Как я съездила в Москву: съедение Дарта Вейдера, костюм сосиски и прочие приключения.

Лето не утекло ещё даже на треть, а уже умудрилось войти в историю. Легендарным его сделала моя поездка в Москву с двумя Настями; об одной вы уже наслышаны, а о другой — практически нет, но она тоже с психфака; во избежание путаницы я буду называть её Настей Д.
Ощущения остались такие, как будто я не просто провела 5 дней в другом городе, а прожила целую жизнь в какой-то альтернативной вселенной.

Изначально я думала просто скопировать сюда из вк сжатое перечисление основных событий. Вместо этого я ковырялась целую неделю и произвела на свет необъятную простыню с кучей фоток. Sorry not sorry.

• Мы покатались на теплоходе по Москве-реке. Это было очень красиво, особенно когда корабль проплывал мимо Кремля, Воробьёвых гор и вот этого памятника Петру I.



• Мы дважды дотопали от МГУ до Воробьёвых гор. Я была в полном восторге от вида со смотровой площадки, но, к сожалению, не сподобилась его сфотографировать – в первый раз из-за разряженного телефона, а во второй – из-за солнцища. Зато ни усталость, ни измочаленные ноги не помешали нам спуститься оттуда вниз. Я всю дорогу шла босиком и ухитрилась ни разу не наступить на стёкла.
А ещё мне очень понравилась наземная станция метро.





• Мы дважды добрались до небоскрёбов «Москва-сити». Издали они смотрятся довольно грубо, потому что со всем остальным сочетаются примерно так же, как пальто с сандаликами. Зато близкое расстояние, темнота, горящие окна и подсветка позволяют вообразить, что ты в Нью-Йорке, и ошалеть от счастья.





• Мы хотели сходить в «Винзавод», но сплоховали, не выяснив заранее, до скольки работают кассы. Тем не менее, мы побродили по территории и разжились кучей любопытных кадров.





Я не знаю, что здесь происходит. Даже не рискну предположить.



Но мне, определённо, импонирует червь.



Вот это меня порадовало больше всего. Интересно, чем руководствовался автор и как ему теперь спится по ночам.





А ещё там есть симпатичное кафе.



И прикольные сеточные скамейки.



• Как обладательница самой светлой кожи, я стала главной мишенью для злого московского солнцища. Поначалу, щупая пылающую кожу, я думала, что оно сделало меня горячей женщиной, но вскоре жизнь подсунула мне более точное определение случившегося. Заходя в «бургер кинг», я столкнулась с человеком в костюме гамбургера и вынуждена была ждать, пока он протискивал свои булки в дверной проём. Тут-то меня и осенило: я поняла, что солнцище решило сделать мне костюм сосиски, для чего и выкрасило в соответствующий цвет мои плечи и нос. Почему солнцище рекламирует сосиски? Почему оно выбрало в качестве модели именно меня? Почему оно начало с сосисочных погон, а не с чего-нибудь другого? Так много вопросов, так мало ответов.
Теперь я ежечасно обмазываю ожоги пантенолом, а здоровый загар – лимоном, сметаной и картофельной кашицей. Красная невзгода практически слезла и напоминает о себе только чесоткой, а вот коричневая оказалась непоколебима. Ебучий жёлтый шар, как же я тебя ненавижу! Давай тебе костюм помидора сделаем!!!!

• Я съела Дарта Вейдера, а Настя съела Маяковского.
Впрочем, это было всего лишь мороженое, купленное во время прогулки по ВДНХ.









Обратите внимание на мой костюм сосиски – его здесь видно во всей красе.



Черничный Дарт Вейдер всячески старался переманить меня на черничную сторону. Результатом его усилий стал чёрный язык, чёрные губы, чёрные зубы, чёрные руки, чёрный стол, чёрный пол, чёрные соседние стулья и чёрный подол. К счастью, платье удалось оттереть влажными салфетками – хотя черничные брызги гармонично вписывались в его окраску и вовсе не бросались в глаза.
Зацените мой готичный прикид на поздних стадиях поедания.
Когда Настя Д., сделавшая этот кадр, показала его мне, между нами состоялся примерно следующий диалог:
— Готичненько!
— У готов не чёрные зубы.
— Ну так тут и не видно зубов.
— Маша, это зубы!



На самом деле всё выглядело ещё хуже. Фотография не способна передать весь масштаб катастрофы.
Хорошо, что я не взяла Че Гевару — а то он, знаете ли, коричневый.

• Мы побывали на Патриарших прудах, где послушали стихи Маяковского и Есенина в исполнении горячих мужиков.



Кстати, об этом. Московские мужики буквально сразили Настю своей неземной красотой. Все наши прогулки проходили под неизменный аккомпанемент, в котором её восторженные вздохи сливались с причитаниями об отсутствии такой закуски для глаз в Петербурге. А лично я ничего такого не заметила. По-моему, мужики везде не очень в основной своей массе.
Возвращаясь к Патриаршим прудам – оказывается, он там, вопреки названию, всего один. Один Патриарший пруд. Дяденька, объяснявший нам дорогу, благоразумно предупредил нас об этом во избежание дальнейшей путаницы.
Между прочим, мне очень понравилась улица, по которой мы туда пришли — хотя я подозреваю, что магический эффект был порождён не столько архитектурой, сколько освещением.



• Около Красной площади обнаружились потрясающие фонтанчики и статуи; вероятно, я видела их и раньше, но совершенно этого не помню.









• Я сфотографировала чувака с коробкой от хэппи мила на башке и ржала кониной даже после того, как мы закончили есть и вышли на улицу. Насти смотрели как на юродивых на нас обоих – и на меня, и на смелого законодателя моды.



• К третьему дню поездки мы практически не могли ходить и с трудом волочили ноги. Настя Д. предложила устрашающую процедуру: прокалывать мозоли шприцами. Лично я от этой идеи отказалась – тем более, что, похоже, мои травмы не подпадали под определение мозолей, хотя я привыкла называть этим словом любые повреждения, нанесённые обувью.
Между прочим, в первый день я гуляла по Москве в балетках. Этот факт заслуживает отдельного упоминания, потому что я являюсь убеждённым хейтером плоской обуви. Собираясь в поездку, я знала, что ногам придётся несладко, и в порядке эксперимента купила две пары обуви: очередные босоножки на платформах и балетки-хуетки. Так вот, теперь я могу со всей ответственностью заявлять, что, вопреки общественному мнению, балетки ничуть не лучше. Они тоже делают больно, только по-другому.

• Мы привыкли реагировать на всё подряд фразой «о господи, как так можно» (не рискну объяснять её юмористический подтекст в открытой записи, но если вы в БС, то можете освежить в памяти скудоумные мемчики, которые я запостила ещё в декабре).
Задавшись вопросом о максимальном временном интервале, когда никто из нас не произносил её, мы пришли к выводу, что он не превышал 25 минут. Хотя в этом случае выходит, что мы говорили «о господи, как так можно» даже во сне.

• Кстати, о снах. В финале одного из них я страстно обнималась и целовалась со стулом, который по каким-то стёршимся из памяти причинам означал Секси-Кое-Кого. Настя мгновенно истолковала этот сон в свете своей неприязни к последнему. По её мнению, всё встаёт на свои места, если вспомнить, что стул – это не только мебель, но и синоним к слову «говно». Исходя из этого, можно заключить, что я не полностью ослеплена и в глубине души понимаю истинную сущность своего возлюбленного.

• Я побывала на Баррикадной. Специально отправилась туда только из-за названия, презрев батуты, на которых в это время прыгали Насти. Анжольрас бы мной гордился!



• Я не пожалела 100 рублей на фото с декоративными голубями. А на заднем плане маячит обитель зла – очень красивая, несмотря на прогнившее нутро.



• Нам посчастливилось не только испечься, но и промокнуть до нитки. Для начала нас окатили с ног до головы возле пешеходной зебры, а потом разразился бешеный ливень, который мы пытались переждать на остановке в компании недовольного бомжа. Задрав на скамейку загипсованную ногу, старик брюзжал, что Насти лишают его последних грошей, перегораживая что-то стратегически важное. Вот только обращался он не к ним, а в пространство, и во рту у него была такая каша, что его слова с трудом разбирала даже я, несмотря на то, что сидела ближе всех.
Навигатор подсказал нам номер маршрутки, но, когда она подъехала, Насти не придумали ничего лучше, чем обратиться к водителю за дополнительными уточнениями. Тот заявил, что улицы, которую мы ищем, не существует, и мы остались на остановке – как выяснилось, напрасно. Кстати, когда я поделилась этой историей с мамой, она сказала, что в Москве такое происходит постоянно.
В итоге, не дождавшись никакого транспорта, мы пустились вплавь; к счастью, хостел оказался гораздо ближе, чем мы предполагали, но всё равно я провела остаток вечера, выжимая и поджаривая феном все свои вещи.

• Мы нашли охуенный бар под названием «Papa’s». Вообще-то мы разыскивали «Кофе хауз», чтобы утолить мою внезапную страсть к арбузному лимонадику, и этот квест привёл нас на Никольскую улицу. Там-то нам и всучили флаер, из которого следовало, что в ближайшем баре можно получить бесплатный кальян и 2 пиццы по цене одной. Мы ожидали какого-то подвоха, но всё же решили сходить на разведку, потому что Насти помешаны на кальяне, а я помешана на еде. В итоге никакого подвоха не обнаружилось: акция, ради которой мы пришли, исправно работает каждое воскресенье. А ещё там очень круто и атмосферно.

В этом баре охуенен даже гардероб!



А туалет! Какой там туалет! Мне даже не хотелось уходить. Жаль, не все кабинки поместились в кадр.









Единственное, что мне не понравилось – это цены коктейлей. Зато мы узнали, что по понедельникам некоторые из них участвуют в акции «4 по цене 1».



Вот почему на следующий день мы заявились туда снова. В этот раз Настя пригласила свою подругу, которая живёт в Москве, и вчетвером мы заказали 12 лонг-айлендов, заплатив всего за 3.
Вот это всё они!



Сомнительное состояние организма позволило мне выпить только 2 порции, но я всё равно осталась довольна. А вот Настя, допив свою долю, не успокоилась и потребовала текилу (мне было больно даже смотреть, как она её глотает). На обратном пути ей вдруг приспичило вернуться за водкой, и мы с Настей Д. с рожами okay ждали её около метро. Следующим номером я чуть не схлопотала инфаркт, глядя, как она отплясывает в метро на краю платформы. И наконец, Настям понадобилось ехать в хостел автостопом, в результате чего мы собрали на пустынной ночной улице колонну машин с неприличными предложениями. Весь вечер я чувствовала себя то ли недостаточно брутальной, то ли слишком старой для этого дерьма. И, определённо, недостаточно пьяной.

• Целый пласт нового опыта был связан с тем, что мы ночевали в хостеле. Там я поставила новые рекорды по выживанию без сна и личного пространства, натренировалась избегать столкновений с вездесущими индусами и почти научилась левитировать над зачумлённым полом туалета и душа. Воображение транслировало сцены, в которых мои предшественники ссали себе под ноги, тщательно размазывали по плиткам свои грибки, прикладывали душ ко всем возможным отверстиям и трогали клапан жидкого мыла пальцами, вынутыми из жопы. Впрочем, на вид всё казалось чистым и опрятным, но я всё равно не могла унять свои опасения. А по ночам мне приходилось лежать с выпученными глазами, слушая концерты соплей в носоглотке какого-то храпящего обмудка. Почему таких вообще принимают в хостелы?? Почему не проводят какой-нибудь отборочный тест???
Но, несмотря на все минусы, я поняла, что хостел – вполне себе нормальный вариант проживания. Раньше я читала слово «хостел» как «засранный притон прокажённых наркоманов-воров-насильников, где нельзя оставить без присмотра даже платье или полотенце». Разрушение этого предрассудка существенно расширяет мои возможности в плане путешествий; даже Париж больше не кажется такой уж несбыточной мечтой. Хотя теперь возникла новая проблема: я заподозрила, что путешествовать в одиночку до смерти скучно – даже для такого интроверта, как я. Получается, что теперь мне нужно искать не только деньги, но и компанию, и я даже не знаю, что сложнее.

• Я обнаружила, что, как бы у меня ни бомбило от петербургских цен на транспорт, по сравнению с московскими они ещё вполне гуманны. 50 рублей за метро!!! 50 рублей за наземный транспорт!!! О господи, как так можно?

• Я купила какао из диковинного автомата с японскими напитками. Мне было интересно, потому что в СПб таких не водится. Впрочем, на вкус это оказалось самое обычное какао, а выбрать что-то более экзотическое я, к сожалению, не отважилась.



• Пару раз мы заблудились в метро. Например, меня поймал Китай-город. Там есть два Китай-города – и на каждом висит стрелка, якобы указывающая переход на Таганско-Краснопресненскую линию. Но, следуя за любой из этих стрелок, я неизменно оказывалась на другом Китай-городе лицом к лицу с другой такой же стрелкой. Я упрямо курсировала между Китай-городами, всё больше убеждаясь, что это может продолжаться вечно. В конце концов, я, конечно, сумела покинуть коварную станцию, но для этого пришлось уехать на другую, которая была совсем не по пути.
А ещё нас не хотели отпускать Патриаршие пруды: при первой попытке уйти мы нечаянно вернулись обратно с другой стороны. Впрочем, не исключено, что тут мы лоханулись сами, без какой-либо помощи сверхъестественных сил. Уж больно мы увлеклись обсуждением связи между маленьким хуйцом и лабильностью самооценки.

• Тонны ненависти вызывал тот факт, что даже коллективного заряда двух телефонов не хватает на навигацию в течение 15 часов. Трёх бы, вероятно, хватило, но Настин мы не использовали, потому что у неё не было ни местной симки, ни выгодного тарифа.
Зато люди тоже могут подсказать дорогу и очень долго не садятся. Вот это технологии!
По такому случаю я провозгласила людей телефонами нашего времени и ухохатывалась над этим гениальным лозунгом ещё как минимум два дня.

• Я поприсутствовала на съёмках упоротой передачи с первого канала. В силу какого-то невероятного совпадения в день нашего отъезда редактор этой передачи написал Насте Д., предложив поучаствовать в сюжете про кисту яичника. Она как раз страдает этим недугом и писала про него диплом, поэтому состоит в куче групп, посредством которых её, очевидно, и нашли.
Изначально мы собирались в Москву на 3 дня, но из-за передачи пришлось задержаться ещё на два. Первый канал оплатил нам дополнительные ночи в хостеле и обратный путь на сапсане. В какой-то момент Настя Д. заявила, что у нас не хватит денег, чтобы тусоваться в Москве ещё один день, и тогда нам без лишних слов отсыпали ещё 5 тысяч.
Съёмки проходили в два этапа. В первый день Настя Д. ходила по врачам вместе с операторкой, вооружённой скрытой камерой, а мы с Настей трогались умом, сидя в машине. Последний день мы провели в студии; нас с Настей посадили среди гостей, а Настя Д. выступила как одна из главных героинь. Это было жутковато, потому что на ней продемонстрировали какую-то технику иглоукалывания. Главное, перед съёмками гостей спросили, кто хочет стать подопытным кроликом, и один мужик изъявил такое желание. Согласно плану, в нужный момент он должен был вызваться повторно уже при включённой камере. Но когда дошло до дела, под иголки без предупреждения потащили Настю Д., несмотря на её протест (который, вероятно, вырежут). Если честно, кирпичей, которые я тогда отложила, хватило бы на постройку стены для обороны от Иных. Не представляю, каково это было изнутри.
А ещё меня всю дорогу убивала необходимость аплодировать плоским, бессмысленным и даже откровенно хамским высказываниям, будившим желание не рукоплескать, а кидаться тухлыми помидорами. Например, среди участников был парень с тугоухостью, который жаловался, что эта проблема вызывает конфликты в семейной жизни. Так вот, ведущий не нашёл ничего лучше, чем накинуться на его жену в стиле «бросай её, она стерва». Наёмные зрители с жаром поддакивали ему по указке подсадных уток, которым должны были во всём подражать – а в перерыве сами же удивлялись, к чему такая резкость. Ведущий примирительно ответил, что это было в сценарии.
Вообще при выключенных камерах все становились более или менее адекватными, а при включённых начинали разыгрывать какой-то фарс. Зачем? Они, наверное, и сами не смогли бы ответить на этот вопрос.
Но в целом это был интереснейший опыт, о котором я не жалею. Я уже много лет не смотрю телевизор, а когда смотрела, то передачи представлялись мне чем-то вроде цирковых или театральных представлений, записанных на камеру. На самом деле по технологии производства они больше похожи на фильмы, потому что дублей там больше одного. Некоторые моменты переснимают, если кто-то сбивается или если так велит голос невидимого контролёра. Например, какие-то молодчики раньше времени вынесли что-то на сцену, а ведущий никак не мог представить почтенной публике китайца с иголками. И то, и другое было переснято.
К сожалению, я до последнего планировала отсидеться где-нибудь за кадром, а посему полностью пренебрегла косметическими процедурами. Когда же я поддалась уговорам Насти и собственному любопытству, исправлять что-либо было уже поздно. Правда, гримёрша замазала мой обожжённый нос, но, кажется, он всё равно пылал, как маяк. В довершение бед, после съёмок мы сделали селфи, на котором я уёбищно получилась. Это вылилось в несколько часов безудержного ангста; я даже успела пореветь на тему «почто мне так не повезло с рожей?» Надеюсь, показывать меня будут мало, потому что, вопреки инструкциям, я реагировала на происходящее крайне флегматично. Не аплодировать вместе со всеми я постеснялась – зато всё время сидела то с покерфейсом, то с выражением «are you fucking kidding me?» Хотя сидела я в первом ряду, так что совсем меня вырезать не смогут. Постараюсь воздержаться от просмотра выпуска, когда он появится в интернете – а то обязательно расстроюсь и раскомплексуюсь ещё больше.
Утешает лишь то, что в этот раз мне вряд ли удалось выглядеть более уёбищно, чем при первом появлении в телевизоре. Тогда я была ещё школотой, и какому-то каналу внезапно потребовалось моё авторитетное мнение насчёт ЕГЭ.
А селфи, послужившее причиной драмы, я всё-таки выложу – благо оно стало сносным после перевода в чёрно-белую гамму. Как видите, с нами запечатлелся whatshisname из передачи — он просто подкрался сзади и втёрся в кадр, как будто так и надо.



Хочу, чтобы вся моя жизнь была такой же насыщенной.

@музыка: Ramin Djawadi – "Light of the Seven"

@настроение: Слегка задолбанное

@темы: Ожерелье моментов, Девканы, Смотреть педерасты танца, watch’em до упаду!, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Счастья полные штаны, Ватерлоо

---

Ты не ты, когда голодная.

Сегодняшний день мог бы претендовать на первое место в номинациях «антипродуктивность», «нерациональность» и «бесполезное прожигание времени».
Зато его окончание было эпичным.
Представьте себе такую картину. Улица захвачена проливным дождём. Под каким-то выступом многоэтажного дома притулилась одинокая женская фигурка. Загнанная в угол разгулом стихии, она сидит на корточках, как будто ей трудно держаться на ногах. С волос её капает вода. Лицо её скрыто от посторонних глаз… А знаете, почему? ПОТОМУ ЧТО ОНО НАХОДИТСЯ В КОРОБКЕ С ПИЦЦЕЙ. ПОТОМУ ЧТО ОНА ПОЖИРАЕТ ПИЦЦУ БЕЗ ПОМОЩИ РУК, С ХРУСТОМ РАЗДИРАЯ ЕЁ ЗУБАМИ И ПО-ЗВЕРИНОМУ МОТАЯ ГОЛОВОЙ, КАК ВЕЛЯТ ПЕРВОБЫТНЫЕ ИНСТИНКТЫ!!!

А теперь – небольшая предыстория, которая снимет многие вопросы.
Голодная и усталая, как собака, я приползла домой, с надеждой заглянула в холодильник и в один сокрушительный миг поняла, что добротный ужин мне не светит. Единственным вариантом была яичница, но я настолько обессилела, что чуть не взвыла от мысли об её приготовлении. Мне показалось, что гораздо легче будет дотопать до ближайшего магазина и наведаться в местный киоск с пиццей – она там вкусная, и её довольно быстро готовят. Я немедленно отправилась туда, вполне осознанно не прихватив с собой зонтик. Весь день таскала его с собой – пора и честь знать. Специально для такого случая я позаимствовала из контакта смайлик, который воспринимаю как dumb face.
Пока я шла в магазин, никакого дождя не было и в помине. Но моё появление на улице с заветной коробкой было воспринято грозовыми тучами как сигнал к атаке. Не успела я преодолеть первые несколько метров, как водяные струйки, поначалу обманчиво безобидные, угрожающе набухли и воинственно забарабанили по асфальту. Картонная коробка не казалась мне достаточно надёжной, а полиэтиленовый пакет, продырявленный наподобие слинга, прикрывал её лишь отчасти. К слову, с мокрыми хлебобулочными изделиями я не дружу; вода безвозвратно изгоняет из них съедобную сущность, оставляя после себя лишь неаппетитную манную субстанцию. Следовательно, сухость пиццы необходимо было отстоять любой ценой.
Поначалу я перемещалась короткими перебежками от навеса к навесу, набросив на коробку свой новый пиджак (ведь простуда не так страшна, как манная пицца). Но скоро дождь зарядил так, что эта хлипкая защита перестала быть сколько-нибудь эффективной. Потому-то я и застряла в паре минут от дома, не решаясь покинуть последний сухой и безопасный островок на своём маршруте. Голодная, как морское чудовище, я сидела и смотрела на пиццу, а она смотрела на меня, жарко дыша и благоухая.
Мечты об идеальном вечере с пиццей и сериальчиком цеплялись за жизнь секунд десять. После их бесславной кончины между мной и пиццей осталось лишь одно препятствие: я из тех людей, которые свято верят, что есть немытыми руками – это гроб гроб кладбище пидор. К счастью, мой живой и светлый ум быстро вычислил оптимальное решение проблемы. Вот так моё лицо и оказалось в коробке с пиццей. Должна сказать, что это было охуенно. Уверена, что если какие-нибудь прохожие заметили меня, то их глазам открылось незабываемое зрелище. Особенно в тот момент, когда я елозила пастью по картону, пытаясь поймать маленький кусочек.

Зато перед этим я большую часть дня ходила томная и загадочная.

@музыка: Какую-то птицу заклинило на одной ноте

@настроение: Беспокойство, перерастающее в панику, потому что времени на сон остаётся всё меньше и меньше

@темы: Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, Ожерелье моментов, Счастья полные штаны

---

Птичьи переговоры, укусы насекомых и прочие знания, необходимые психологу.

Как помиловать своего врага? Как втереться в доверие к уткам? На какую работу нанять пингвина? Сдают ли выпускники психфака хоть один ГОС, связанный с психологией?
Узнайте ответы из моего сегодняшнего сна!

К Дейенерис привели опустившегося старого бомжа, который приходился ей каким-то многоюродным дядюшкой. Было известно, что он совершил в своей жизни много нехорошего. В частности, Дейенерис думала, что он убил её отца; о том, что это сделал Джейме, она, очевидно, не знала. Заросший, почти слепой и ничего не соображающий, преступник сидел в деревянном кресле с высокой спинкой. Дейенерис расхаживала туда-сюда, повышенным тоном обвиняя его во всех смертных грехах. В наиболее эмоциональные моменты своей речи она замахивалась на него кинжалом. Но кончилось всё тем, что она с размаху воткнула кинжал в спинку кресла рядом с его головой; это означало, что он помилован.
Потом к ней приехали представители Некрополиса из Heroes V. О своём прибытии они сообщили зеленоватым дымком, просочившимся в окна. В то же время подоконники украсились бледно-жёлтыми лилиями, похожими на какие-то щупальца, а над ними сгустились призрачные черепушки с зелёными огоньками в глазах.
Начались переговоры.
Почему-то в качестве дипломатов выступали птицы, которые расселись на разных подоконниках. Дейенерис представляли белые голуби и курицы, а Некрополис – мелкие пингвинчики из «Adventure time». Последние разговаривали хриплым шёпотом и активно жестикулировали. Было ясно, что они очень умные.

Потом я сдавала ГОС – первый из пяти. Мир моих сновидений настолько суров, что сам Мартин нервно курит в сторонке! Экзамен проходил в письменной форме, а принимал его Яничев – преподаватель, который в реальности вёл курсы «теории личности в клинической психологии» и «клиническая психология в экспертной практике». Мне попался вопрос про птиц. Я описала нечто похожее на птичьи переговоры, обрисованные выше; возможно, что эта сцена являлась интерлюдией к экзамену, а не предшествовала ему во времени – не могу сказать точно. Помимо этого, я изложила свои скудные знания о том, как разные птицы откладывают яйца.
К возмущению всей группы, под конец Яничев объявил, что в другой день нам придётся отдельно сдавать тему «особенности укусов разных насекомых». Для проверки наших познаний в этой области он намеревался провести то ли ещё один полноценный экзамен, то ли контрольную, входящую в состав первого экзамена.
Кроме того, Яничев должен был принимать у нас геометрию. Кто-то поинтересовался, обязательно ли приносить циркуль. Он ответил, что не обязательно, и заверил нас, что не станет возражать, даже если у равностороннего треугольника будут разные стороны.
После экзамена я немного пообщалась с одногруппниками. Я не была уверена в правильности своего ответа и очень переживала, но Даня всячески его расхваливал (хотя, если вдуматься, он никак не мог прочитать мою работу). Больше всего он восхищался тем, что «ни одной паре уток не соответствовала ни одна пара куриц». Это означало, что мне удалось описать всех птиц по-разному, передав уникальные особенности каждого вида.
Потом я отправилась домой – во сне я по-прежнему жила с бабушками. В тротуаре моей родной улицы оказалась выдолблена не очень обширная, но глубокая лужа, которая буквально кишела утками. Большую часть времени птицы проводили на дне, но вода была прозрачной, так что это не мешало мне наблюдать за ними. Я погрузилась в лужу. Утки шарахались от меня прочь, но не улетали. Мне удалось схватить одного упитанного селезня. Первые несколько секунд он вёл себя спокойно, но потом начал вырываться. Я поспешно отпустила его, чтобы утки перестали меня бояться. По моим расчётам, теперь они должны были увидеть, что попадание в мои руки не приводит ни к каким фатальным последствиям.
Веселье оборвалось, когда по мою душу прилетела оса. Она медленно ползала по моей спине, а потом забралась под цельный купальник, который к тому моменту успел заменить мою одежду. Я терпела эту пытку, пригнувшись к земле и не смея шелохнуться. Наконец, оса исчезла – но вместо неё под купальником образовались россыпи комаров.

Дома меня ожидал ещё один сюрприз: заглянув в бабушкину комнату, я увидела, что бабушка и прабабушка стоят на подоконнике с внешней стороны. Когда я отправилась на кухню, они переместились вслед за мной и маячили за кухонным окном, пока я искала, чем подкрепиться. Сперва я удивилась, что прабабушка стоит, но потом заметила, что её ноги не достают до отлива (я специально погуглила и узнала, что эта штука называется именно так). Я подумала, что её удерживает какое-то невидимое устройство. Попытки игнорировать этот странный феномен успехом не увенчались; прабабушка обратилась ко мне с проникновенной речью, суть которой сводилась к тому, что она такой же человек, как я. Мне стало стыдно. Тут надо пояснить, что пару дней назад прабабушка упала и сломала бедро. Теоретически оно ещё может срастись, но в целом прогноз неутешительный; велика вероятность, что она больше не встанет. Не хочу об этом ни говорить, ни думать, но снам не прикажешь.
Вскоре бабушка вернулась в дом, а за окном её сменила тётя Оля (моя двоюродная бабушка).
Далее разразился неприятный инцидент с кухонным ножом. Я запачкала его чем-то рыжим (кажется, это была оранжевая M&M’s, которую я намазывала на хлеб), и бабушка крайне резко потребовала, чтобы я его вымыла. Все сели обедать, а я удалилась в ванную, чтобы выполнить бабушкино приказание. Больше всего меня возмущала даже не грубость её тона, а тот факт, что меня заставляют что-то делать по хозяйству вместо подготовки к экзаменам.

В следующем эпизоде я сдавала геометрию, которую почему-то принимал не Яничев, а Макаров – препод по истории психологии. Я показывала ему чертежи, выполненные кровью. Он одобрительно кивал и улыбался. «Спасибо благонамеренной студентке!» – сказал он, похлопав меня по спине. Я была уверена, что после такого он поставит мне «отлично», но, занося ручку над зачёткой, он призадумался и уточнил: «Хорошо?» Я окаменела от ужаса и неожиданности, но, к счастью, почти сразу проснулась.

Мать моя женщина, в этом сне прекрасно ВСЁ, от чертежей, сделанных кровью, до пингвинчиков, выступающих от лица Некрополиса. По такому случаю хочется даже расчехлить планшет и нарисовать парочку иллюстраций – но я понимаю, что такая задача мне пока не по зубам. Я умею рисовать только летающие головы, да и те получаются не очень. С другой стороны, мне надо на чём-то учиться, а для этого нужна вдохновляющая тема – такая, как этот сон, например.
Надо собраться с духом и хотя бы попробовать. Если получится что-то мало-мальски пригодное для демонстрации, то запись потом дополню и подниму.

@музыка: Game of Thrones - "Mhysa"

@настроение: Подавленное беспокойство

@темы: Учебное, Святая троица идёт к Хагриду, Посылки из Бессознательного

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Банка с радостями.

Я уже писала об этом в контактике – теперь наконец-то напишу и здесь, но более подробно.
Была у меня в конце 2012 – начале 2013 красивая традиция: складывать в стеклянную банку коротенькие записки обо всём, что меня по-настоящему порадовало или развеселило. Это могли быть комплименты в мой адрес, смешные цитаты из снов, приятные открытия и просто позитивные моменты, которые хотелось сохранить. При этом я представляла, как интересно будет перечитать всё это когда-нибудь потом, в далёком будущем. Всё равно что нырнуть в колодец Дамблдора (или как называлась эта штука?), но только с хорошими воспоминаниями.



И вот, по прошествии трёх лет, я закрылась в комнате со своей радостью и запустила в неё руки. Получилось и забавно, и увлекательно, и немножко грустно.
Поделюсь особенно интересными находками.



Кажется, это сложно расшифровать. Тут написано «никогда не забуду, что болезнь Вильсона-Коновалова возникает из-за нарушения обмена меди». Я даже не помню, что это за болезнь такая, но причину назову без запинки в любое время суток. А всё из-за экзамена по неврологии на третьем курсе. Когда я отвечала на первый вопрос, препод внезапно заговорил об этой болезни и пообещал сразу поставить мне «отлично», если я вспомню её причину. И я вспомнила. Удивилась не меньше, чем все присутствующие, потому что в билетах этого не было.

+13 записок с комментариями

«Мои порезы впечатлили Веретенникову».
Истероидные радости.
Веретенникова – это Настя. Вообще я обнаружила очень много записочек, посвящённых ей. Это было самое начало нашей дружбы – золотые времена, когда мы ещё не имели привычки сраться из-за любой неудачной фразы. Ни дать ни взять медовый месяц.
Покажу-ка более адекватную записочку про Настю.



«Веретенникова меня понимает! О_о»
Перед тем, как подружиться, мы были знакомы больше трёх лет – и всё это время я даже не подозревала, что у нас может быть что-то общее. Кроме, разве что, увлечения слэшем, которое в её случае довольно быстро прошло. И общего мужика – который на самом деле был ничейным.
Но однажды я ненароком оказалась в баре с бывшими одногруппниками, и мы с ней ненароком разговорились. Тут-то и случилась магия. Если не ошибаюсь, записка угодила в банку как раз после этого.



«Пьяная Дахер сказала, что её лучшие воспоминания связаны со мной».
Это я бухала в компании своей бывшей девушки.
Пьяная Дахер — беспрецедентная возможность напопуляриться. Ну, или получить в табло – это уж как повезёт.



«Мне хочется дрочить при виде Эльфа».
Наверное, тоже от Дахера. Я этого не помню, но кто ещё мог такое сказать?



«Милая Эльфка».
Ну, тут-то всё просто. Был только один чувак, который называл меня Эльфкой, а не Эльфом. Возможно, это придавало ему гетеросексуальности в собственных глазах. Хотя это странно, если учесть, что против гомосексуальности он ничего не имел.



«Спроси у Маши, она гений».
Это высказывание принадлежит кому-то из одногруппников.



«Я могу спокойно разговаривать с одногруппниками!»
Я впервые поняла это перед каким-то экзаменом — кажется, по психологии развития. Мы стояли в коридоре, разговаривали о чём-то — как вдруг я поймала себя на том, что не чувствую особого напряжения, не думаю над каждой фразой и вообще веду себя достаточно непринуждённо. И тут же начала думать над каждой фразой. Но момент был зафиксирован.



«Моя память — просто космос».
Это божественное ощущение посещало меня после каждого экзамена и зачёта на протяжении всех шести лет учёбы. Я буду по нему скучать.



«Мужик в fish fabrique, записка с предложением перебраться в более цивильное место))».
Какой-то предприимчивый молодчик вздумал подкатить ко мне с помощью записки, когда я сидела в баре со своим тогдашним объектом воздыханий. В тот момент я не согласилась бы «перебраться» даже в райские кущи, но это было прикольно.



Нет, вам не показалось. Здесь и правда написано «папа увеличивался от свёклы». Такова фабула одного из самых ржачных снов за всю мою богатую сновидческую историю.



«Я затроллила Гришечкина».
Речь идёт о презабавном субъекте, с которым я некогда составила знакомство в контактике. Краткое содержание эпической саги: добавился, проявлял активность, граничащую с навязчивостью, пытался подкатывать, пытался троллить, затроллил себя, удалился. Только не так динамично, как вам сейчас могло показаться.
И да, как явствует из записочки, иногда я помогала ему троллить самого себя. Ну, согласитесь, грех не потроллить человека, когда для этого достаточно одной гифки с голыми мужиками!



«Сделай мне больно».
История о том, как я выпустила наружу свою внутреннюю мазохистку. С рейтингом 18+, конечно.



«Я не набор раз и навсегда заданных параметров!»
А вот это до меня дошло благодаря курсу по психологии личности. В мою память врезалась фраза с первой лекции: «Человек – это не только то, что он представляет собой в настоящем; это ещё и то, чем он может стать». Хотите верьте, хотите нет, моё самовосприятие после этих слов буквально перевернулось.

Вот такие у меня были радости.
Ворошить их оказалось так интересно, что я в тот же день опустошила банку и начала заполнять её заново. Так что ждите продолжения годика через три.

@музыка: Halsey – "Colors"

@настроение: Ностальгическое

@темы: Настоящее Что-нибудь, Ожерелье моментов, Чердак памяти, Голоса за ушами говорят на местные темы, а в голове — на государственные, Без скафандра во внутреннем космосе

---

Первое июня – день защиты детей и дипломов.

Защита прошла на ура. Мою работу назвали в числе двух лучших и рекомендовали к публикации. Значит, зря я всю дорогу переживала, что она смотрится невыгодно на фоне монументальных исследований с километровыми списками методик.
Наверное, комиссию впечатлили научная новизна (всё-таки исследований с айтрекером пока что очень мало) и внезапная охуенность моего выступления.
На самооценку я после всего этого не жалуюсь, так что вашему вниманию представляется пост безудержного самодрочерства.
1) У меня была самая красивая презентация.
Остальные особо не заморачивались: писали чёрным по белому, самое большее – по градиенту.
А я знала, что так будет, и решила выебнуться. При этом я активно использовала шаблоны, найденные в сети – но всё равно вложила кучу времени и сил, разыскивая, выбирая, комбинируя и переделывая под свои нужды. Не знаю, кто как, но я сама словила эстетический оргазм.
Вот вам для примера несколько кадров.



Конечно, в оригинале там были не звёздочки, а фамилии, но у меня опять разыгралась паранойя.









Вообще я подумываю запостить её отдельно с подробными пояснениями, чтобы все были в курсе, над чем я страдала последние месяцы и что в итоге получилось. Хотя не знаю, дойдут ли у меня руки. Если кто-то хочет почитать такой пост — скажите об этом в комментариях, тогда точно дойдут.
2) Моя презентация не была перегружена текстом; в основном моя речь не дублировала, а расширяла, дополняла и объясняла то, что было представлено на слайдах.
Если бы я знала, что можно включить в презентацию весь текст выступления и просто зачитать его вслух – я бы, вероятно, так и сделала, потому что своим ораторским навыкам я не доверяла. Но я предположила, что это возбраняется, и пошла по сложному пути.
3) По словам одногруппницы, у меня получилось «очень волевое выступление», да и вообще все отмечали, что я держалась очень уверенно. Это я — отпетый социофоб, который трясётся от ужаса даже на рядовых семинарах!
Как ни странно, ключом к успеху стало то, что я опасалась не уложиться в отведённые 10-12 минут. Домашние репетиции показали, что я способна разглагольствовать в два раза дольше, а поскольку тренировалась я в последний момент перед выходом, то обнаруженная проблема осталась нерешённой. Поэтому во время реального выступления я не придумала ничего лучше, чем стараться говорить с максимальной скоростью. Вероятно, это и создало эффект уверенности (хотя одногруппницы потом утверждали, что я говорила не так уж быстро).
Впрочем, я и правда чувствовала себя намного увереннее, чем ожидала. Было, конечно, страшно – но не настолько, чтобы потерять голову. Помогло то, что мы были в маленькой аудитории, то, что комиссия выглядела очень дружелюбной, и то, что необходимость переключать слайды вручную позволила мне смотреть не на лица, а на экран. Вдобавок, постамент, на котором возвышался ноутбук, надёжно прикрывал меня спереди, создавая некий защитный барьер между мной и зрителями.
А по ходу выступления уверенность неуклонно нарастала, потому что, вопреки опасениям, я совсем не забывала, что говорить, и чеканила слова практически без заминок – даже во второй половине презентации, которую не успела толком отрепетировать.
Хорошо, что я поленилась заранее написать весь текст и выучить его наизусть, хотя такая мысль меня посещала. Как раз при таком подходе одно забытое слово может вылиться в панику. Надо оставлять себе место для манёвров.

Кажется, члены комиссии с трудом придумали, что у меня спросить – сидели и переглядывались. Некоторых одногруппниц буквально осыпали вопросами, среди которых попадались очень неприятные: «а вы уверены, что применение вот этого [мат]метода было корректным?», «а вам не кажется, что то, что вы обнаружили – это на самом деле вот это?». Надо сказать, что все держались молодцом и как-то находили убедительные возражения, но у меня даже в роли наблюдателя душа уходила в пятки. К счастью, мне задали только три простых вопроса: в чём практическая значимость исследования, почему у меня так мало русскоязычных источников (всего 2 из 50) и возникали ли какие-то сложности при контакте с больными. Я сказала, что полученные результаты имеют значение для диагностики и, пока никто не успел уточнить, как именно их можно использовать, задвинула что-то трёхэтажное про слабо изученный патопсихологический аспект нарушений ментализации (то есть, понимания психического). По реакции спросившей было ясно, что ответ её вполне удовлетворил. По поводу литературы я ответила, что не нашла отечественных работ по своей теме. В принципе, это правда, хотя не то чтобы я искала очень настойчиво. Я привыкла писать по англоязычным источникам, мне так проще и удобнее. Думаете, почему у меня уровень уникальности 97%? Наконец, на вопрос о контакте с больными я ответила забавной историей о том, как некоторые пациенты подозревали, что в прибор встроена камера.
После прочтения рецензии я ещё ответила на два вопроса оттуда: почему я не сравнивала испытуемых по полу и почему я не использовала в качестве стимульного материала отрывки из отечественных фильмов (ох уж этот патриотический тренд). Насчёт пола я сказала, что а) по данным литературы, этот фактор менее важен для успешности социального познания, чем текущая симптоматика, б) в выборке было слишком мало мужчин, в) сравнение, которое я всё-таки провела задним числом, уже после ознакомления с рецензией, различий не выявило. По поводу стимульного материала я объяснила, что фильмы требовались немые, потому что речь внесла бы дополнительный канал восприятия, который не отслеживается по записям движений глаз.

Моя защита пролетела очень быстро – как и всё, что было до неё. Зато три последующих выступления тянулись бесконечно долго. Кстати, вообще-то я должна была выступать первая, но у меня не открылась презентация. Несколько минут все сидели в тишине, созерцая заставку power point с надписью «10%». В конце концов, секретарша позвала программистов – а пока они разбирались, успело защититься два человека. Это было только к лучшему – хотя бы потому, что чужой пример научил меня приветственно-благодарственным фразам, до которых я сама бы не докумекалась. К тому же, отсидеть в спокойном состоянии целых 5 выступлений было бы крайне тяжело, я и 3-то еле выдержала. Ещё больше пострадала Настя, которая три часа поддерживала меня, сидя в коридоре. Ну, как поддерживала? Писала негодующие сообщения в контактике. Сама она защищалась осенью в компании одного-единственного чувака, так что длительность мероприятия стала для неё сюрпризом. Ещё повезло, что мою группу разбили на 4 относительно небольшие кучки.

Когда всё закончилось, Насте пришлось меня фотографировать, потому что я ощущала себя шикарной женщиной. Тут следует пояснить, что накануне я покрасилась и пополнила свой гардероб. Я уже давно загорелась идеей прийти на защиту в платье, но подходящего платья у меня не было. Вот и пришлось по такому случаю купить себе… два платья. Оба чёрного цвета. По настоянию мамы я надела то, которое закрывает рукавами порезы (хотя лично я не думаю, что кто-то обратил бы на них внимание).



Все говорили, что я охуенно выгляжу – столь разительным получился контраст с моим обычным бомжеватым прикидом. Даже Настя, которая всегда нахваливает мою внешность независимо от её объективного состояния, сказала, что никогда не видела меня такой красивой. К сожалению, рандомные мужики на всём протяжении моего маршрута тоже высоко оценивали увиденное. Основная масса ограничилась специфическими паттернами глазодвигательной активности, но один велигласно восторгался моей задницей на всю улицу. Не могу даже представить, чего они таким образом добиваются и на какой эффект рассчитывают.

После импровизированной фотосессии мы отправились в магазин, потому что, защитившись на 5, я проспорила Насте бутылочку амаретто. А потом мы расположились на набережной напротив факультета и скромно отпраздновали великий день, попивая ликёр и обсуждая тщетность бытия, в котором нет учёбы.
Хотя вначале наши посиделки не были такими уж скромными, потому что я вступила в полемику с солнцищем, пытавшимся превратить моё платье в пакет для запекания. «ЧТО ТЫ УСТРОИЛО В ДЕНЬ МОЕЙ ЗАЩИТЫ????» – гневно возопила я, потрясая кулаком в направлении нахального светила. Как ни странно, оно усовестилось и поспешило обеспечить нам кусочек бессолнечного пространства в гуще знойного летнего дня.

А ещё мне тут между делом исполнилось 24 годика… Я подумала, что уместно будет об этом упомянуть.

@музыка: Хруст шеи

@настроение: Ленивое

@темы: Учебное, Репортаж с места событий, ПсихFUCK

---

Немного дерьма в вашу ленту.

А вот и я! Изрядно ощипанная и почти побеждённая.

ГОС сдан на пятёрку. Диплом тоже сдан; правда, он похож на чудовище Франкенштейна – но зато я успела. Это значит – загрузила его на блэкборд за полчаса до крайнего срока, после которого отчисление было бы неминуемым даже при задержке в минуту.
Сказать, что было тяжело – это вообще ничего не сказать. Пожалуй, можно смело утверждать, что это был худший период моей жизни. Доконал меня, собственно, не диплом, а необходимость совмещать его написание с подготовкой к ГОСу. Я могла бы долго объяснять, на что это было похоже, но проще процитировать один из моих же постов в контактике. «Что бы я сделала с тем, кто назначил ГОС и сдачу диплома на одно и то же время? О, это очень просто. Я бы планомерно отхватывала куски от его жизненно важных органов, приговаривая: «Что ты предпочтешь сохранить – правое лёгкое или левое? Мозг или сердце? Печень или желудок? Пока ты будешь защищать одно, я отчекрыжу другое!» Вот тогда бы этот милый человек прочувствовал, что значит пытаться в одно и то же время дописать диплом и подготовиться к ГОСу».
В довершение бед, сраные бюрократы никак не могли определиться со сроками. В распоряжении ректора чётко говорилось, что диплом надо выложить на блэкборд за 10 дней до защиты. Тем не менее, каждые несколько дней кто-то предусмотрительно вбрасывал на вентилятор другую информацию. Например, 13 мая поступило известие, что диплом надо сдать до 16-ого, потому что 16-ого уже должна быть готова рецензия. На следующий день оказалось, что это относилось «к какой-то узкой группе людей, не к основному большинству». К кому конкретно – они, наверное, и сами не решили, а получателей письма выбирали генератором случайных чисел.
Отдельный сыр-бор разгорелся вокруг того факта, что мой дедлайн выпал на выходной. В уже упомянутом официальном документе было прописано, что на дату загрузки электронной версии это не влияет, а сдача распечатки в учебный отдел в таком случае переносится на следующий рабочий день. Однако девушки из деканата утверждали, что я буду отчислена, если не принесу распечатку в пятницу – то есть, в предыдущий рабочий день. Из-за этого я располосовала бритвой всю руку сверху донизу, рыдая и выкрикивая бессвязные угрозы — что-то вроде «по судам затаскаю!!!». К сожалению, досталось всё это не деканату, а Насте, которая позвонила, чтобы передать плохие новости. Правда, Настя отнеслась к моей реакции с пониманием – чего нельзя сказать о телефоне; бедняга так промок, что ещё несколько дней повиновался пальцам привидений.
В итоге информация была опровергнута, но к этому моменту я уже успела пройти через все круги ада. Поверьте: один потерянный день не кажется ничтожным поводом для истерики, если это значит, что их осталось всего два, и послезавтра, кстати, экзамен из сотни вопросов.

Апогей невыносимости бытия пришёлся на утро перед ГОСом. Мне казалось, что шесть лет жизни безвозвратно спущены в унитаз. Я была уверена, что не помню абсолютно ничего и не могу связать двух слов даже по тем вопросам, которые успела повторить. Я, конечно, не спала. Я накачалась энергетиками так, что зрачки затопили радужки и приглашали меня в бездну, пока я мыла голову и рисовала стрелки. Я возилась так долго, что чуть не опоздала; пришлось бежать со всех ног, игнорируя боль в грудной клетке и атаки озверевшего сердца на стенки горла. В голове мелькали шальные мысли: упасть навзничь посреди улицы в притворном обмороке – пусть мне вызовут скорую, пусть отвезут в больницу, пусть выдадут справку, пусть назначат пересдачу. Этот план получения справки был лучше, чем предыдущий – разыграть попытку суицида. Тем не менее, мысли остались мыслями. Я благополучно добралась до универа и даже не опоздала – на экзамен пропускали по паспортам, так что перед дверью аудитории выросла очередь.
Атмосфера до боли напоминала ЕГЭ: телефоны – выключить, вещи – в конец аудитории, в туалет – только под конвоем. Правда, билеты мы вытягивали сами, как на обычных экзаменах – но они доставались нам в запечатанных конвертах, которые запрещено было открывать раньше времени. Вопросов было три – по общей психологии, по клинической психологии и по специализации (для моей кафедры это клиническое консультирование и психокоррекция). Мне попались «классификация методов психологического исследования», «нарушения перцептивной деятельности при психических заболеваниях» и «психологические концепции личности как теоретическая основа психотерапии, психологической коррекции и консультирования». Второй я знала идеально, по первому помнила в общих чертах классификацию Ананьева, а вот третий вызвал настоящую панику; не люблю такие широкие и расплывчатые вопросы.
На работу отводилось 3 часа. Сперва я не поверила своим ушам: зачем так много? Но по ходу дела стало очевидно, что это не просто мало, а издевательски мало. Ровно половина времени ушла на то, чтобы подробнейшим образом расписать вопрос про методы. Чего я только не приплела в качестве примеров: и Леонтьева, и Пиаже, и патопсихологию, и что-то по теме диплома. В общем, постаралась на славу, не ударила в грязь лицом, продемонстрировала широкий научный кругозор… на черновике!!! «Своевременно» поинтересовавшись, будут ли его проверять, если я перепишу не всё, я получила отрицательный ответ. Оставшиеся полтора часа пролетели, как сон, под рёв крови в ушах и адскую боль в перегруженной руке. Я хаотично переключалась между вопросами; второй и третий пришлось выдаивать на чистовик практически без прелюдии. При этом я на удивление быстро сообразила, что писать по третьему, так что опасения оказались напрасными. Правда, мне казалось, что я не успела раскрыть его достаточно подробно. А ещё меня всю дорогу беспокоил почерк. Поначалу я изо всех сил старалась писать разборчиво, но вскоре об этом пришлось забыть. Даже не представляю, к какой чёрной магии прибегла комиссия, чтобы разобрать мою писанину. А может, они ничего и не разбирали – просто увидели, что почерк мелкий, а текста много, да и махнули рукой. Я бы на их месте так и сделала.
Результаты обещали огласить только на следующий день, но я перенесла ожидание гораздо спокойнее, чем рассчитывала. Главное – было уже ясно, что богу отчисления мы можем сказать «не сегодня». Это повергло меня в какое-то, не побоюсь громкого слова, маниакальное состояние. Волны облегчения оторвали меня от земли и мягко покачивали в своих тёплых солёных складках. Я почти не чувствовала границ своего тела. Я безостановочно ржала кониной над какой-то дребеденью. Я буквально не могла заткнуться и за каких-то полдня выдала наружу свою недельную норму вербальных осадков. Поначалу в качестве аудитории выступали две Насти; позже им на смену пришла Даша. Бесцельно блуждая по факультету, мы с ней узнали кое-что интересное о способах перемещения преподавателей. Оказывается, они не ходят сами. Их переставляют – причём некоторых никак не могут оставить в покое: то во дворик поставят, то в столовую. Хоть бы определились уже! И даже если вам кажется, что чувак идёт по коридору своими ногами – это иллюзорное движение наподобие фи-феномена. Следует смотреть на ситуацию шире: «его поставили на такой-то этаж» или «он стоит в универе». Обсуждая своё открытие, мы чуть не умерли от смеха («Наркоманы», – постановила Алина, когда я пересказала ей основные тезисы). А потом мы поехали ко мне, и Даша познакомилась с двумя местными достопримечательностями: Терентием и криповатым слоном с детской площадки.
А на следующий день я проснулась и почти сразу увидела в группе список с оценками. И до самого вечера была пьяна ощущением собственной охуенности.

Но это я изложила события сквозь призму своего триумфа, не раскрыв всю глубину маразма, разыгравшегося в чьих-то несвежих мозгах, ответственных за порядок проведения и проверки ГОСа. А для того, чтобы раскрыть её, достаточно рассказать, что случилось с Дашей. Попытаюсь это сделать – хотя я не уверена, что правильно поняла все детали истории; это не так-то просто для человека в здравом рассудке.
Перед началом экзамена нам строго сказали не оставлять на листах с ответами никаких пометок – в особенности с собственным именем. То ли это могло привести к дешифрации, то ли, наоборот, помешать дешифрации – whatever; если есть пометка – работу можно выбрасывать. Однако никто не говорил, что нельзя писать на внутренней части обложки с фамилией. Именно это и сделала Даша. За полчаса до окончания экзамена надсмотрщики заметили это и всполошились: ко-ко-ко, обложка не проверяется, фамилия, которая написана с другой стороны – это тоже пометка. В итоге ответ пришлось переписывать в «правильное» место, но она не успела, и ей влепили тройку. Она подала апелляцию; после долгих и мучительных препирательств ей таки исправили оценку и даже извинились. Но уже через час позвонила заведующая кафедры – оказалось, что комиссия нарушила процедуру: решение было принято на основании текста с обложки, на которую они НЕ ИМЕЛИ ПРАВА СМОТРЕТЬ (хотя она лежала у них перед носом).
У меня только один вопрос: зачем тогда набирать комиссию из людей? Давайте сразу заменим их на сраных роботов!!

Боюсь даже представить, что нас ждёт на защите. А мне есть чего опасаться, потому что парочку бюрократических правил я злостно нарушила. Если кто-нибудь это заметит – с красным дипломом можно будет попрощаться. И хорошо, если только с красным.
Я просто не нахожу подходящих проклятий ни на эльфийском, ни на энтском, ни на людском языке. Неужели обязательно было вводить всё это дерьмо именно в этом году?? Самое обидное, что я могла этого избежать. Если бы не академ после первого курса, я бы преспокойно закончила универ ещё год назад! Когда я поделилась этой горестью с М.В., он ответил: «А я в детстве пять раз опрокинул на себя чайник! В этом мы с тобой похожи». Ну, если невезение можно измерять в чайниках, то моё тянет как минимум на 20.

…Принимаясь за этот пост, я начала его с разочарованных ноток: всё закончилось, а я совсем не чувствую радости. Но это было в среду. Вчерашний день показал, что ни хера ещё не закончилось, и я поняла, что обсуждение этой темы лучше отложить на потом. Не из каких-нибудь суеверных страхов, нет. Просто не хочу выглядеть глупо, если всё закончится плохо.
Защита будет в среду. Сжимайте за меня всё, что можно сжать.

@музыка: Halsey - "Control"

@настроение: Тревога

@темы: Учебное, Двухминутка ненависти, Репортаж с места событий, Спасибо за этот дружелюбный мир, Выпорос эмоций, Тургенев едет в Баден-Баден, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Shit happens

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пост нытья и матерщины.

Вчера была предзащита. Предупредили о ней только в понедельник вечером – то есть, за два дня до. Сюпрайз-сюпрайз! Согласно слухам, долетавшим ранее, этого следовало ожидать не раньше 25-ого – но мироздание, видно, решило, что мои нервишки недостаточно расшатаны.
Всё прошло не очень хорошо: мне поставили 4 за то, что ни хера не готово, и напомнили, что с такими темпами я рискую проебаться. А то я не в курсе!
Но это не единственная плохая новость. Оказывается, с этого года рецензентов назначают не из состава родной кафедры, а откуда-то со стороны. Значит, мою работу будет оценивать незнакомый человек, которому насрать на мою дальнейшую судьбу. Комиссия тоже будет состоять из равнодушных левых людей – «потенциальных работодателей». Обосновывается это заботой о трудоустройстве выпускников. Ну, спасибо, блядь, большое! И, наконец, ГОС будет проходить в письменной форме, что автоматически обрекает меня на дискриминацию по причине почерка, который и в лучшие времена служил красной тряпкой для школьных учителей, а нынче с трудом поддаётся даже мне самой. При необходимости я могу писать более разборчиво, но это катастрофически снижает скорость, а на экзамене нужно будет накатать километры текста – и наверняка за ограниченное время.
Господи, неужели нельзя было отложить все эти говновведения ещё хотя бы на год? Почему всё это дерьмо должно было выпасть на мою долю?

Кстати, о дерьме. На днях стали известны даты ГОСа и защиты. ГОС будет 19 мая, а для защиты выделили три дня, и меня записали на последний – 1 июня. В первый момент я обрадовалась – а потом сообразила, что 31 мая у меня день рождения. Можно себе представить, какой истерикой я его «отпраздную». Я никогда особо не умела отмечать этот день, но всё же досадно, что учебные неурядицы уже третий год отнимают у меня даже скромные радости семейных посиделок.
И да, диплом нужно сдать за 10 дней до защиты – то есть, практически одновременно с ГОСом. Моё отношение к ГОСу как к не главной проблеме отодвинуло его куда-то за горизонт, оставив на виду только указатель с надписью «после диплома – 24601 км». Но теперь я с ужасом осознала, что мне необходимо совмещать написание диплома с подготовкой к экзамену. А там 102 вопроса. Я знаю, что могло бы быть гораздо хуже, но на фоне диплома это перебор. Чем-то придётся пожертвовать, даже если я перейду на круглосуточный режим работы, отказавшись от сна и курительных марафонов живительных вечерних прогулок. И что-то мне подсказывает, что пострадает в первую очередь диплом, который вызывает у меня куда более мощное сопротивление. По опыту сегодняшнего дня уже ясно, что я буду использовать подготовку к ГОСу как новый предлог для избегания. Сижу вот, перечитываю Ананьева. Зеваю во всю пасть – но хотя бы не реву. Моментами даже посмеиваюсь над перлами вроде вот этого: «Мотивы трудовой деятельности, особенно их высшая форма — коммунистическое отношение к труду...»

НАДО. ПИСАТЬ. ДИПЛОМ.
…Ничто не приводит меня в такое беспросветное бешенство и отчаяние, как эта обязаловка. Пиши – а то тебя отчислят. Пиши – а то 6 лет отправятся коту под хвост. Пиши – а то весь факультет будет смотреть на тебя со смесью жалости и презрения. Пиши – а то станешь разочарованием для всей своей семьи. Пиши – а то будешь ненавидеть себя. Пиши – а то будешь хуже всех. Пиши – а то тебя заклеймят неудачницей. Пиши – а то…
Обязаловка отравляет всё – даже то, что при других обстоятельствах могло бы быть интересным, как мой диплом. Поначалу мне и было интересно. Но теперь… I hate every minute of this. Почти до физической тошноты. К тому же, вся ситуация кажется настолько абсурдной, что реальность уходит из-под ног, и я расплываюсь сиреневой кляксой по звенящему шлейфу невесомости. Почему нельзя сдать диплом тогда, когда напишешь? Почему? Ну почему? Есть ли хоть одна разумная причина? Какая разница, когда? Какая? Ну вот какая? По-моему, никакой. Но это только по-моему. Где-то за пределами моего понимания можно верой и правдой проучиться шесть лет, а потом не сдать диплом в рандомно выбранный день рандомно выбранного месяца, и тогда в полночь твоё образование превратится в тыкву. Как такое может быть? Ну как? Я в курсе, что это нормальный порядок вещей, но вот это-то и не укладывается у меня в голове.
Всю дальнейшую жизнь я организую так, чтобы никогда в ней больше не было никаких долгосрочных обязательств, никакого давления, никаких жёстких временных привязок. Только те занятия, которые приносят радость, и только тогда, когда я захочу. Это звучит донельзя инфантильно, но если быть взрослой – значит ежедневно душить свои интересы и потребности, то я рискну заявить, что взрослость безбожно переоценивают. А ещё этот план, на первый взгляд, противоречит моим долгосрочным целям – заработать кучу денег на путешествия, переехать во Францию и прочее в таком духе. Но на самом деле нет. Любые действия, которые приближают меня к моим_собственным_целям, радуют и окрыляют. Потому что это и есть свобода.
Со 2 июня я буду играть только по своим правилам.
Дожить бы.

@музыка: Хуюзыка

@настроение: Довольно безнадёжное

@темы: Учебное, Двухминутка ненависти, Спасибо за этот дружелюбный мир, ПсихFUCK, Выпорос эмоций, Горизонты будущего, Тлен-брюле, Тургенев едет в Баден-Баден, Песнь кнута и пряника, РЕЙДЖ НАХУЙ БЛЯДЬ НЕУДЕРЖИМЫЙ РЕЙДЖ

---

Чаплин, нога и животрепещущие вопросы.

Меня вновь накрыло осознание бешеной нехватки времени, так что пространные рассуждения оставлю на другой раз.
А пока что — есть один вопрос, который всё не даёт мне покоя.
В связи с этим у меня огромная просьба ко всем ПЧ и мимокрокодилам. Посмотрите этот коротенький видеоролик и ответьте на вопросы, которые вы обнаружите под катом, если они нормально загрузятся. Как минимум, вы закроете мой гештальт и заработаете плюсик в карму, а как максимум — поддержите науку и вселенскую справедливость.

тык

Да, я знаю, что последний звучит стрёмно и неожиданно. I guess there's no good way to ask this. Зато всё анонимно.

@музыка: Птицы орут

@настроение: Негодую, потому что кто-то украл у меня 4 часа. Кто бы это мог быть?

@темы: Жвачка для мозга, Учебное

---

Обман, ложь и новая версия единорожьей гибели.

За 9 дней работы над дипломом я узнала следующее.

• В ноосфере существуют десятки определений обмана и несметное количество статей, в которых все эти варианты скрупулёзно пережёвываются. Мол, из пятой запятой вот этого определения следует, что крокодилы произошли от огурцов. А вот эта формулировка не учитывает гипотетическую ситуацию из научной фантастики. Поэтому предлагаю всем использовать моё определение – смотрите, какое классное!
Я, конечно, утрирую – но размах крючкотворства и буквоедства там просто космический. Хотя читать было любопытно.

• Большинство авторов сходятся в том, что ложь и обман – не одно и то же. Но о конкретном содержании различий ведутся бурные дискуссии.
Основные версии таковы.
1) Ложь – вербальная разновидность обмана.
2) Ложь — это иллокутивный акт (т.е. связанный с передачей информации), а обман – перлокутивный (подразумевающий воздействие на собеседника). Не уверена, что объяснила правильно. Но суть в том, что ложь остаётся ложью даже в случае неудачи, а с обманом всё несколько сложнее.
Например, если злой носорог желает смерти единорогам и говорит им, что Ноев ковчег стартует в 9 утра, а сам уверен, что отплытие назначено на 8, то он лжёт – независимо от степени своей убедительности и реального положения вещей. Если единороги ему не поверят, или же отплытие ковчега действительно перенесут на 9 – это не отменит того, что он солгал. А вот обман состоится только в случае успеха коварного замысла. Если что-то сорвётся, то можно будет говорить лишь о лжи или о попытке обмана.
3) Ложь содержит в себе явное искажение действительности, а обман основан на достоверных фактах, поданных таким образом, чтобы выводы напрашивались ошибочные.

• Можно лгать без намерения обмануть. Например, запуганный свидетель в суде лжёт не ради обмана, а ради своей безопасности. При этом он может даже хотеть, чтобы ему не поверили.
Или возьмём меня. Я отпетая манипуляторша. Положим, вы спрашиваете, как у меня дела, а у меня как раз всё очень плохо. Если я скажу правду, то меня можно будет упрекнуть в нытье (плавали, знаем), поэтому лучше я схитрю: я отвечу «нормально», но позабочусь о том, чтобы все невербальные каналы выдавали меня с потрохами. Дальше вы можете либо притвориться, что ничего не заметили, либо добровольно выпустить Кракена-Страдакена и утратить формальную почву для обвинений в мой адрес. Короче, вы попали. Но солгала я вам не для того, чтобы обмануть, а для того, чтобы избежать общественного порицания.

• Упоротый факт, повергший меня в самую центрифугу когнитивного диссонанса: можно обмануть, сказав правду. В статье, которую я читала, ещё и приводился упоротый пример, от которого мой бедный мозг достиг критической температуры.
Допустим, вы встретили в газете заметку, которая, по вашему мнению, a full load of crap – но хотите, чтобы ваш недруг принял её за чистую монету. Вы говорите ему: «В газете написано то-то и то-то». Это правда; в газете действительно так написано. Но если при этом вы рассчитываете, что человек поверит в ахинею, то вы его обманываете.
Приведу ещё один пример – на мой взгляд, более доходчивый. Представьте, что вы украли деньги. Вас заподозрили и припёрли к стенке, но в ответ на все вопросы вы саркастично отвечаете: «Да, конечно, это я! Хапуга – моё второе имя!» Вы говорите правду — но подаёте её так, чтобы собеседник не только не поверил в неё, но и пришёл к противоположным выводам. Следовательно, это обман.

...А ведь поначалу всё казалось таким простым и очевидным.
А что, если любое повседневное понятие можно вот так же разбирать по косточкам, пока от привычных представлений не останутся рожки да ножки? Да нет, бред какой-то. Но меня от этой мысли неслабо накрывает.
Если вам стало интересно и у вас нет проблем с английским – почитайте, например, вот эту статью. Ваш мир никогда не будет прежним.

Жаль, что все эти понятийные тонкости имеют мало отношения к моей теме, и попытки впихнуть их в текст выглядят как оголтелое разливание воды, а не как естественное стремление поделиться годнотой.
Надо писать про шизофрению, но она мне уже осточертела. Впрочем, про неё я тоже узнала кое-что новенькое, но об этом – либо в другой раз, либо никогда.

Заодно, пожалуй, устрою небольшой опрос общественного мнения.

Вопрос: Чем различаются ложь и обман?

1. Ничем		3	(23.08%)
2. Ложь - разновидность обмана		3	(23.08%)
3. Иллокуции, перлокуции, вот это вот всё		6	(46.15%)
4. Ложь - более грубое искажение действительности		1	(7.69%)
5. Свой вариант		0	(0%)
Всего:		13

@музыка: Marina and the Diamonds – "Immortal"

@настроение: Лень, тревога и безысходность

@темы: Жвачка для мозга, Учебное, Песнь кнута и пряника, Есть объективная реальность, а есть печенье

---

Когнитивные дары божьи.

М.В. не одобряет слово «способность». При последней встрече он выразил свою позицию по этому вопросу максимально чётко: «Избегай его, оно мерзкое».
Что ж, отчасти он прав; многие авторы им злоупотребляют. Подменять вразумительные описания когнитивных механизмов туманными отсылками к каким-то загадочным сущностям то есть, простите, способностям – это халтура и переливание из пустого в порожнее. Но бывает и так, что это слово выступает просто как обозначение некоего феномена, который впоследствии подвергается тщательному и вдумчивому анализу. В этом случае я никакой проблемы не вижу и потребности в эвфемизмах не ощущаю.
А главное, какие у меня альтернативы-то? «Умение»? «Навык»? «Возможность»? В отдельных контекстах – может быть. Но иногда без способностей не обойтись никак! И во всех источниках, как назло, фигурируют именно они — abilities и capacities.

Вчера я поделилась своими страданиями с Дашей; в конце концов, научник у нас общий, так что сия филологическая напасть касается нас обеих. Даша до сей поры не ведала о ней ни сном ни духом, но элегантное решение придумала в два счёта. Вот что она мне прислала.





Это и так уже сделало мой вечер. Но потом я попробовала применить Дашину идею к своей работе, и тут мне стало совсем хорошо.





А у тех, кто заболел, боженька свои подарки отбирает.



...Не забыть бы всё это исправить. Потенциал для неловкой ситуации я здесь ощущаю.

@музыка: Halsey - "Gasoline"

@настроение: Воспаление лени

@темы: Жвачка для мозга, Учебное, Святая троица идёт к Хагриду, Девканы

---

Моя неделя в трёх кадрах.

1) Захожу я, значит, на кухню, а там вот это.
Через семь месяцев после переезда Терентий сообразил, что в этой квартире тоже есть плита, и радостно взялся за старое. Лизать плиту и чихать — рафинированное удовольствие для самых взыскательных!
Кот-наркоман — горе в семье!



2) «Страдание», — говорят сигареты, не столько предвещая, сколько констатируя факт. «Страдание», — говорит пончик, покалеченный ред буллом. Страдааааание!
Как видите, Терентий — не единственный, у кого намедни случился рецидив. Сигареты меня не смущают; приступы запойного курения заканчиваются так же легко, как начинаются, перемежаясь долгими периодами полного равнодушия к никотину. А вот энергетики — это печально. Во-первых, мой организм их не одобряет; два дня на энергетиках — а ощущения уже такие, как будто меня били по почкам, предварительно взболтав в шейкере. Во-вторых, с ними ещё и завязать будет сложнее.
Но я серьёзно взялась за диплом — а значит, мне всё дозволено. Хотя лучше бы я пока притормозила (не с дипломом, а с саморазрушением) и оставила всё это дерьмо для последнего рывка.



3) Некоторое время назад я высмотрела из окна согбенную слонообразную кучку, притулившуюся на краю детской площадки. Сей скульптурный элемент показался мне странным даже издали и даже со спины. Но сегодня вечером я совершила набег на детские качелики, расположенные в непосредственной близости от слона, ииииии… мать моя женщина!



...Фраза «видел некоторое дерьмо» неожиданно обрела новую жизнь.
Впрочем, оно и неудивительно. У меня бы тоже кровь пошла из глаз, если бы вокруг целыми днями резвились дети. И из ушей. И из других отверстий тоже.

Бонус: крупный план

Ну, это уж совсем не для слабонервных.



А диплом, вроде бы, продвигается. Но об этом я лучше напишу отдельно – если завтра поработаю нормально, а не как сегодня.

@музыка: Marina and the Diamonds - "Bubblegum Bitch"

@настроение: Почти весёлое

@темы: Учебное, Святая троица идёт к Хагриду, Терентий Тарасович Трутень, Песнь кнута и пряника

---

Чемпионы скорости.

Мой ноутбук честно заработал новое имя.



А ещё он заработал полёт из окна – но, к сожалению, он мне всё ещё нужен. Вдобавок, формально он принадлежит маме, даже если она никогда им не пользуется. Лично я бы ни в жизнь не польстилась на это чудо техники, если бы не одно маленькое обстоятельство: тоби-хуёби.
Тоби-хуёби – не какая-нибудь рядовая программка; это плодородная почва, на которой я взращиваю болезненные зачатки своего диплома. В сочетании с айтрекером тоби-хуёби позволяет регистрировать движения глаз, а сам по себе незаменим для просмотра записей и обработки данных.
Почему я не могу установить тоби-хуёби на стационарный компьютер? Потому что первая пробная версия давно отжила свои 30 дней, и для того, чтобы обзавестись новой, надо, ни много ни мало, переустановить Windows. К своей безмерной гордости, я уже дважды проделала это с ноутбуком, дерзко преодолев психологический барьер с надписью «заповедная территория технических жрецов». Теперь вижу, что его существование не было оправдано абсолютно ничем. Ничего технического там нет, да и вообще – это как два пальца обоссать!
Но подвергнуть этой процедуре своего… хм… спутника жизни – дело другое. Эта мысль мне претит. Не станет же психолог консультировать лучшего друга, не станет же хирург оперировать любимую бабушку! Just kidding. Истинные причины моей нерешительности более прозаичны: в его недрах, в том числе и на диске C, хранятся тонны ценного и важного контента (я имею в виду не только смешные картиночки). Внешнего носителя, способного всё это вместить, у меня не имеется, а распихивать нужные файлы по другим дискам, параллельно отделяя зёрна от плевел, решительно некогда.
Вот и приходится терпеть Блица. Чтобы вы поняли, на какие жертвы я иду ради своей свободы, я покажу вам маленький кусочек ада. Действительно очень маленький, потому что было бы неэтично палить фамилии испытуемых.



Чтобы просмотреть ту или иную запись, её необходимо выделить галочкой. Если я перед этим смотрела другую запись, то с неё галочку лучше снять – иначе записи будут совмещаться, а это не очень удобно. Так вот, то, что вы видите – это ещё цветочки. Пока программа думает над моей командой, я успеваю иной раз досчитать до 10, а то и до 20. А всего этих записей (тех, которые мне нужны) не меньше 400, и мне частенько приходится к ним возвращаться.
А с какой скоростью выполняются расчёты! Самое время научиться медитировать… но я не хочу. Я хочу убивать!!!
Кто-нибудь знает бесплатные видеохостинги, откуда файлы не исчезают по прошествии времени? Мне как-то неловко загружать их на youtube. Вдруг кто-нибудь подумает, что я расцениваю эту бессмысленную видяшку как свой трамплин к славе и популярности?

Кстати, я тут решила, что надо почаще писать о своей околодипломной деятельности.
Месяц назад, клокоча от бессильной ярости, я накатала сбивчивую тираду о том, как я его ненавижу и как велико искушение сей же час отчислиться. Впрочем, в свет она не вышла, потому что мне было лень её редактировать. А на этой неделе я вдруг осознала, что на самом деле переживаю яркий, насыщенный и в чём-то даже прекрасный период, о котором когда-нибудь вспомню с ностальгией. Об этом я тоже пыталась написать, но потом у меня что-то не заладилось со статистикой. Благодушное настроение бесследно улетучилось, ненависть и отчаяние вернулись с новой силой; в пятницу я даже успела порыдать, зарываясь лицом в подушку.
И все эти перепады не нашли никакого отражения в дневнике. Меня это огорчает. В погоне за совершенством формы я отстаю от потока событий, и всё, что доходит до читателей – это разрозненные кадры, из которых не составить историю. Это относится не только к дипломным хроникам; мне вообще не нравится мой подход к ведению дневника. Буду по мере сил исправляться.
Итак. В данный конкретный момент моё отношение к диплому находится на отметке «нейтрально». Поспособствовало этому некоторое количество сна и очередная встреча с М.В. Он как-то умеет настраивать на конструктивный лад, даже не говоря ничего особенного.
…Правда, это я ещё не начинала писать. Обрабатывать данные – напряжно, но интересно. Высасывать из них смысл – аналогично. Но переваривать тонны чужой писанины, отрыгивая её на пустые страницы в виде логичного, складного и самобытного текста – занятие, от которого мне заранее становится плохо. Я бы лучше пошла на улицу подбирать какашки за собаками. Голыми руками!
А между тем, до предзащиты осталось дней 20 – хотя точная дата неизвестна. А я не меньший Блиц, чем злосчастный ноутбук; я точно не из тех, кто может сляпать работу, хотя бы самую низкопробную, за пару ночей. Объективно говоря, в такой жопе я ещё не бывала — но вот именно теперь я почему-то умудряюсь надеяться на благополучный исход.
И не пишу.

@музыка: Lolo - "Hit and run"

@настроение: Ленивое

@темы: Повседневность, Учебное, Почему я такой орех?, Тургенев едет в Баден-Баден, Shit happens

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еда и семейные узы.

Как наказать слишком весёлого человека? Что приготовить из анусов? Что плохого в родителях-архитекторах? Какая судьба ожидает Билла Клинтона? Как выглядит мой худший кошмар?
Узнайте ответы из нового выпуска моих снов!

***
Мы с Алиной присутствовали на каком-то большом семейном торжестве. Умирая от смеха, я твердила, что в конце её «накажут румбой» – то есть, заставят танцевать румбу за то, что она слишком весёлая. Потом я стала говорить «наградят румбой» – по моему мнению, это был забавный оксюморон.
А Алина, в свою очередь, пошутила, что нам подадут суп с анусами и ананасами. В этот момент мы сидели за разными столами, на расстоянии нескольких метров друг от друга, так что ей пришлось произнести эту фразу довольно громко. К счастью, никто из родственников на это не среагировал.

***
Мои родители были архитекторами. В юности, когда я была ещё маленькой, они угодили в тюрьму за политический активизм. Я послала им рисунок домика — корявый, зато сделанный с любовью. Но они были настолько серьёзными людьми, что рисунок вернулся ко мне с пометкой «подлежит сносу».
Будучи уже взрослой, я с удовольствием пересказывала этот анекдотический случай всем знакомым. Другая дежурная история из моей коллекции была посвящена какому-то врачу, который заставил меня проходить «стоматологический тест». Что характерно, врач специализировался вовсе не на зубах; вроде бы, я была беременна и обратилась к нему как раз по этому поводу.

***
Новый год был кочующим праздником, примерно как Пасха, и однажды его дата «совпала с датой убийства Билла Клинтона». На дворе стояли 90-е. Клинтон был ещё жив, но я знала обо всём заранее и даже припоминала, как о его смерти рассказывали в школе на уроках истории. «Исторический спойлер», – сетовала я. Кто-то разглагольствовал о том, что у Билла Клинтона всегда было зловещее лицо, как бы предвещавшее такой исход.
В новогоднюю ночь убийство должны были показать по телевизору. Когда вся семья расселась за столом, прабабушка сказала, что она этого видеть не желает, но всем остальным было интересно. Пользуясь тем, что она плохо слышит и сидит спиной к телевизору, мы решили посмотреть репортаж на маленькой громкости, чтобы она ничего не заметила.
Что было дальше — не помню.

***
Я была не в восторге от еды, которую подавали на каком-то семейном застолье, и рыскала по всей квартире в надежде обнаружить что-нибудь ещё – хотя бы семечки или орешки. Поиски привели меня в бабушкину комнату, к шкафу, где хранятся рюмки и стаканы. Ничего вкусного внутри не обнаружилось – я только зря потратила время, сражаясь с несговорчивой дверцей. Как раз в тот момент, когда мне удалось её запереть, я вспомнила, что сняла с верхней полки миску рыбного салата и забыла поставить на место. Я решила съесть его, просто чтоб избавить себя от необходимости вновь открывать и закрывать шкаф. Салат был не так уж плох – тем более, что в его состав входили суши.
К несчастью, бабушка и тётя застали меня за обследованием шкафа и сделали неверные выводы. Обе пожаловались маме, причём одна сказала, что я пришла в бабушкину комнату и требовала сдёрнуть занавески, а другая – что я требовала сдёрнуть скатерть. Этот поклёп возмутил меня до глубины души, и я поспешно объяснила маме, чего я хотела на самом деле. Она неодобрительно поинтересовалась, какая еда отвечает моим требованиям. «Ну, вот сейчас я буду есть суши», – сказала я. Речь уже не шла о салатных суши, густо облепленных рыбной массой. Я имела в виду роскошный набор суши, загадочным образом материализовавшийся в холодильнике.
Полная сладкого предвкушения, я устремилась на кухню, где меня ожидало чудовищное открытие. Оказалось, что мои двоюродные сёстры – Соня и Нина – уже успели поделить между собой всё сочное, яркое и аппетитное. В коробочке осталась лишь парочка огуречных роллов и несколько маленьких рисовых шариков, облепленных копчёным сыром. Моё сознание застлалось дымкой отупляющей ярости. «И вот это вот всё, что вы мне оставили? Вот это всё, что вы мне оставили?» – повторяла я, задыхаясь от бешенства и обличительно потрясая коробкой. Бессовестные дети флегматично жевали суши, даже не думая предложить мне уцелевшие остатки. Окончательно слетев с катушек, я орала, ревела и колошматила по столу стаканчиками для водки. Осколки стекла рассекали кожу, вызывая обильное кровотечение. Мама и бабушка хохотали. Какая-то часть меня беспокойно отмечала, что я перебарщиваю и что истерика не приблизит меня к цели, но остановиться было невозможно. Наконец, уже просыпаясь, я услышала свой собственный КРИК БОЛИ И ЯРОСТИ.

Проснуться с воплями из-за того, что во сне кто-то спёр твою еду – это, я считаю, the most epic thing ever. Нормальные люди кричат во сне, когда падают с обрыва или, например, становятся добычей зомби, а я… я особенная. Может, мне следовало родиться хоббитом?

Между прочим, этот сон основан на реальных событиях. Мы тут как-то раз заказали пирог и маленькую коробочку суши (всего 6 штук). Логично было бы поделить всё поровну, но Алина почему-то заграбастала все суши и съела 4 штуки, а нам с мамой досталось по одной – и то лишь потому, что мы вовремя спохватились. Впрочем, мы не ревели – наоборот, чуть не лопнули от смеха, потому что, когда мама захотела приправить свой единственный ролл имбирём и васаби, то выяснилось, что Алина уже позаботилась и о них, с ходу отправив в мусорку. И тут я сказала: «Мельник туфельку нашёл и на мельнице смолол!»
Но смех смехом, а ситуация душераздирающая – что во сне, что наяву. Никогда не зарьтесь на чужую еду, товарищи.


Cкачать Daddy Why Did You Eat My Fries? бесплатно на pleer.com

Если у вас вместо песни пустое место, то скажите спасибо ебучему роскомнадзору и пользуйтесь расширениями для обхода блокировки.

з.ы. Пока я это писала, мама доела гречневую кашу с грибочками. Это явно была не первая порция, а мне досталась всего одна.

@музыка: IAMX – "Insomnia"

@настроение: Раздражённое

@темы: Почему я такой орех?, Святая троица идёт к Хагриду, Семейный портрет, Посылки из Бессознательного

---

Кулинарный эпос.

В моей семье установлено чёткое распределение обязанностей: мама работает, я делаю вид, что учусь, а Алина готовит еду.
При этом все убеждены, что Машенька в хозяйстве бесполезна и даже вредна. Разрушительной силе, которую мне приписывают, мог бы позавидовать даже модерн-аушный Анжольрас. Я имею в виду одно из устоявшихся клише мизераблефандома: если автор отправляет Анжольраса на кухню – можно не сомневаться, что всё закончится гарью, взрывами и яйцами на потолке (хорошо, если только куриными). Я не припомню, чтоб со мной случалось что-то похожее, и думаю, что мои дражайшие родственники заблуждаются. Однако их предрассудки помогают мне избегать работы, так что опровергать их – не в моих интересах. К тому же, гнусный поклёп, изобретённый Алиной, наказывает её без моего участия (предательски лишая столь ценной помощницы, как я). Таким образом, я свободна, отомщена и полна искромётной иронии. Не убивай меня, пожалуйста, я пошутила!

А теперь вашему вниманию предлагается захватывающая история о том, как моё доброе имя было восстановлено. Ну, почти.
На прошлой неделе Алина отправилась в командировку к бабушкам, и четыре долгих дня мы с мамой выживали без неё. За два обеда из четырёх отвечала я.
Готовила я то, что придумали «Дома вкуснее»: в первый день – рыбу с картошкой и соусом песто, а во второй – спагетти с тефтельками. Официально это называется «паста», но мне это слово не по душе; воображение сразу рисует макаронный паштет – иными словами, манную кашу. Добротные, жизнеспособные макароны в приличном состоянии пастой не назовут.
К продуктам, как обычно, прилагались подробные инструкции. Тем не менее, у меня поминутно возникали интеллектуальные вопросы, которыми я бомбардировала Алину в контактике. Как включить духовку? Как определить, что она включилась? Куда вставлять противень? Что делать, если не вся картошка соприкасается с дном сковородки? Какая часть тимьяна съедобна – листики или веточки? Не слишком ли крупные тефтельки я леплю (лови фотку моего пальца среди тефтелек)?
То, что разыгрывалось за пределами наших диалогов, было не менее эпично, особенно в первый раз.
Сначала я пыталась зажечь духовку, поворачивая не ту ручку; нужна была вторая слева, а Алина по ошибке указала мне на крайнюю. Крайняя не поворачивалась вовсе – и всё же я вступила в неравную борьбу, которую приходилось вести одной рукой; другая была занята полыхающей спичкой, готовой стереть меня с лица земли. Огонь мне не друг: раскалённый язычок, несущийся к пальцам, вызывает безотчётную панику, и я задуваю спички раньше, чем они успевают выполнить свою миссию. Моя уверенность в том, что для столь сложной операции нужны две пары рук, росла пропорционально кучке обгоревших деревяшек. Наконец, я присмотрелась к отметкам температуры возле ручек и методом дедукции вычислила ту, которая отвечает за духовку. После этого её сопротивление сошло на нет.
Но тут на меня ополчилась водная стихия, представленная жирной водицей с пищевыми лохмотьями. Засорённая раковина наполнилась до краёв, а мне постоянно требовалось что-то вымыть, поэтому я без конца курсировала между кухней и ванной. Терентий примкнул к моим противникам. Вернувшись из очередного похода в ванную, я увидела, как он вероломно топчется по чистой доске, на которой я вознамерилась резать картошку.
Следующим бедствием стало кипящее масло.
В своих повседневных нуждах я всегда ограничиваюсь минимальным огнём. Если сковородка всё равно плюётся, я прикрываю её крышкой или удаляюсь на безопасное расстояние. Когда же наступает время выключить плиту, я подкрадываюсь к ней, заслоняя лицо крышкой, как щитом. Все эти предосторожности необходимы для того, чтобы масло не выжгло мне глаза.
Но в этом рецепте было сказано жарить картошку на сильном огне и при этом помешивать. Поэтому я стояла у плиты, скорчившись, как воин под дождём вражеских стрел, и с опаской выглядывая из-под рукозабрала, защищающего глаза. Вдобавок, картошку пришлось жарить в три этапа; её было довольно много, и я боялась, как бы давка и толкотня на сковородке не помешали каждому кусочку обрасти золотистой корочкой, которая являлась целью экзекуции.
Моей наградой за все невзгоды стала завораживающая красота рыбьей кожи. Тонкая артистическая натура не позволила мне просто избавиться от неё; нет, вместо этого я обмоталась ею и устроила фотосессию.





…К тому моменту, когда рыба и картошка наконец-то заняли свои места на противне, я уже была на последнем издыхании. Мой желудок роптал, моя спина достигла пенсионного возраста, а моё терпение истощилось, как масло, размазанное по хлебу. Каково же было моё негодование, когда оказалось, что теперь пришло время ощипывать тимьян! Безжалостное растение издевательски ощерилось тысячами крошечных листиков. Впоследствии Алина объяснила мне, что их можно было содрать со ствола одним дрочащим движением, но перед моим неопытным взором разверзся ад: индивидуальное приглашение для каждого листика – как минимум два часа ювелирной работы. Тут я взбунтовалась и сказала тимьяну «нет», чисто символически накрошив немного листиков для запаха.
Последним испытанием стало определение готовности блюда. Разъебав добрую половину рыбы, я так и не сумела прийти к однозначным выводам, а Алина не могла дать экспертную оценку на расстоянии. Получилось очень вкусно, но я ела с восторгом и подозрением, улавливая малейшие намёки на непрожаренность с чуткостью опытного ипохондрика, привыкшего распознавать малейшие симптомы неполадок в своём организме.

Конечный результат выглядел так:



А вот то, что я готовила на следующий день:



Подведём же итоги. С одной стороны, я не стала причиной катаклизмов, не перевела продукты и преодолела все сложности. С другой стороны, оба рецепта были рассчитаны на 30 минут, но каждый изъял из моей жизни около 4 часов.
Мама и Алина утверждают, что это от недостатка опыта. Действительно, при наличии регулярной тренировки скорость должна увеличиться. Другой вопрос — намного ли? Ведь, скажем, опыта мытья посуды в моём анамнезе достаточно, но я всегда делала это мучительно долго. Порцию, с которой нормальный человек справляется за 20 минут, я способна с болезненной тщательностью мусолить часа полтора. Получается, что использовать меня в хозяйстве — попросту неэффективно. Хотя готовить мне понравилось. Вот закончу универ (или хотя бы вылечу оттуда к херам) – и смогу заниматься этим, сколько душе угодно.

@музыка: Notre-Dame De Paris – "Phoebus"

@настроение: Утешает только предстоящий ужин

@темы: Почему я такой орех?, Репортаж с места событий, Святая троица идёт к Хагриду, Семейный портрет, Ожерелье моментов, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Счастья полные штаны, Ватерлоо

---

Мятеж и… [всё, что вам угодно].

Правила всем давно известны: я должна выдать 10 фактов о себе на любую тему, которую вы предложите.

Я не слоупок, я просто не была уверена, что у кого-то найдутся вопросы. Потому что у меня, например, есть аск, но всякий раз, как я вспоминаю об этом, меня охватывает стыд и желание выпилить его к херам. Ведь его существование как бы говорит о том, что я считаю себя невъебенно интересной для народа, но его почти девственная чистота безжалостно обличает ошибочность этого убеждения. Результат – тройное унижение: я неинтересна, я неправа, и, вдобавок, каждый желающий может в этом удостовериться. Лучше бы пришли и обосрали, честное слово.
В общем, этот флешмоб приглянулся мне с самого начала, но упоротые соображения из предыдущего абзаца оказались сильнее.
Однако обстоятельства меняются. Во-первых, меня немного обнадёживает постоянный прирост ПЧ, а во-вторых – после того, как я самостоятельно переустановила систему на ноутбуке, мне уже вообще ничего не страшно.
Так что вот. Будь что будет.

 Вандейский Мятеж и

французская литература.

французская литература.
1. Французская литература привлекает меня именно тем, что она французская. Я остерегаюсь каких-либо масштабных обобщений относительно её прочих достоинств, будь то стиль, атмосфера или особенности сюжета; для этого я знакома с ней слишком обрывочно, да и вообще разбираюсь в литературе недостаточно хорошо. Но, влюбленная во Францию пламенной и несуразной любовью, я по-дурацки готова принять с распростёртыми объятиями всё, что имеет к ней хоть малейшее отношение. Хотя это, разумеется, не всегда возможно, потому что гов merde пишут, снимают и делают во всех странах, и Франция – не исключение.
2. Мои любимый французский автор – однозначно Гюго. Ещё я очень уважаю французских экзистенциалистов – Сартра, де Бовуар, Камю; правда, я пока мало что читала из их произведений, но их идеи мне очень близки.
3. По интернету бродит шутка об особенностях классической литературы разных стран. Про французскую там сказано вот что: «История сапожника, вписанная в контекст революции или войны, чтоб ты прочёл историю, читая историю». Не знаю, применима ли эта характеристика ко всей французской классике, но это именно то, за что я люблю Гюго. Вот уж кто мастер превращать единичные судьбы в хроники эпох и одновременно уводить их куда-то в бесконечность, за рамки времени и пространства, где они становятся историями обо всём человеческом роде.
4. Звание нелюбимого французского автора я отдаю Бегбедеру, чьи книжонки представляют собой концентрат неаппетитных продуктов мужской социализации, самодовольно булькающих в собственном соку.
5. Для меня французская литература началась с детских стишков, оригиналы и переводы которых читал мне папа. Я почти не расставалась со сборником, на обложке которого красовалась упоротая улитка-якобинец. Кажется, эта книжка до сих пор валяется где-то дома, вся потрёпанная и обклеенная повязками из скотча.
6. Мне никогда особо не нравился Жюль Верн, но мама и бабушки его обожали, поэтому часто выбирали его книги для чтения вслух. Иногда это приводило к неожиданным результатам. Например, презабавная участь постигла «Таинственный остров». Уж не знаю, кто был в этом повинен – сам Жюль Верн или переводчик – но стиль повествования был старомоден, витиеват и крайне непривычен для детского слуха. Для нас с сестрой его символом стало слово «весьма», которое как-то совсем не использовалось в нашем окружении, зато часто встречалось в этой книге. И вот у нас появилась новая забава: сочинять про героев (которых мы почему-то называли смачнющими товарищами) упоротые истории, стараясь как можно чаще употреблять слово «весьма». Его необходимо было присобачивать даже к именам собственным; например, корабль горе-колонистов – «Благополучный» – назывался, по нашей версии, «Весьма и Весьма Благополучный».
В память о сомнительном детском остроумии наш лексикон до сих пор содержит такие выражения, как «весьма лёгкие работы» и «весьма трудные работы». Понимать их следует в обратном смысле. Дело в том, что наши рассказы наделили предводителя островитян недюжинными задатками самодура и маразматика. Каждое утро он раздавал своим страждущим, но всё ещё смачнющим товарищам десятки бессмысленных поручений. Услышав, что им предстоят весьма трудные работы, все расслаблялись, ибо на деле это означало принести монетку, полежать на берегу или что-то ещё в таком духе. Зато «весьма лёгкие работы» исторгали из всех глоток дружный стон отчаяния, потому что были невыполнимы. Например, «весьма легко» было «сфотографировать Весьма Таинственный Остров с нижней стороны».
Господи, зачем я всё это рассказываю?
7. В подростковом возрасте у меня появилось сразу несколько любимых французских произведений («Отверженные», «Собор Парижской Богоматери», «Граф Монте-Кристо», «Кармен»), но национальность авторов не делала мне ни жарко, ни холодно.
8. Поворотным моментом стала хуперовская экранизация «Отверженных». Почему-то именно после неё меня обуяла иррациональная тяга ко всему французскому – к литературе, к языку, к истории, к мюзиклам, к людишкам. Впрочем, мне трудно разбивать эту страсть на какие-то отдельные составляющие и трудно говорить о литературе, не касаясь всего остального. В моём восприятии всё это сметено в одну кучу.
9. В 13 лет я с возмущением записала «Девяносто третий год» в официальный рейтинг своих нелюбимых книг, где-то между увлекательным пубертатом Толстого и кровожадными развлечениями Тургенева. Сейчас я почти не сомневаюсь, что повторное прочтение вызовет у меня диаметрально противоположные эмоции. Франция, революция, Гюго! Я заранее шалею от счастья и восторга. Загвоздка только в том, что я непременно хочу перечитать «Девяносто третий год» на французском, а для этого надо сперва закончить «Отверженных» на французском, иначе я рискую застрять.
10. Вообще я стремлюсь к тому, чтобы читать книги в оригинале – не только потому, что это помогает совершенствовать язык, но и по другим соображениям. Оригинал не обязательно лучше перевода, но вызывает совсем другие ощущения; у него другой ритм, другие акценты, другие интонации – тут играет роль и звучание языка, и непереводимые смысловые оттенки. А ведь всё это составляет огромный пласт авторской работы. Если есть возможность оценить его – зачем лишать себя этого опыта?

 Вандейский Мятеж и

оптимизация режима.

оптимизация режима.
Какая неловкая тема. Ну что ж, извольте.
1. Я официально приступила к оптимизации режима 6 декабря и обещала регулярно отчитываться, да так ни разу и не удосужилась. Сперва погрязла в учёбе, потом это как-то отошло на второй план, а потом и отчитываться стало не о чем.
2. Я проявляла чудеса упорства и самоконтроля аж до конца декабря. Иногда мне случалось проспать, но никакие единичные нарушения не приводили к стойким сдвигам – я выправляла их на следующий же день, даже если для этого приходилось сократить сон до 2-3 часов.
3. Началом конца стала новогодняя ночь, задержавшая меня на ногах до 6 утра. Предыдущие три недели твёрдо убедили меня, что жалость к себе – мой худший враг и что необходимо всегда заводить будильник на 10.30, невзирая ни на какие обстоятельства. Но в этот раз я решила, что припозднилась по уважительной причине, и сделала себе поблажку.
4. В следующие дни мой режим тронулся, но мне было, в общем-то, пофиг. Я как раз занялась дипломом и постановила, что всё остальное теперь не так уж важно.
5. Последним гвоздём, положившим конец предприятию, стала сессия. Спать в ночь перед экзаменом – роскошь, недоступная прокрастинатору-перфекционисту. Даже будучи более или менее готовой, я не способна просто взять и лечь спать, когда можно что-то ещё прочитать и выучить. После первого экзамена я обдумала всё это и предоставила старым привычкам полную свободу, понимая, что неизбежные бессонные ночи сведут на нет любые усилия.
6. С момента окончания сессии мой режим перекувыркивался раз или два. Кажется, скоро будет третий.
7. Вся эта чехарда меня изрядно раздражает, но это последнее, о чём мне стоит беспокоиться на фоне хардкорных проблем с дипломом.
8. В декабре я решила собирать статистику о своих паттернах сна и скачала приложение, в котором удобно отмечать время укладывания и подъёма. Это прочно вошло в привычку, и у меня уже скопились данные за 3 месяца. Хотя от них было бы больше проку, если бы я ещё записывала причины сбоев.
9. К сожалению, у меня выработалась толерантность к будильнику-бегуну, который сперва казался чуть ли не панацеей. Не проснуться от его воплей по-прежнему невозможно, но теперь я на автомате вскакиваю, ловлю его, выключаю, заваливаюсь обратно в кровать и сладко засыпаю, не выпуская его из рук.
10. Я не слишком расстроена и совсем не обескуражена. Этот небольшой опыт показал, что я не безвольная игрушка в руках биоритмов и таки способна контролировать свой режим. Неудача постигла меня лишь потому, что эта задача перестала быть приоритетной. В следующий раз всё обязательно получится – надо только выбрать подходящий момент, когда внешние обстоятельства не будут помехой.

 Вандейский Мятеж и

прокрастинация.

прокрастинация.
1. Я считаю склонность к прокрастинации главным источником своих проблем и главной угрозой для своих жизненных планов.
2. Спонсоры моей прокрастинации – тревожность, боязнь неудач, отсутствие мотивации, недостаток самоконтроля, медлительность и перфекционизм, раздувающие любую задачу до размеров слона, подспудная уверенность в том, что время – резиновое, восприятие любого дела как экзамена, сосредоточенность на результате в ущерб процессу и на мечтах в ущерб реальности, и, наконец, страх перед требованиями и ожиданиями, которые непременно возрастут в случае успеха. Ох уж эти спонсоры, отбоя от них нет.
3. Я способна подолгу прокрастинировать не только над масштабными проектами вроде диплома, но и над сущими пустяками – например, над сообщениями в контакте.
4. У многих прокрастинаторов есть суперспособность: прокрастинировать до упора, а потом подсуетиться и финишировать с языком на плече в последний оставшийся для этого момент. У меня она раньше тоже была, а потом я всё проебала.
5. Лучшее лекарство от одной прокрастинации – это другая прокрастинация. Например, когда у меня нет никаких обязанностей, кроме работы, я приступаю к ней крайне неохотно. Но когда над душой висит курсовая или диплом, я радостно хватаюсь за рабочие задания так, словно всю жизнь о них мечтала.
6. Однажды я прокрастинировала, читая книгу о том, как избавиться от прокрастинации. Кстати, книга была ничего, но я так ни разу и не попробовала ни один из описанных там приёмов.
7. Прокрастинация заряжает меня любознательностью, вдохновением и энтузиазмом, намазывая благоухающим мёдом тысячи несвоевременных вопросов и занятий. Но в этом мёде столько дёгтя, что всё желанное и любимое оказывается насквозь пропитано горечью.
8. Иногда мне кажется, что я не смогла бы прервать прокрастинацию даже под дулом пистолета.
9. Я употребляла слово «прокрастинация» до того, как это стало мейнстримом. В первое время все смотрели на меня круглыми глазами и спрашивали, что это значит.
10. Я ожидала, что этот вопрос окажется самым лёгким, но в итоге наскребла 10 фактов с большим трудом. Моя прокрастинация – это попутчица, с которой приходится ехать в одном вагоне после бесконечного разговора, исчерпавшего все мыслимые и немыслимые темы. Я всё про неё знаю, мне нечего больше сказать, я безмерно от неё устала, и я не могу ни прогнать её, ни уйти сама.

Не прошло и полгода, а я уже ответила. Буду рада, если кто-нибудь подсыпет ещё вопросов.

запись создана: 25.02.2016 в 21:03

@музыка: Jefferson Airplane - "White Rabbit"

@настроение: Удручённое

@темы: Картошку не любили и не одобряли, Почему я такой орех?, Рецензии и реакции, Тургенев едет в Баден-Баден, Песнь кнута и пряника, Я однажды сказал одну фразу и теперь не могу заткнуться, Цель: оседлать биоритмы, Книги

---

Просроченный пост про Терентия, логику и физические упражнения.

Кошки славятся своеобразием своих представлений об удобстве.
Видовая принадлежность Терентия вызывает подозрения и кривотолки; есть мнение, что на самом деле это сова, замаскированная под кота в целях шпионажа. Когда-нибудь я соберусь с силами и составлю полный список оплошностей, выдающих коварную птицу с потрохами. И всё же надо отдать Терентию должное: иногда и впрямь кажется, что ничто кошачье ему не чуждо.
Например, после переезда он решительно отверг свою кроватку, с которой раньше был неразлучен, как тефтелька с пельмешкой. С тех пор опочивальней ему служит одна из кухонных табуреток. Выбор и так неочевидный, но поистине провальным его делает мизерный размер спальной поверхности. Самого Терентия тоже крупным не назовёшь. По своему телосложению он относится к типу «плотный барабашка»: идеальное сочетание упитанности и компактности. И всё же этой скромной лежанки ему хватает в обрез – вечно что-то свисает по краям.
Впрочем, всё оставалось бы в рамках допустимого, если бы он понимал, что это не лучшее место для жиги, казачка, брейк-данса и прочей рискованной акробатики. Но не тут-то было! Каждый божий день мы с замиранием сердца наблюдаем, как волосатый кренделёк исступлённо колбасится на краю обрыва, обуреваемый то нежностью, то яростью, то всеми эмоциями сразу. Рано или поздно его центр тяжести смещается, и филейная часть нависает над пропастью. Терентий чует неладное и начинает нервничать. Но вместо того, чтобы подтянуть свой зад, он принимается успокаивать себя, вылизывая лапки. Под мощным натиском шершавого языка вся его тушка приходит в движение, отчего, конечно, накреняется ещё сильнее. Тут в действие вступают ноги, на порядок опережающие своего хозяина по уровню интеллекта. Пытаясь спасти положение, они неестественным образом перекрещиваются, цепляясь когтями за край табуретки. Это предохраняет Терентия от падения, но не прибавляет ему ума и осторожности. В конце концов, ноги теряют терпение и начищают Терентию морду — к его большому недоумению.

А ещё Терентий занимается йогой — у меня даже есть пруфы в виде фотографий.
Как-то ночью я заглянула на кухню и увидела на самом краю табуретки какой-то импровизированный косплей на упоротого лиса, чудом сохраняющий равновесие вопреки всем законам физики – не иначе, как с помощью бесовских сил.



Заметив, что я фотографирую, он принялся позировать, грациозно поворачивая голову то в одну, то в другую сторону.



А потом, разнежившись в лучах внимания, завалился на бочок и изобразил улыбающегося крокодила с горящими фарами. Вот примерно в таком положении он обычно и начинает кувыркаться.



…А ведь я как раз решаю свои проблемы по методу Терентия. Надо подтянуть зад, а я вылизываю лапки.

@музыка: Princesse Angine - "Северный ветер"

@настроение: Весьма недовольна собой

@темы: Повседневность, Святая троица идёт к Хагриду, Терентий Тарасович Трутень, Для продления жизни, Факты и наблюдения