые разные темы.
Кажется, проблема "нечего послушать" решена раз и навсегда.
Я наконец-то поняла, почему у меня не сложились отношения с Last.fm. Потому что поиск по жанрам подразумевает единовременное прослушивание кучи однообразного говна, среди которого, если повезёт, может попасться что-то стоящее.
А на этом сайте можно найти:
- песни для юных революционеров
- песни для тех моментов, когда хочется кого-нибудь убить
- песни для тех моментов, когда размазываешь по стенке патриархат (хотя бы в своих фантазиях )
- песни про любимый пейринг
- ненавязчивую музыку, под которую можно заниматься учёбой.
И ещё кучу всякого-разного буквально под любое настроение. Вот оно, счастье. Плохо только то, что есть лимит на проматывание треков, а заранее просмотреть список нельзя.
2) К ночи я всерьёз взялась за реферат.
3) Это помогло мне слегка оправиться от мощного приступа ненависти к себе.

День 5.
1) Это был выходной. Я всё равно всю неделю сидела дома, но приятно иногда делать это на законных основаниях.
2) Мой плейлист существенно обновился.
3) Я нашла вот это видео. Краткое содержание: девушка озвучивает свои претензии к патриархальному обществу, швыряя об пол тарелки.
О, как мне хотелось бы оказаться на её месте, выплеснуть всю бессильную ярость, которая сжимает мне горло изнутри. Но смотреть, как это делает другая - пожалуй, само по себе психотерапевтично в какой-то мере.



День 6.
1) Мы с Алиной случайно придумали друг другу новые прозвища.
Сначала Алине пришло в голову, что градус пафоса значительно упал бы, если бы Печорина звали Печёнин. А потом мы додумались до таких персонажей, как Евбений Омегин и его друг Членский. И даже наметили внутренний конфликт Евбения: он вынужден доминировать и унижать, чтобы доказать всему миру, что он не Омегин и уж всяко не омежка.
И, так как упорос случился на фоне лёгкого конфликта интересов, в ходе дальнейшей полемики я стала Омегиным, а Алина - Членским.
2) Алина приготовила паэлью (хотя сперва ограбила меня, чтоб купить её).
3) Я нашла в шкафу растворимый капучино и всё выдула. Вообще не люблю растворимый кофе, но нерастворимый капучино я делать не умею - уже проходили, знаем.

День 7.
1) Я добила злосчастный реферат и отправила его нахуй преподу.
2) Весь вечер в полусне смотрела Adventure time. И меня вдруг дико пропёрло от звуков, которые издают Лемонгрэбы. Почему-то раньше они мне смешными не казались.



3) Я довольно-таки рано легла спать.

День 8.
1) Препод успел проверить и принять мой реферат.
*Хотя, какая нахуй разница? Зачёт я всё равно не сдала: попался вопрос, до которого я не дочитала. Можно было всё же попытаться ответить и быть вытянутой, но я просто сказала, что пойду на пересдачу. Ещё не хватало получить зачёт в качестве подачки от неотёсанного поехавшего препода-сексиста. Зато теперь придётся всерьёз учить сраное ОБЖ *.
2) Мне наконец-то было что послушать по дороге - помимо аудиокниг.
3) Ночью я нашла ещё кучу годной музыки.

День 9.
1)

Спойлер к "Хорошей жене".

Алисия победила в выборах!



Ммм... Что-то больше ничего хорошего не приходит в голову. Ну, я ещё не ложусь. Может, что-нибудь успеет добавиться.

запись создана: 18.03.2015 в 03:10

@музыка: Чароит - "Vive la France"

@настроение: Давайте не будем об этом

@темы: Повседневность, Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, Семейный портрет, ПсихFUCK, Настоящее Что-нибудь, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе, Счастья полные штаны

---

Jacky au royaume des filles

Сегодня я посмотрела фильм "Jacky au royaume des filles" ("Джеки в царстве женщин"). Я неоднократно пыталась найти его в интернете с тех пор, как он вышел во Франции в январе прошлого года. Безрезультатно. Но вот я дорвалась до французского торрент-трекера, где сподобилась разжиться не только самим фильмом, но и субтитрами, французскими и английскими.
Вообще, как я только что узнала благодаря кинопоиску, в мае фильм таки доползёт и до российского проката. Ну да неважно, я своё любопытство наконец-то удовлетворила. Причём до того, как это стало мейнстримом.
А в кино не пойду ни за какие коврижки - не потому, что фильм плохой, а потому, что там с безжалостной натуралистичностью и завидным постоянством демонстрируется КАША. На компьютере можно уменьшить окошко и приглушить звук, дабы не слышать характерного чваканья, а вот в кино от этого никуда не денешься и увиденного не развидишь. Мощное испытание для кашефоба. Впрочем, психика кашелюбов тоже может пострадать. На всякий случай советую воздержаться от приёма пищи во время просмотра.

Небольшой спойлер.

По ходу дела выясняется, что сырьём для каши служит не что иное, как содержимое канализации. Ну, вполне себе жизненно: правительство кормит народ дерьмом.

Ну вот, я всех предупредила. Теперь расскажу о самом фильме и о своих впечатлениях.

Действие разворачивается в вымышленной стране под названием "Бубун", где на словах процветает демократия, а на деле - военная диктатура, подкрепляемая атмосферой ненависти к "враждебному" внешнему миру. Изюминка заключается в том, что вся власть в этом сказочном месте принадлежит женщинам, а мужчины бесправны, по большей части безграмотны и, в общем-то, довольны таким положением дел. Пределом юношеских мечтаний является брак с Полковницей (Шарлотта Генсбур) - дочерью фюрера или, вернее сказать, фюрерин.
Поэтому, когда все юноши царства-государства оказываются приглашены на бал-смотрины, мужскую половину населения захлёстывает волна восторженной истерии. Главный герой (Венсан Лакост) тоже без ума от будущей правительницы и изо всех сил стремится попасть на бал, дабы трогательно предложить возлюбленной поводок от своего ошейника. Но путь к настоящему мужскому счастью оказывается извилистым и тернистым. То, понимаете ли, классовое неравенство, то зловредные родственнички, то быдловоздыхательница на мотоцикле, то сильный и независимый дядюшка, жаждущий эвакуировать племянника на сраном тракторе.
По сути, фильм представляет собой оригинальную версию "Золушки" с привкусом пылающих мужских жопок, Оруэлла и Charlie Hebdo. Кстати, угадайте-ка, где режиссёр - Риад Саттуф - работает художником! Да-да, как раз в Шарли. При этом жив-здоров, ибо на момент трагедии находился в другом месте.
Почему у меня возникла ассоциация с Charlie Hebdo? Потому что, хотя фильм подаётся как комедия, по моим ощущениям к нему больше подходит слово "пародия". Рассчитанный не на хохот, а на сардоническую улыбку, этот фильм-карикатура рисует привычный мир перевёрнутым вверх тормашками, не столько смешным, сколько отъявленно нелепым, уродливым и безошибочно узнаваемым в своём уродстве.
Тоталитарный режим выступает здесь в качестве грубовато намеченного фона. Священных кобыл, которым поклоняется народ Бубун, легко заменить на любую священную корову по своему вкусу. Впрочем, к этому странному культу прилагается специфический новояз с засилием уебанских суффиксов и неуместных отсылок к лошадям, так что если вы надеялись посмотреть фильм в целях совершенствования французского, то лучше не надо.
Зато зеркало патриархата прорисовано детально и объёмно. Тут тебе и бытовое обслуживание "сильного пола" (где это видано, чтоб женщина сама себе мешала кашу, мыла пол и чистила сапоги?), и безжалостная мужская мизандрия, и "чистота" как главное достоинство юношки, и культура изнасилования с обвинением жертвы (вышел ночью на улицу - значит, сам хотел секса), и нет, конечно, нам не нужен маскулизм, жеребоже упаси.
Мужчины, низведённые до уровня имущества, униженные, дегуманизированные, смешно семенящие в неудобной одежде, свято чтущие свои оковы, выглядят дико, нелепо, убого. Вряд ли кто-то возьмётся отрицать вопиющую абсурдность этого зрелища. Почему же эта картина не шокирует, когда в роли бессловесного скота выступают женщины? До каких пор желание видеть других человеческих существ на коленях будет соседствовать с кристально чистой совестью? До каких пор угнетение мужчин будет трагедией, фарсом, пощёчиной общественному вкусу, а угнетение женщин - обыденностью, возведённой в статус традиции?
Я искренне надеюсь, что при просмотре фильма многим придётся поёжиться под градом неудобных вопросов. В этом и состоит смысл отзеркаливания, этим и объясняется популярность данного приёма среди феминисток. И, хотя идея не блещет новизной, в силу своей изобразительной наглядности фильм стоит тысячи отзеркаленных сексистских высеров.
Правда, простой переменой мест слагаемых режиссёр не ограничился. Вдоволь поглумившись над традиционными гендерными ролями, он напоследок поднял на смех и альтернативные гендерные роли альтернативной реальности. В первый момент такой финал меня даже расстроил - хотелось, чтобы концепция зеркала была выдержана от начала до конца. Но потом я вдумалась и поняла, насколько это круто. Да разве их можно вообще воспринимать всерьёз - эти гендерные роли, эту гендерную бинарность? A bas cette clownerie!
Итак, подытожим. Я далека от того, чтобы воспевать художественную ценность "Jacky au royaume des filles". Зато социальная полезность этого фильма для меня несомненна.

@музыка: La Révolution française - Robespierre "Que j'aie tort ou que j'aie raison"

@настроение: Только что испортилось перед лицом необходимости заполнить эту строчку

@темы: В поисках смысла, Кино и актёры, Люди...шки, Smash the patriarchy, Рецензии и реакции, Rants before pants, Не срача ради

---

Я поняла, что мне опять нужен флешмоб про три хороших новости каждый день.
В прошлый раз я, правда, бросила его, не закончив. Надеюсь, что такое больше не повторится.

День 1.

День 1.
1) Ночью я просыпалась от боли в животе - не от язвенной, а от какой-то другой, с непривычной локализацией.
Теперь я, разумеется, полна нехороших подозрений, теорий и предчувствий.
Позитивный же момент заключается в том, что боль довольно быстро прошла и *пока что* больше не возвращалась.
Люблю то состояние, которое наступает после прекращения боли. Не только за чувство облегчения, но и за то, что жизнь ненадолго предстаёт в новом свете, как природа после грозы. Лучшая иллюстрация принципа "всё познаётся в сравнении".
2) Я УЗРЕЛА ЗАДНИЦУ БЛАГДЕНА


Вы теперь тоже. Не за что
3) У меня есть большая банка адреналин раша. Она стоит в холодильнике и ждёт, когда я займусь учёбой.
*Последняя фраза, пожалуй, лишняя. Она как-то всё омрачает*.

День 2.

День 2.
1) Я обнаружила, что меня приняли в закрытую бодипозитивную группу.
Заявка так долго висела на рассмотрении, что я почти потеряла надежду. Но это хорошо - значит, кого попало туда не берут. В результате - повышенный уровень безопасности, ради которого и создавалась эта группа.
2) У меня хватило силы воли на то, чтобы выпнуть себя в универ.
3) Меня и так раздражала преподша по консультированию, а теперь ещё выяснилось, что она считает аморальными гражданские браки.
Зато в перерыве я выпила офигенное какао с маршмеллоу. Ради этого стоило прийти.

День 3.

День 3.
1) Алина была в хорошем настроении и разрешила мне забрать одну баночку колы. Не лучшая новость для моего желудка, но мне норм, пока не болит.
2) Я начала слушать "Облачный атлас" на английском. На русском уже читала когда-то.
3) Мне вдруг стало интересно, существуют ли в аудиоформате книги Робин Хобб. Я имею в виду - на английском.
Оказалось, что да, но горе тому, кто попытается скачать их бесплатно. Некоторые сайты якобы предоставляют такую возможность, но, восторженно щёлкнув по многообещающей ссылке, ты узнаёшь, что для бесплатного скачивания необходимо заплатить 14 долларов. И, в любом случае, эта полезнейшая опция не доступна для России.
В общем, избороздив весь гугл вдоль и поперёк, я потеряла всякую надежду заполучить вожделенные файлы. А потом обнаружила, что они спокойненько лежат на рутрекере! Вообще я оттуда и начинала, но в первый раз не угадала с запросом, надо было попробовать разные варианты.
Вот при каких обстоятельствах в моей душонке впервые за десять лет шевельнулось нечто похожее на патриотизм.

День 4.

День 4.
1) Вчерашний "приступ патриотизма" оказался беспочвенным, потому что сегодня я открыла для себя парочку англоязычных трекеров и преспокойно скачала там всё, что хотела, включая "Сагу о живых кораблях", которой на рутрекере не оказалось. Её-то я, наверное, и буду слушать в первую очередь. А то мысль о Фитце и его страдашках, размазанных на три четверти повествования, заранее утомляет.
2) Приятная неожиданность: бабушка согласилась, что запретить аборты - плохая идея и что бороться надо с причинами. И никаких "бохнакажет".
3) Алина по собственному почину купила мне колу и картофельную соломку. Дрессирует, что ли?

День 5.

День 5.
1) Я дочитала первый том "Отверженных" в оригинале!
Ушло на это месяца два, если не больше. Ну, торопиться некуда. Чтобы максимально прокачать свой французский, я читаю каждый отрывок как минимум дважды - один раз ушами, второй раз глазами. Но этим обычно не ограничиваюсь, потому что многократное прослушивание очень полезно для усвоения новых слов.
А вот что меня ждёт дальше.



ВАТЕРЛОО. ВОСЕМЬДЕСЯТ СТРАНИЦ.
А я-то уже радостно предвкушала встречу Вальжана с Козеттой в обозримом будущем...
2) Я узнала весёлое слово - "pigeonhole". В качестве существительного оно означает "голубиное гнездо". В качестве глагола - "раскладывать по полочкам", "классифицировать", "систематизировать", "вешать ярлыки". Больше всего, конечно, порадовало выражение "to pigeonhole one's life".
Интересно, откуда всё это пошло?
Только не говорите, что эти крылатые твари, в добавление к прочим зловещим повадкам, ещё педантичны и собраны. И что кто-то вернулся живым из голубиной дыры (то есть, простите, гнезда!), дабы поведать миру страшную правду.
3) Меня забавляет безудержный разгул народных фантазий вокруг предполагаемого исчезновения Путина. Верится слабо, но хоть какой-то позитивчик в ленте.
Путин не может умереть, ему это не выгодно. (с)
Хотя вот яндекс почти уверен.



День 6. Да, я соскочила. Но всё же решила продолжить задним числом после того, как Ариночка строго вопросила, где свежие хорошие новости.
1) Я спала всего два часа, однако умудрилась встать вовремя и даже не опоздать в универ.
2) На тренинге было упражнение, которое меня порадовало. Выполнялось оно в тройках, и каждый из участников должен был выбрать себе определённую роль: клиент, специалист или наблюдатель. Задача специалиста и клиента заключалась в том, чтобы провести мини-сеанс психотерапии, а наблюдатель должен был время от времени останавливать процесс и называть эмоции, которые сейчас испытывает клиент. Я беспардонно заграбастала роль клиента и воспользовалась случаем, чтобы поговорить о своих комплексах по поводу внешности.
Конечно, приблизиться к решению этой закоренелой проблемы мы не успели. И всё же, у меня осталось какое-то чувство удовлетворения. Возможно, потому, что меня спокойно выслушали, задавая грамотные вопросы и проявляя внимание к моим эмоциям, а не стали перечить или отмахиваться, как это обычно бывает.
3) У нас был зачёт, и одногруппница принесла мне зачётку, которую я не сообразила заранее забрать из деканата. Дело в том, что по субботам он закрыт, а по пятницам мы сейчас не учимся. Так что, если бы не Саша, которая работает рядом с универом и вызвалась помочь, мне пришлось бы или специально тащиться в универ в выходной, или ловить преподавателя в другие дни.

День 7.
1) Я осилила три главы Ватерлоо (вместо того, чтобы писать реферат).
2) Нежеланная гостья, пришедшая к бабушкам, немного смягчила моё негодование тем, что принесла довольно вкусные пирожные.
3) Предупредив интернетного знакомого, ещё не столкнувшегося с большей частью моих тараканов, о необъятных размерах своего эгоцентризма, я внезапно услышала в ответ хорошую, правильную реакцию: обещание подкармливать оный, всячески интересуясь моей неординарной личностью.
Вот так и надо. Давайте-ка быстро тоже интересуйтесь!

запись создана: 10.03.2015 в 01:41

@музыка: Mono Inc. – "In My Heart"

@настроение: Подавленное

@темы: Повседневность, Почему я такой орех?, Кино и актёры, Семейный портрет, Fap-Time, Для продления жизни, Факты и наблюдения, Счастья полные штаны, Shit happens

---

Вчера я впервые в жизни побывала на феминистском митинге.

Впечатления такие.
1) Было интересно увидеть в живую парочку ярких персонажей, за которыми я давно наблюдаю в контактике.
Вот только жаль, что я ни с кем не знакома лично.
Многие приходили парами или кучками, а я была одна. В итоге все вокруг переговаривались, смеялись, а я стояла столбом, вцепившись в свой плакат, как во щит, и чувствовала себя неприкаянной.
На самом деле подобные сборища - это как раз хорошая возможность с кем-то познакомиться, но только не для растерянного социофоба с прилипшим к нёбу языком.
В следующий раз надо будет либо уломать кого-то из знакомых пойти со мной, либо заранее договориться с кем-нибудь незнакомым в контакте. Между прочим, в группе встречи была тема для тех, кто не хочет идти в одиночку, но я обнаружила её в последний момент.

2) Порадовало обилие красивых, броских и остроумных плакатов.
Вообще помимо праздника женской солидарности на повестке дня были очень серьёзные проблемы: домашнее насилие, неравенство в трудовой сфере и, конечно, запрет абортов. Но поднимались и другие темы, подчас весьма неожиданные. Например, одна девушка держала плакат "девочки колдуют лучше" - с фотографиями Гермионы, Луны и Джинни.

3) Погодные условия были не слишком благоприятны.
Поначалу я этого не заметила и бежала на митинг в полурасстёгнутом пальто.
Но чем дольше я стояла под ветром и моросью, отмахиваясь от собственных волос, тем больше понимала, что погодка не задалась.
Потом одна девушка предложила мне перчатки, и стало полегче. Но всё равно я изрядно замёрзла и под конец ощущала себя каким-то сонным насекомым с распухшей головой.
А я-то удивлялась, что март в этом году нехарактерно тёплый.

4) Плакатных дел мастер из меня не очень.
Какая жалость, что этому не учат в школе на труде.
Больше всего я боялась, что надписи выйдут кривыми и неровными. Чтобы этого избежать, я тщательно подошла к разметке листа и распечатала буковки вместо того, чтобы писать их от руки. А вот о прочности плаката я особо не думала: просто взяла лист картона и приклеила к нему скотчем деревянную линейку вместо ручки.
В итоге это чудо инженерной мысли пошло буграми ещё по дороге. Не спасло даже то, что оно лежало в пакете.
Наверное, надо было везти его в какой-нибудь папке, а ручку приделать на месте. А ещё добавить второй слой картона. Хотя каким, интересно, образом? Очевидное решение - с помощью клея, но мне что-то кажется, что вся эта конструкция развалилась бы.
Радует только то, что я догадалась покрыть буквы цветным скотчем, а не просто раскрасить маркером. Без этого они бы размазались, и было бы совсем неловко.
Ах да, ещё один вывод, который стоит запомнить. Даже простенький плакатик небольшого размера делается далеко не в два счёта, особенно если ты косорукий новичок. Так что, если не хочешь опоздать, не надо откладывать столь трудоёмкий процесс на утро перед митингом.

5) Ну, и самое главное. Я рада, что наконец-то решилась и сделала это.
Поборола лень, предсказуемо охватившую меня накануне, отбилась от многочисленных сомнений, не поддалась желанию развернуться и убежать, которое настигло меня в нескольких метрах от толпы.
Вообще, по задумке, этот шаг должен был ознаменовать мой переход из диванных феминисток в... чуть более активные, скажем так.
Ну, никакого поворотного момента с превращением из тыквы в колесницу прогресса я почему-то не ощутила. И всё-таки, теперь я не чувствую себя полной амёбой и верю, что способна на какие-то действия во имя своих убеждений.

6) Единственная относительно приличная фотка из тех немногих, что мне удалось найти. Почему-то её выложили с подписью "современная Мадонна".
Получилось страшновато, но мне всё же приятно, что такой важный момент из жизни оказался запечатлён.

@музыка: Дикий ржач, доносящийся из соседней комнаты

@настроение: Я в жопе, и на то есть свои причины [не связанные с темой поста]

@темы: Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, Smash the patriarchy, Ожерелье моментов, Факты и наблюдения

---

В рамках очередного рисовального запоя я с маниакальным упорством осваиваю лумисовский метод построения головы.
К моей безмерной радости, он значительно снижает вероятность совсем уж грубых косяков и, к тому же, помогает отойти от восприятия лица как плоского блинчика.
Однако даже этот подход не спасает меня в полной мере. Конечно, с ним ты уже не чувствуешь себя говном в зыбкой проруби листа. Но всё же это не геометрия, и, как ни крути, многие вещи делаются "на глазок". А глазок у меня... как бы это сказать помягче. Не самый надёжный.

На сложные ракурсы я пока даже не замахиваюсь. Отрабатываю фас, профиль, три четверти/две трети.
Да и то, в зоне комфорта пока только профили, потому что в них отсутствует неподвластная мне симметрия.
В фас все рожи получаются перекошенными, потому что мне никак не удаётся ровно нарисовать кружочек, лежащий в основе конструкции. Об одинаковых глазах я уже даже не мечтаю.
Но настоящий ад начинается, когда на сцену выходит перспектива.

Вот, например, к чему привела дерзкая попытка нарисовать Анжольраса.



Добрый человек сделал мне оверпэинт, и я поняла, в чём проблема: дальняя часть лица должна быть меньше. Я не там провела среднюю линию - вот всё и съехало к чертям.
Главное, что эта ошибка повторяется КАЖДЫЙ ГРЁБАНЫЙ РАЗ, хотя теперь я обращаю на это особое внимание. Ок, ясно, что дальняя сторона должна быть меньше. Но вот насколько? Говорят, вместе с опытом люди обретают способность определять это чисто интуитивно. Ну что ж, не будем терять надежду.

Дальнейшие преобразования (к сожалению, выполненные до прояснения причин кривизны наброска) неисповедимыми путями превратили многострадального Анжольраса в корявую фем!Анжольрас нестандартной расцветки.



Дальше я придумала, как отрабатывать навыки построения на лысых головах. На самом деле волосатые тоже годятся, но на первых порах волосы могут сбивать с толку.
Суть заключается в следующем: берём фотографию лысого человека, копируем её в фотошоп и малюем прямо поверх неё кружочки, средние линии и прочие необходимые элементы. Повторяем процедуру на разных примерах энное количество раз. Постепенно в голове откладывается некое обобщённое представление о том, как должна выглядеть правильно построенная конструкция. За счёт этого, естественно, развивается способность замечать свои ошибки при рисовании без референса.
Есть и другой вариант: сначала выполнить построения, а потом наложить их на фотографию и проанализировать отклонения. Очень полезно и поучительно.

Ещё лучше, когда есть возможность рисовать одно и то же лицо с разных сторон. Для этого удобнее всего использовать 3D-модельки. Я, например, скачала программу под названием DAZ Studio и долго терзала гуттаперчевую лысую женщину, делая скриншоты её головы во всевозможных ракурсах.
Уже не терпится взяться за что-нибудь наподобие этого.



Но, пожалуй, я ещё недостаточно прочно усвоила базу. И потом, я всё ещё способна вот на такое.

Не для слабонервных

Серьёзно, поберегите свою психику!

Боюсь, мне нечего сказать в своё оправдание.
Ну, может быть, это послужит источником мотивации для других начинающих художников. Вглядитесь в это лицо и повторяйте за мной: "Раз не отчаивается даже криворукое чмо, которое нарисовало ЭТО, то мне и подавно незачем!"

Зато сегодня у меня получился довольно симпатичный Благден. Он тоже слегка перекошен, но, по-моему, это небо и земля по сравнению со всеми предыдущими рисунками.
Вот только я не понимаю, как рисовать кудряшки. А ведь, как назло, почти все любимые мужчинки в той или иной степени заросли этой поебенью.



Вот такие пока успехи.

@музыка: Les Miserables – "Who Am I" (до чего же офигенна эта песня, когда её не поёт Хью Джекман хД)

@настроение: Одной строчки не хватит

@темы: Фандомное, Почему я такой орех?, Мизерабли, Горизонты будущего, Счастья полные штаны, Творческие потуги

---

Новости за последний месяц.

1. Я сдала сессию - всё на отлично, включая матметоды, которые в глазах общественности являются чуть ли не самым сложным экзаменом за всё время учёбы. В очередной раз доказала, что могу свернуть интеллектуальные горы, если от этого зависит бесполезная цифра в моей зачётке. Хотя я всё-таки сомневалась в своих силах, поэтому проспорила Насте пробег голышом по третьему этажу психфака.
Исполнять, естественно, и не подумала, зато позаботилась о том, чтобы все были в курсе.
2. Маме сделали операцию, вырезали несколько опухолей. Это, конечно, было очень волнительно, но всё прошло благополучно. И главное, что это был не рак.
3. Я получила загранпаспорт. И в нём нормальная фотка!



Доведётся ли мне воспользоваться им в ближайшие десять лет, на которые он рассчитан? Хороший вопрос.
Конечно, при нынешних обстоятельствах оформление загранпаспорта выглядит как оптимизм, граничащий со слабоумием. Но я решила в кой-то веки не перекладывать ответственность на обстоятельства, а сделать всё, что зависит лично от меня. Авось вселенная шагнёт навстречу. Ну да, звучит правдоподобно.

@музыка: Похрустывание моей шеи

@настроение: Я мудак

@темы: Почему я такой орех?, Семейный портрет, ПсихFUCK, Горизонты будущего, Счастья полные штаны

---

Несколько слов о том, как я встретила новый год.

***
В начале застолья прабабушка поведала нам о том, как однажды через её ногу переползла змея. Вся семья с содроганием внимала жуткой истории, пока не раздался звонок в дверь.
Это пришёл папа.
"Как раз заговорили о змеях", - многозначительно заметила прабабушка.
Мы так и не поняли, что она этим хотела сказать, но успокоиться не могли ещё долго, и отец был единогласно переименован в Змееслава Леонидовича.

***
Помимо подарков от ближнего круга, под ёлкой затесались подношения чуть более дальних родственников. Возможно, я никогда не узнаю, кто додумался подарить мне "шариковую ручку-собачку", которая выглядит как кот и у которой, мать моя женщина, ОТРЫВАЕТСЯ ЗАДНИЦА. А Алине - ручку со скорбной птичьей головой, которая всем своим видом как бы вопрошает, каких таких грехов она наделала в прошлой жизни. И - в дополнение к этим чудным игрушкам - небольшую тёрку для нас обеих.

***
Отец не смог задержаться надолго, зато, уходя, он оставил под ёлкой диверсию - серьги и кулончик с надписью "кому понравится". Мама и Алина были уверены, что из-за этого разразится Троянская война, и, "как адекватные члены общества", поспешно отреклись от "яблока раздора" в мою пользу. Я вообще-то и не думала на него претендовать, но, раз уж так вышло, спорить не стала.
Ещё папа подарил мне пять тысяч, а мама выдала зарплату в размере десяти. Если приплюсовать к этому деньги за, так сказать, научную деятельность, тоже полученные на днях, то у меня теперь целое состояние! Есть идея потратить его на шмотки. В другое время я бы всё отложила на воплощение своей заветной мечты, но не уверена, что при нынешней конъюнктуре в этом есть хоть какой-то смысл.

***
Я устроила аттракцион невиданной щедрости и потчевала всех божественным кофейком с ликёром и взбитыми сливками - естественно, выудив ликёр из своей личной заначки.
В какой-то момент взбитыми сливками заинтересовался Терентий, и я дала ему облизать палец, рассудив, что от одного раза вреда не будет. Но это развратило его раз и навсегда. Теперь, едва заслышав шипение баллончика, наш дорогой чёрт вскакивает и угодливой трусцой бежит на звук, чтобы всячески унижаться ради новой порции лакомства.
Вообще Терентий отжигал весь вечер. Сперва он чинно уселся за стол рядом со мной... чтобы то и дело кусать меня за локоть!!! Когда же я решительно воспротивилась этому беспределу, он переключился на мехового тюленя, а затем с обиженным видом удалился в свою кроватку.
Чуть позже он снова стал причиной всеобщего веселья, когда заиграл гимн. Чтобы прабабушке было лучше слышно, телевизор включили на полную мощность. И тут мы увидели это офигевшее лицо с вытаращенными глазами и ушами ракетой!

***
Мама и Алина весь вечер обменивались икотой. Под конец было уже непонятно, кто из них Федот, кто Яков, а кто Всякий...

***
Алина гордо продемонстрировала нам типично голубиное движение, которое она способна совершать посредством... эээ... перепонки под нижней челюстью. "Разве это не естественная способность человеческого подбородка?" - невинно поинтересовалась она в ответ на нашу бурную реакцию.
"Это не имеет никакого отношения к подбородку!" - уверенно заявила мама.
"И к людям тоже!" - веско добавила я.

Эх, люблю свою семейку.

@музыка: Anais Delva – "Liberée, Delivrée"

@настроение: Хорошее

@темы: Лучи добра, Репортаж с места событий, Семейный портрет, Терентий Тарасович Трутень, Для продления жизни, Ожерелье моментов, Счастья полные штаны

---

Спиддейтинг как проявление макдональдизации.

Внезапно вспомнила, что собиралась опубликовать здесь не так давно написанное эссе по социологии. *Дааа, нужно больше постов, доказывающих непонятно кому, что я не такая уж поверхностная и даже могу размышлять о чём-то помимо своей жалкой крошечной жизни!*
Что ж, поехали. Для начала - немного теории. Макдональдизация - это внедрение принципов работы фастфуда в самые разные сферы социальной жизни. По мнению Джорджа Ритцера - автора этого термина - макдональдизация представляет собой некий общий вектор, по которому движется развитие современного мира.
По сути, имеется в виду растущее засилие формальной рациональности - рациональности как самоцели. Этот процесс приносит немало пользы, если речь идёт о промышленности, торговле и сфере услуг. Однако, вторгаясь в другие области - образование, здравоохранение, искусство и, в конце концов, человеческие отношения, - он порождает опасные побочные эффекты. Есть мнение, что крайним выражением этого процесса является, ни много ни мало, Холокост - массовые убийства, организованные по принципу конвейерного производства.
В своей работе я сосредоточилась на примере не столь экстремальном, но всё же, как мне кажется, очень ярком.

Итак, спиддейтинг!

Спиддейтинг – это ускоренный способ найти партнёра для романтических отношений. Изобретённый в США в 1998 году, он стремительно завоевал популярность по всему миру.
Процесс организован следующим образом. Заранее зарегистрированные участники (от 20 до 40 человек, мужчин и женщин поровну) собираются в кафе или в клубе, и каждому присваивается определённый номер. Женщины занимают места за столиками, и по сигналу мужчины подсаживаются к женщинам, чьи номера совпадают с их собственными. Пары общаются в течение ограниченного отрезка времени (например, 5 минут), после чего раздаётся звонок, и мужчины переходят к новым партнёршам. Всё мероприятие занимает 1,5 – 2 часа. Участники заносят результаты всех «собеседований» в специальную «карту симпатий», отмечая каждое имя знаком «+» или «-». По этим таблицам организаторы выявляют людей, у которых возникла взаимная симпатия, и помогают обменяться контактными данными по электронной почте.
Эта придумка, несомненно, вписывается в общие тенденции развития современного мира, который ставит во главу угла рациональность и, методично выдавливая из себя элементы волшебства и неожиданности, постепенно заменяет человеческое существо более «совершенной» моделью – существом экономическим. В прошлом встреча с избранником или избранницей окружалась атмосферой благоговейного трепета перед чудом. Со временем процесс поиска всё больше напоминает визит в ресторан быстрого питания. Спиддейтинг несколько отстаёт по популярности от сайтов знакомств – другого оплота «Макдональдса» в деликатной сфере человеческих отношений. Тем не менее, в некоторых своих аспектах спиддейтинг, возможно, является ещё более ярким примером макдональдизации. Во всяком случае, он объединяет в себе все пять её признаков, выделенных Джорджем Ритцером.
1. Эффективность.
Рекламные тексты провозглашают спиддейтинг настоящим спасением для занятых людей, которые слишком захвачены ритмом современной жизни, чтобы долго и вдумчиво приглядываться к потенциальным партнёрам. По степени эффективности этот способ поиска может потягаться даже с онлайн-знакомствами.
«5 минут личного общения заменяют 3 недели активной переписки и 6 часов разговоров по телефону, – убеждает реклама. – Разве у тебя слишком много свободного времени, чтобы тратить его на эти занятия?»
Если «Макдональдс» предоставляет оптимальный способ перехода от голода к сытости, то спиддейтинг таким же образом позволяет перейти от одиночества к завязке отношений. Конечно, на сто процентов гарантировать результат в таком деле невозможно, но весь процесс организован так, чтобы максимизировать шансы на успех.
Трудно противопоставить что-то этой математике: «Если ты хоть раз регистрировался на сайте знакомств, ты понимаешь, что только одно из тысячи сообщений в сети приводит к дальнейшему развитию отношений. Со speed dating для того, чтобы найти себе пару, нужно посетить в среднем 1-3 вечеринки. За это время у тебя будет примерно 36 свиданий. И наверняка найдется тот человек, с которым ты захочешь продолжить общение за пределами кафе».
На ум приходит вульгарное сравнение: спиддейтинг соотносится с традиционными способами знакомства так же, как современный торговый центр – с узкоспециализированными магазинчиками, раскиданными по всему городу.
2. Предсказуемость.
Спиддейтинг невозможно сделать полностью предсказуемым, пока в нём участвуют живые люди с неповторимыми чертами. Тем не менее, организаторы прилагают все усилия, чтобы свести элемент случайности к минимуму.
Вечеринки быстрых свиданий всегда включают в себя одну и ту же последовательность событий и проходят в более или менее одинаковой обстановке.
Здесь каждый из участников может быть уверен, что все присутствующие свободны и готовы к новым знакомствам. Это значит, что можно не опасаться резких отказов и прочих неприятных сюрпризов, от которых никто не застрахован при спонтанных знакомствах в повседневной жизни. К тому же, участники не высказывают свои впечатления друг другу в лицо, что создаёт дополнительное ощущение безопасности.
Ограниченное время свиданий тоже в какой-то степени способствует созданию безопасной атмосферы. Собираясь на обычное свидание с малознакомым человеком, многие нервничают, потому что невозможно предсказать, как сложится взаимодействие. Но понимание того, что ни одна из возможных неприятностей не продлится больше пяти минут, позволяет людям расслабиться.
3. Просчитываемость.
Очевидно, что люди, которые зарабатывают на спиддейтинге, не делают ставку на качество своих услуг. Рецепт получения прибыли – собрать и перемешать максимальное количество людей.
Заманивая клиентов, организаторы также привлекают их внимание именно к количественному аспекту. Рекламные тексты пестрят цифрами: всего 1,5 часа, всего 1000 рублей – и целых 10, 15, 20 знакомств!
При этом количество подаётся как эквивалент качества: оценить множество вариантов в сжатые сроки – хорошо, потратить на это несколько месяцев – плохо, неэффективно, невыгодно и даже несовременно.
4. Контроль за счёт применения нечеловеческих технологий.
Действия участников подчинены чёткому регламенту. Как только раздаётся сигнал об окончании отведённого времени, пары меняются. Закончен разговор или нет, задерживаться дольше положенного нельзя, иначе начнётся хаос и неразбериха. Выбор следующего столика тоже не определяется личными предпочтениями: участники должны руководствоваться номерами или просто перемещаться по часовой стрелке. Это то, что касается мужчин; женщинам, которые вынуждены пассивно сидеть за столиками, отводится ещё менее самостоятельная роль в этом процессе. Таким образом, на быстрых свиданиях индивиды не распоряжаются собой и своим временем, а контролируются инструкциями.
На первый взгляд может показаться, что сам процесс общения с потенциальными партнёрами даёт больший простор для самовыражения. Однако на сайтах организаторов можно обнаружить специальные разделы, в которых перечисляются желательные и нежелательные темы для разговора и даже конкретные примеры вопросов.
5. Иррациональность рационального.
Увеличение скорости и количества знакомств неизбежно сказывается на их качестве. Реклама доказывает, что первое впечатление является верным и всеобъемлющим, но с этим вряд ли можно согласиться. Времени, отведённого на знакомство, может оказаться недостаточно, чтобы разглядеть скрытые достоинства человека, ведь далеко не каждый умеет расположить к себе за пять минут. И наоборот, за столь короткое время легко упустить из виду непреодолимые препятствия для дальнейшего сближения.
К тому же, на сайтах организаторов подчёркивается, что не стоит задавать собеседникам «слишком серьёзные» вопросы. Например, не рекомендуется спрашивать о жизненных перспективах, о религиозных убеждениях и даже о работе. Вместо этого предлагается задавать поверхностные, неинформативные, даже шуточные вопросы, которые никому не испортят настроение и позволят продемонстрировать свою оригинальность. Думается, что такой подход губит возможность адекватно оценить собеседника как потенциального партнёра, а потому лишает смысла всё мероприятие.
Сам поиск спутника жизни «расколдовывается», лишаясь своего романтического ореола и превращаясь в такую же рутину, как покупка зимних сапог. Однако наиболее разрушительным побочным эффектом скорости и массовости выступает дегуманизация. Люди превращаются в объекты, которые оцениваются в первую очередь по внешним данным, а их взаимодействия – в равнодушное скольжение конвейера. Вот как описывает этот опыт один из тех, кто разочаровался в спиддейтинге: «Люди прыгают от стола к столу – я бы очень удивился, если бы большинство запомнило хотя бы пять имён людей, встреченных за время сессии. Люди начинают казаться одинаковыми. Ты начинаешь говорить по сценарию и вскоре превращаешься в робота, который повторяет одни и те же фразы, пытаясь найти того самого человека, хотя сам в каждом разговоре точно ходячий шаблон».
Таким образом, в погоне за эффективностью истинная близость и родство душ – весь этот «неэффективный мусор человеческих чувств» – подменяется неуклюжей пародией. В итоге то, что на первый взгляд представляется действенным решением проблемы, в реальности может оказаться взбесившейся каруселью, чьё стремительное вращение не уносит пассажиров дальше от одиночества, а лишь дезориентирует.

@музыка: Каждые 20 секунд с выпученными глазами прерываю немузыкальное рычание, чтобы включить следующий трек - точно такой же. Хотела найти что-нибудь новенькое, называется((

@настроение: Немного нервное. Зато у меня есть вкусный чай, делающий человеком))

@темы: Жвачка для мозга, Учебное, Люди...шки, Психология, Факты и наблюдения, Не срача ради

---

Вот что бывает, когда не можешь заткнуться насчёт своей ОТПшечки и изводишь друзей занимательными подробностями каждого прочитанного фанфика. И нет, я не фанат "Аполло", есличо

@музыка: Indila - "Derniere Danse"

@настроение: Непонятное

@темы: Фандомное, Святая троица идёт к Хагриду, Слэш наш насущный, Мизерабли, Грантер/Анжольрас, Для продления жизни, Девканы, Счастья полные штаны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

К несказанному изумлению всей семьи, я привела в порядок свой шкаф с одеждой. По ходу дела избавилась от сорока трёх предметов - не считая целого вороха потрёпанных трусов, колготок и ночных рубашек. Оставшиеся вещи были разложены аккуратными стопочками.
Когда Алина осторожно поинтересовалась, что в меня вселилось, я заявила, что это всё хумус. До недавнего времени я с содроганием следила за тем, как мои родственники уплетают сию подозрительную субстанцию, и не могла примириться с её существованием, пока не прочитала, что это всего лишь бобовое пюре, лишённое родственных связей с манной кашей. Но в пятницу я неожиданно надумала его попробовать - и поняла, как жестоко я раньше ошибалась. В тот же вечер, наевшись хумуса аки белены, я отправилась разгребать шкаф. А сегодня вот возобновила занятия шейпингом. И даже надела штаны!!!
Сопоставив факты, мы всерьёз задумались о чудодейственных свойствах хумуса. Вот Алина тоже подружилась с ним относительно недавно - и в скором времени сбросила 6 кг!

Ну, на самом-то деле к великим свершениям меня подтолкнула книжка с красноречивым названием "Мне опять нечего надеть".
В последнее время я много ломаю голову над вопросом "как мне найти свой стиль". Почти все статьи/книги/видео, к которым я обращаюсь за советом, отталкивают меня атмосферой беспробудного сексизма, а вдобавок губят мотивацию, повторяя, что всё яркое и оригинальное будет убого смотреться при моём типе внешности.
Но вот этой книге удалось меня удивить. Начнём с того, что автор по образованию психолог. В своей работе она по большей части применяет классические приёмы когнитивно-бихевиоральной терапии, вот только к проблемам клиентов подходит с довольно необычной стороны, а именно - с гардероба. Манера одеваться, содержимое шкафов и поведение во время шопинга предоставляют ей богатый материал для диагностики. А дальше - планомерное изменение соответствующих привычек открывает клиентам путь к долгожданным прорывам в жизни и в сознании.
В книге рассматривается целый ряд распространённых проблем, каждой из которых посвящена отдельная глава с описанием случая из практики и рекомендациями для читателя. Я вот прочитала главы про однообразие, дисморфофобию и неспособность избавляться от старого.
В общем, любопытный подход. Вряд ли он применим ко всем и каждому - наверное, всё же есть люди, которые искренне не парятся по поводу своей одежды и относятся к ней чисто прагматически. Но в моём случае это явно не так. Даже странно, что, осознавая наличие связи между своими "гардеробными" и психологическими проблемами, я так долго надеялась отыскать непсихологическое решение уравнения. Однако с переключением на психологическую сторону вопроса мне как-то сразу же полегчало, и, ощутив себя в родной стихии, я охотно пустилась в анализ своих заскоков.

Разбор по пунктам

1) Я постоянно хожу в одном и том же.
Дело даже не в том, что у меня одни джинсы и один нормальный свитер. Я тут вижу три ключевых момента. Во-первых, они для меня превратились в некую зону комфорта, выход из которой сопряжён с риском. Возможные ошибки и неудачи пугают меня. В голове то и дело всплывают неприятные комментарии, полученные в ходе предыдущих экспериментов - например, по поводу синих волос. Во-вторых, я угодила в ловушку выученной беспомощности - ведь в прошлом робкие попытки разнообразить свой гардероб не раз делали меня растерянной обладательницей дурацких вещей, не сочетавшихся ни с чем на свете. В-третьих, с деньгами у меня всё очень плохо, так что воплотить свои идеи я могу разве что частично; а я, как нейрон, функционирую по принципу "всё или ничего". Ах да, ещё ведь есть армии экспертов, чьи советы идут вразрез с моими вкусами и не предвещают ничего, кроме грандиозного провала, который, к тому же, отнимет у меня последнюю копеечку.
2) При этом мой шкаф ломится от одежды.
Ну, теперь-то уже нет. После моей атаки в нём стало значительно просторнее. Надеть по-прежнему нечего, но теперь мне хотя бы не нужно организовывать археологическую экспедицию, чтобы убедиться в этом.
Но, кажется, у беспорядка тоже была определённая функция - он лишал меня возможности соприкасаться с некоторыми предметами, о которых я предпочла бы забыть. Мало того, что они оказались надёжно погребены под завалами. Пользоваться шкафом стало настолько неудобно, что я почти перестала открывать его и держала всю повседневную одежду на стуле.
Что интересно, часть моих вещей всё ещё оставалась в Алининой комнате, где я не живу уже года три, - теперь я их оттуда забрала и по большей части выкинула. Почему раньше я так отчаянно этому сопротивлялась, даже когда Алина угрожала отнести всё на помойку? Почему мне было так важно сохранить своё присутствие в той комнате? Похоже, что это должно было как-то сгладить происходившие перемены и придать им менее окончательный вид.
3) Я до сих пор храню вещи, которые не ношу лет с четырнадцати.
Например, сетчатую кофточку, которую я, к ужасу и негодованию общественности, обожала надевать в школу. Почему мне так трудно с ними расстаться? Очевидно, цепляясь за прошлое и консервируя его в своём шкафу, я пытаюсь затормозить течение времени. Вполне типичный способ защиты от экзистенциальных данностей.
4) Многие вещи сломаны или же страшны, как моя жизнь, но "на всякий случай" не выбрасываются.
Ну и что, что у этих джинсов сломана молния? Если я не удосужилась отнести их в ремонт за последние четыре года, это вовсе не значит, что я не созрею через пару месяцев! Ну и что, что эта майка невзрачная, мешковатая и из мерзкого материала? Зато она серо-буро-малиновая в крапинку! Вдруг мне понадобится серо-буро-малиновая майка?
В первом случае, опять-таки, проявляется желание удержать прошлое. Во втором налицо страх перед будущим и лихорадочное стремление защитить себя, подготовившись к любой возможной ситуации.
С гордостью сообщаю, что от уродливых вещей я полностью избавилась. Из сломанных оставила только 4 штуки - и то по уважительным, как мне кажется, причинам.
5) Я упорно отказываюсь выкидывать любимые вещи, которые давно перестала носить из-за своего пивного живота.
Книга настоятельно советует выбросить такие вещи и идти дальше. Я оказалась к этому не готова и решила пока не требовать от себя слишком много. Я поступила так: сложила эти вещи в отдельные стопочки - чтобы их неоправданный перевес над вещами, которые я могу надеть в любой момент, стал максимально наглядным - и назначила им испытательный срок. Через месяц я произведу ревизию и выброшу три вещи, в которых мне по-прежнему будет некомфортно. В дальнейшем процедура будет повторяться ежемесячно, пока не рассосётся всё это хозяйство или мой живот. Конечно, я обещаю себе, что живот рассосётся раньше, но - посмотрим.
Есть, конечно, принципиально иной вариант - носить всё, что заблагорассудится, и вертеть на хую эти ваши стандарты. Но... как бы это сказать помягче. Я до этого ещё не доросла. При всей своей симпатии к бодипозитиву, я никак не могу распространить его принципы на себя. Каждый выглядит как выглядит, но только не я! Остальные имеют право быть какими угодно, а вот я должна быть идеальной! То, что отнюдь не портит других женщин, автоматически превращает меня в редчайший экспонат Кунсткамеры. В общем, я работаю над своими установками, но ситуация, прямо скажем, запущенная.

Это только то, что лежит на поверхности. На самом деле я подметила для себя ещё парочку закономерностей, которые собираюсь хорошенько обмозговать. А пока что я составляю список вещей, которые буду искать живыми или мёртвыми во всех магазинах города, когда появится такая возможность.

з.ы. Бабушка теперь заглядывает в мой шкаф, когда хочет успокоиться. Да и я сама тоже.

@музыка: Jena Lee - "Eternise-moi"

@настроение: Напряжённое, потому что я опять занимаюсь не тем

@темы: В поисках смысла, Почему я такой орех?, Семейный портрет, Без скафандра во внутреннем космосе, Книги, Счастья полные штаны

---

Мой ответ на сексистский высер из "Подслушано".

Пускай и здесь тоже будет.

Сам высер, который я убираю под кат во избежание множественных пожаров на нижней палубе

Сейчас в моде хорошие девочки. Это по-истине прекрасноМилашки, которые в пятницу и в выходные вечером сидят дома. Милашки, которые не пьют и не курят, занимаются спортом и думают о своем здоровье. Милашки, которые думают о своем будущем. Чудесные девушки, которые не злословят, как сапожник. Девушки, которые учатся готовить лучше всех, а не соревнуются количеством парней. Солнышки! Вы безумно хороши! Именно такой и должна быть современная девушка. У Вас будут лучшие мужья!А курящие жирухи, бухайте в своем клубе дальше и продолжайте ныть, что к вам не подходят нормальные парни. Да нахер Вы не кому нужны!Эра хороших девушек процветает! Я так рад!

В МОДЕ. Как будто речь идёт не о людях, а о покрое пальто.
А впрочем, чего ещё ждать от потребителя, который высказывает своё охуительно важное мнение о марках товара? Пользуясь возможностью, загляните в это восторженно-незамутнённое сознание – и вы, словно в зеркале, увидите в нём всю червивую логику патриархата. Обратите внимание, с какой безыскусной прямотой она подменяет личностные особенности женщин, их успешность в жизни и саму их человеческую природу – пользовательскими характеристиками, уровнем спроса и плоской сущностью товара. И даже рекламный слоган нашёлся - «эра хороших девушек». Звучит, конечно, не так вдохновляюще, как «эра беспроводного интернета», но всё ж таки получше, чем какая-нибудь «эра непригораемых сковородок».
Ну что ж, радуйтесь, бросайте в воздух чепчики и прочие принадлежности туалета. Но если бы вы разули глаза, вы бы увидели, что все эти «модные тенденции» - лишь лёгкая рябь над неподъёмным монолитом мужского шовинизма и мизогинии, чья эра процветает уже добрых 5 тысяч лет.
И да, если самый верный способ избежать награды в виде царственного хуйца, авторитетно с(з)удящего и рядящего с высоты своих двух яиц, - это быть «курящей и бухающей жирухой», то я об этом всерьёз подумаю.

@музыка: Amy Lee – "Dark Water" (feat. Malika Zarra)

@настроение: Ленивое

@темы: Двухминутка ненависти, Спасибо за этот дружелюбный мир, Люди...шки, Smash the patriarchy, Выпорос эмоций, Rants before pants, Не срача ради

---

Мама придумала для меня новую обязанность под стать характеру. Теперь мне нужно находить неграмотно сделанные лендинги и сайты, разносить их в пух и прах с точки зрения маркетинга и здравого смысла и отправлять владельцам скриншоты, испещрённые ехидными комментариями. Цель этой деятельности, естественно, состоит в том, чтобы люди хватались за головы и покупали наши услуги.
Таким образом, отныне мне будут платить за то, что я критикан, зануда и крючкотвор! 20% от каждой сделки! Идеально, просто идеально!
Хотя, насчёт ехидства я пошутила. Приходится, конечно, подбирать корректные формулировки, не подперчённые даже лёгкими нотками сарказма. Это пока самая сложная часть работы.
Но вообще сегодня был отличный день. Во-первых, я с превеликим удовольствием выбрала и раскритиковала первый сайт, была расхвалена начальством в лице мамы и даже выдавила из себя черновик коммерческого предложения. Во-вторых, вечером мы встретились с отцом, наелись до отвала в "Двух палочках" и, как всегда, от души поржали - уже не помню, над чем.
Потом мы слегка ограбили папу, и, раз уж мы оказались в непосредственной близости от банкоматов, я вознамерилась наконец-то подключить свою карточку к "Сбербанку онлайн". И сунула её в банкомат не той стороной! Папа даже отвлёкся от параноидного зудения на тему мошенников, бороздящих просторы интернета. Ещё повезло, что он не видел, как я недавно пыталась воспользоваться автоматом в макдаке. Краснея и бледнея, я несколько раз перепробовала все щели и отверстия и в итоге ушла ни с чем, потому что предстать перед кассирами после такого провала было стыдно. Однако тут я не растерялась и веско указала отцу на то, что способность пользоваться банкоматом не является врождённой! Но Алина положила конец препирательствам, признавшись, как ей весело наблюдать за двумя неприспособленными к жизни существами, которые поучают друг друга.

@музыка: Medine – "Protest Song"

@настроение: Збс

@темы: Почему я такой орех?, Семейный портрет, Люди...шки, Каторжные работы, Счастья полные штаны

---

Чума на мою поросячью физиономию. И две чумы - на бесконечные сайты с миллионами советов по её облагораживанию!!
Всё-таки даже при сугубо предвзятом отношении к собственной внешности некоторые её черты до поры до времени воспринимаются как данность. Но будь уверена, рано или поздно тебе непременно попадётся статейка, участливо предлагающая замаскировать ужасный изъян!!! И в мгновение ока чисто техническая проблема (вроде того, что стандартные приёмы макияжа физически не рассчитаны на глубоко посаженные глаза) превратится в роковую печать неисправности!
Впрочем, я и так знаю, что моё лицо далеко от классических идеалов. И, слава богам, это знание не побуждает меня ежедневно покрывать себя тоннами штукатурки. Но иногда, охваченная вдохновением, экспериментаторским пылом или потребностью воздвигнуть хоть какой-то заслон между собой и жгучими человеческими взглядами, я пускаюсь в интернет на поиски идей. И тут меня просто уносит на реактивной тяге!
Знаете, что вызывает у меня наибольший бугурт? Многообразные стилистические ограничения а-ля "с вашей роженькой никак нельзя позволить себе то-то и то-то". Вот я хочу выглядеть сурово, дерзко и опасно, но в силу какой-то издёвки природы похожа на резинового пупса. Как хорошо, что человечество изобрело макияж - универсальное средство преображения себя! Правильно? АГА, ЩАС! Мне хочется ВЫТЬ от ярости, когда очередная статья безапелляционно повелевает: "ЗАБУДЬТЕ, МИЛОЧКА, ПРО ТЁМНЫЕ ЦВЕТА! ЗАБУДЬТЕ ПРО СТРЕЛКИ! ИСПОЛЬЗУЙТЕ ТОЛЬКО НЕЕЕЕЕЕЖНЫЕ ТОНА - ПЕРСИКОВЫЕ, ПЕРЛАМУТРОВЫЕ И РОЗОВЫЕ, КАК ПОПКА МЛАДЕНЦА! ПОДЧЕРКНИТЕ В СЕБЕ НАФ-НАФА! ВЕДЬ ВЫ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ БУДЕТЕ ВЫГЛЯДЕТЬ КАК НАФ-НАФ - ТАК ВЛЕЙТЕСЬ ЖЕ В РОДНУЮ СТИХИЮ И ПОВЯЖИТЕ БАНТИК НА ХВОСТЕ!!"!!!!!!!!!!!!
Никогда не забуду, как стилистка, которую я посетила пару лет назад, сказала мне избегать любых ярких цветов. Речь шла об одежде, но рекомендация была из той же оперы. ДАЖЕ ВМЕСТО БЕЛОГО (!!!!!) ОНА ПОСОВЕТОВАЛА МНЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ БЕЖЕВЫЙ, А ВМЕСТО ЧЁРНОГО - ТЁМНО-СЕРЫЙ. Кажется, именно после этого я окончательно забила на попытки найти свой стиль одежды. А какой в этом смысл, если то, что мне нравится, никогда в жизни не подойдёт к моему тусклому облику?
Ну почему, ПОЧЕМУ все нормальные люди могут выбирать разные образы, ориентируясь только на настроение, а я должна метаться между нелепым поросёнком-вамп и ненавистным амплуа девочки-припевочки в платьице цвета замусоленной карамельки?

@музыка: 1789, les amants de la Bastille - "A quoi tu danses"

@настроение: Злобно-тоскливое

@темы: Двухминутка ненависти, Почему я такой орех?, Спасибо за этот дружелюбный мир, Люди...шки, Факты и наблюдения, Выпорос эмоций, Тлен-брюле, Без скафандра во внутреннем космосе, Не срача ради, Shit happens

---

Очередной жертвой маньяка-рисовальщика стал сам маньяк-рисовальщик.
Сразу хочу сказать, что на самом деле я не настолько страшная.

смотреть с осторожностью

Попытка номер раз.
В процессе мне казалось, что получается вылитый портрет. Что ж, иначе как временным окосением в порыве творческого восторга я это объяснить не могу.
Кто это чудовище и почему у него мои глаза? Ну, по крайней мере, один.
Даже не могу сказать с уверенностью, в чём конкретно я накосячила. Сделала в контакте голосовалку с вопросом, но мне там не особо помогли. Наверное, что-то не так с формой и шириной лица. И следовало бы сократить объём щёк. И поднять рот повыше. И укоротить нос.
...

В своё оправдание могу добавить лишь то, что рисовала я, глядя в маленькое зеркальце и постоянно теряя выбранный ракурс. Конечно, можно было воспользоваться фотографией (что я впоследствии и сделала), но мне хотелось для разнообразия попробовать и так тоже.



Попытка номер два. Это уже ближе к действительности, но всё равно отстой.



А вот промежуточный результат был ничего. Жаль, что мало похож на меня.

@музыка: Не хочу

@настроение: Необъяснимое раздражение

@темы: Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Творческие потуги, Shit happens

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Breaking news

Поняла, что никогда не привыкну к новому шрифту, поэтому ПОМЕНЯЛА ДИЗАЙН, НАЗВАНИЕ ДНЕВНИКА И ДАЖЕ НИК.
Логикой тут, на первый взгляд, и не пахнет, но на самом деле она присутствует. Сложно бывает примириться с тем, что происходит помимо твоей воли, но стоит взять ситуацию под контроль - и жизнь как будто начинает налаживаться.
Правда, пока что не всё работает как задумано. Например, я никак не возьму в толк, почему фон заголовков не желает отображаться так же, как в окне просмотра. А ещё, конечно, следовало бы получше отретушировать фон. Но прямо сейчас у меня нет на это сил, а в ближайшие дни не будет ещё и времени. Для меня сегодняшний день был единственным выходным.
Чуть не забыла представиться во избежание путаницы. Я бывшая Nientary!
Надо заметить, что отныне я ношу самый палевный ник из всех возможных. Впрочем, это уже не имеет значения, ибо я почти покинула то незабвенное место, где снискала на свою задницу это милое прозвище и парочку преданных хейтеров.
UPD. Меня замучили смутные сомнения. Надеюсь, понятно, что всё вот это сине-бело-красное означает мою возлюбленную Францию, а не какую-нибудь другую страну?
UPD2. Вот голуби (которые не бомжуют) живут в голубятне, а мятежи...
Подумала-подумала - и переименовала дневник из мятежни в мятежатню.

@музыка: 1789, Les Amants de la Bastille - "Pour un nouveau monde" (мой новый эпиграф - как раз оттуда)

@настроение: Обеспокоен

@темы: Почему я такой орех?, Без скафандра во внутреннем космосе, Счастья полные штаны, Творческие потуги, Shit happens

---

Что стряслось с моим любимым шрифтом?!! То ли он пропал совсем, то ли просто стал менее жирным.
Как бы то ни было, я перемерила несколько десятков других, включая нестандартные, и ни один не подошёл. Все смотрятся убого и непривычно.
Собиралась написать длиннопост о том, как прекрасны были последние две недели и какое дерьмо случилось вчера - но не этим же уёбищным шрифтом!!
Хочется рыдать от бессильной ярости.
Ненавижу изменения, о которых меня не спрашивают. Вот у меня в доме кому-то вздумалось переделать крыльцо и парадную. Они убрали скамейку, содрали плитки, сняли внутреннюю дверь и передвинули её проём, понаставили каких-то кирпичных блоков. Я даже не желаю знать, какова конечная цель. Всё, что я желаю знать - ЧЕМ, ЧЕМ, ЧЕМ был плох старый вариант??? На днях я нечаянно вступила в незасохший цемент и даже обрадовалась. Хоть и маленькая, а всё-таки диверсия.

Ну и что теперь, спрашивается, делать? Перепробовать все шрифты в мире? Придумать и настроить новый дизайн, который, может быть, лучше подружится с оставшимися шрифтами? Валить отсюда к чертям, чтоб не видеть эту срамоту?

@музыка: Скрежет зубовный

@настроение: Желание сдохнуть, убив как можно больше людишек

@темы: Двухминутка ненависти, Спасибо за этот дружелюбный мир, Выпорос эмоций, Тлен-брюле, Без скафандра во внутреннем космосе, Shit happens